昨天把这个月的帐算了一下，发现余下来的钱少得可怜。想一想，还是放弃了去看方大同演唱会的机会，把下个月的钱用来投资自己。毕竟不是自己赚的钱，一千多的开销还是挺对不住父母的，用来吃喝玩乐顺便学习，那日子便不一般的舒服了。
想想这些年学生时代，自己只明白了如何让自己玩得开心，消费得满意。在花费了太多的日子里，罪恶缠身，自我积郁，却总是摆脱不了。无奈中，痛苦过一段很长的日子，最终因为年轻的人生充满惊喜，也淡淡忘记了那些存在过的，无意义的，却让我那么绝望的事。
在忘记它们之前，我做过无数次尝试。
用挣来的钱并上我妈的补贴，买了人生中第一把吉他。尽管学会了小星星和欢乐颂，多年后的今天，也需要花时间摸索一下才能找回原来的调。
住医院的时候，突然爱上了别人的书画人生。疯狂地跑去附近的商店，拮据之下买到了56色的彩铅，又于次日上午，相似的情形下购得一本写满功利心的素描书。如今它们无一例外地躺在老家的书柜里，无人照料。
这是我不得志的第一阶段。
回家休养。
日子过的极慢，我试图轰轰烈烈地丰富多彩地，展开我美妙人生的新画面，可是现实给我的只有沮丧。我的家乡这片乡土，资源丰富，人们也是无忧也无趣，听我过去的老师讲，这将是南京人养老的新宝地。
可是我要的是什么，怎么看待那一份忧伤，那时的我真的一无所知。或许我是那只井底之蛙，被关在地下室的Calab，长时间麻木且绝望。
受不了宁静的压迫，受不了父母无由来的指责，我开始告诉自己，我要读书，于是买了一大堆杂志，在图书馆办了借书证，做到一周一还，逼自己做读书笔记，逼自己去健身房。可是最后，我感到了无比的空虚，因为这些都不是那时的我想要的。其实我自己想要什么，我自己也不知道。
于是开始我学会了哭泣，学会了接受不平等，学会了孤独地过日子。所有有益的事我都做了，可我就是好不了；所有负面的情绪都来临了，我就是忘不掉。
我这个人怎么变成了这副摸样，直到现在都还不能坦然面对。
