跟你相识的那一年冬天，真的漫长的没有尽头。那是公元2009年。
我们故事的开始 和所有早恋的剧情一样 你在学校留级上初三 我刚初一 你看见了我 觉得样貌姣好 追我 怀着对你坏坏帅气的外表下 应了你 然后 陷入热恋的漩涡
才在一起一个星期 那个周五放学 你问我去哪 我随便 你说去我家吧家里没人 没经大脑的任何思考 回你 “好” 我回家 放书包 翘首期盼的望着窗外 等你来接我 跟你回家 一进门的时候 我惊呆了眼 一大家人都在 你的爷爷奶奶爸爸妈妈 我当时连话都说不出来 招呼也没打 木讷的坐在椅子上 脸就像夕阳 红透了半边天 心里开心紧张 手不知所措的撩动着头发 我是不是事后该抱怨你 但我什么也没问 你什么也没说 你的家人很喜欢我 吃饭的时候已经看出来 我的不善言语 是否又是另一种美 至少在你心里 才几天的时间 已经被你看作陪你一辈子的人了 吃完午饭 你要我陪你午休 躺在一张床上 紧紧相贴的心让我们抱在一起 接吻 抚摸 尽彼此所能给对方那一些些温柔 我们差一点偷吃了禁果 还是遏制住了 因为我当时太小 才13岁 尽管你未成年早已步入成年人不协调的生活里 你也遏制了你的欲望 青春里 那股迷人诱惑 使人情不自禁要做的气味儿 我想 你爱我 后来 我们一起渡过了很多个白天黑夜 你还是没有越过那条线 我想 你依然爱着我 就这样 简单明了地在南方的这座小城呆到了你初中毕业 理所当然 你没有上高中 进了职中 每天和他们厮混在一起 和你的朋友 我也转了学 到了另一所初中 和你的距离并不远 十几分钟的车程而已 我庆幸 命运不肯放过你我 进了新的学校 认识新的同学 有了新的生活 唯一未变的是 我们还在一起 当时学校有个男生对我展开追求 处于和你长时间的平淡无惊无澜 我答应了他 对 像所有电视剧里的那样 我脚踏两只船我红杏出墙 在自给自足的快乐里 我忘了你 地方毕竟很小 没过多久 你还是知道了 跑到我们学校 打了那个男生 你红着眼睛问我为什么 我甩开你的手 因为心虚让我语无伦次 我什么解释也没有 可是知道错了 我以为和你大半年的爱情就这样走到尽头 你没有提分手 你在静静地等 等我的回答 过了几天 你的生日到了 我写了一封很长很长的信给你 把它安放在精美的小礼盒里 准备送给你 晚上约你 你赴约 那一晚 我们都哭了 我终于承认错 当然 也包括说了一些华丽丽的谎话在里面 你一针见血 你总这样 一面保护我的自尊 一面又拆穿我的伪装 之后 每一天放学 你都准时在校门口接我放学回家 偶尔几个朋友作伴 同学都很羡慕我 一见到你 连脚步都会更加轻快 我以为这会是永恒的 好景并不持久 你职高快开学的第二学期 你告诉我 这个地方你不想呆 你想出去闯荡 你要南下 去那座有海的城市 我不言语 泪水垂落 你没有心软 毅然决然要走 让我在家等你 真的太寂寞 太寂寞 我也乖乖听你话 等了你一学期 那个暑假 我经不住寂寞 和另一个男生在了一起 他 你们认识 我和他从小也认识 他说喜欢我 我说好 那在一起 他说你怎么办 我说分啊 第二天一大早就给你传去简讯 你答应了 我很惊讶 你居然这么爽快 然后那一个月我们没有联系 你从南方那座城市回来了 给我打电话 说想我 就算分手了 也就当见最后一面 我出来了 在房间里 一见到你 什么他妈的新男朋友都被抛到脑后 那一刻 我知道我只需要你 你 根本无人可比 我们和好如初 你在怪我 可你仍然没有说过离开我 陪了我半个月 你和好朋友们又走了 又留下了我 但是我们感情开始稳定 你会经常打电话关心我 我等你 等到我们在一起的第二年的冬天 你回来了 我把一个女人一生最重要的第一次给了你 很痛 很痛 忍一忍 为了你的快感 年龄小 我们都没有经验 什么避孕的措施都没有做 没有意外的怀了你第一个孩子 我紧张又害怕又开心 就像第一次见你家人一样 我们有了爱的结晶 可是 我不能要 我初三最后一学期 我还要继续读书 我爸妈不可能会同意 你送我去医院 做人流 医生连看都懒得看我一眼 我低下头 你在外面等着我手术出来 手术很快 我出来了 你搂着虚弱无力的我 我开始大哭 痛哭我们的孩子就这样无力的离开这个世界 痛哭你这个男人没有好好守护我们母子 陷入自己强烈的不安 你陪着我坐了一会 等到气色恢复的好了一些后 你送我回家到楼下 我一个人乏力的走上楼 重重的关上门 就好像把上午发生的一切都关在了门外 我不愿再想起 等我心情平静点 开始看手机 没有你的关心 什么都没看到 翻过身 继续沉睡 到凌晨的时候 手机震动了几下 我阅读简讯内容 你说你还睡不着 一个人坐在河边 抽了很多烟 你想我 我又哭了 在医院大哭回来的十几小时后我又哭了 我不带着愤愤的情绪 我依旧庆幸 你那么爱我 夹着想念你的心情 闭上了哭累的朦胧双眼 过了几天之后 你来看我 已经开学了 在学校 你接我回家 我紧紧抓住你的手 你嘱咐我不要喝冷水不要盆浴不要剧烈运动 我点点头 你还是走了 又奔向了大城市 这次是北京
2012年初春 你没有陪我放风筝 没有好好照顾还未满月的我 踏上了北上的火车 依然是我孤身一人生活在这从小长到大的小县城 我开始了我的懊恼 和孤清 我厌极了这样的日子 我不想再每一个需要你相拥入睡的时刻只能隔着冰冷的电话告诉你 我不想每一天清晨睁开眼看见的是镜子里红着双眼的我 此时 我是个极度脆弱的女人 渴望爱 渴望被爱 于是 我决定放手一搏 去找你 我做到了 在家谋划半个月 离开的那一个清晨 我搭上计程车 头也未转 睁着我坚定的眼神 连再见都没和父母轻声说一句 我不知道 前方的路会给我的今后带来什么 我只需要你 我也踏上了你北上的火车 悄然无息的随着你的步伐 二十四小时的车程 像是过了一个世纪 路途上的每一所风景都被我收在眼里 我没有打开手机 害怕父母在电话里的焦急 责骂 和像小孩子怯怯的哭声 我也不怕被他们知道我的行踪 我只会带着我对未来一知半解的天真去找你 很美好 所以被后来的你总责怪理想主义 火车到了终点站 你很准时的在等我 看到窗外你期盼的眼神 我荒唐的人生有了着落 我提着行李下车 看着你 你走过来 接过行李 抱住了我 我终于 我终于不用面对孤清的黑夜没你相伴 你拉着我走出西站 然后 我们回我们的第一个“家” 你在外面租的一个小单间 够了 够我们两颗拥挤的心有了安荣之所 继而 开始了我们真正的生活 早上六点你起床 我陪你去买早饭 然后你上班 下午我会提前买好菜 晚上你下班回来做饭给我吃 吃完后我刷碗 你泡脚 看电视 累了就拥吻着我而沉沉睡去 每次抱着你 都觉得时间不够 一切都像是梦 可真实的你却在身旁啊 那时我们 简单 幸福 虽然也会为鸡毛蒜皮的小事吵的不可开交 但 终究圆满了很多 父母最终还是知道我去了你那里 距离太远 他们只得默默接受 偶尔会打电话关心我 快中考那段时间 爸爸天天打电话催我回家考试 我不回 狠狠拒绝他们的要求 不 此生有你就足够 在北京生活了一个多月 过的挺清贫 你始终觉得这样不行 再次带着你笃定的信念 牵着我 辗转南下 来到你第一次远行离开我的这一座城市 珠海 这里的确很迷人 大海 白云 都让人身心舒畅 傍晚 几个朋友一起去海滨泳场 在沙滩嬉戏 然后看你游泳 那是我第一次看见海 你懂我对大海的依恋有多深 我们依然简单快乐的互相依偎 后来 发生了一点小状况 你连夜买了车票 我们回到了你家 你家人很喜欢我 顺理成章的成为你的准媳妇 爸妈知道我回来 打电话命令我回自己家 我再次拒绝 我依然只要你
在你家里生活了一段时间后 我怀孕了 这个孩子 我决心留下 我不能再失去了
