DAY14 他不爱我
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有一天我的朋友发来一条消息，
“你和萨古鲁的生命数字是一样的，都是448.”
我问她什么意思，她说，活在爱里。
“可是我怎么感觉不到。”
“大概时间还没到。”
我常常觉得自己不被爱。
家人大概不爱我，
爸爸从小就消失了。
爷爷那边也是几乎不闻不问。
妈妈其实很少见面，我很难讲我妈妈不爱我，
但是那个爱的基础究竟是什么呢？
我每次回家我外婆在送我的时候都会掉眼泪，
那时候我在想，他们肯定不懂得我为什么要做这样的人生选择，
我记得有一次我给我外婆看我的作品，
我外婆看完之后一知半解的说，好像这个作品挺“痛”的，
我说这是一封情书，她说，恩，看着是有点像。
那之后他们也还是不知道，不知道为什么我想过这样的生活。
所以，我常常困惑，这些爱都是因为什么？
当我说他们不爱我的时候，我大概在说，
他们从没有给我我需要的支持和理解，
所以在我绝望的时候我也不会和他们求助。
我在30岁之前和我的朋友说，
我想清楚，我就是不爱我的家人的。
我几乎在18岁离开家之后，从没有想念过他们，
没有想念过我出生成长的环境，
即使在最悲伤最无助的情况下，我都一次没有想过家，
家不是我安全感的来源。
我确定我的一些朋友爱我，
可是，我总担心自己有一天就会失去他们的爱。
或者，我总觉得他们更爱别人。
这样的事情偶有发生，我和某个人切断了联系，
那之后我会怀疑，那个人曾经是爱我的吗？
昨天在写一生故事的时候，
我发现从五岁开始，我就开始写亲密关系。
幼儿园就开始渴望别的男生爱我，
后来初中高中大学，后来开始工作，
我一直在找那种深刻的纯粹的爱。
在定下这个题目之后，其实心中冒出了很多故事，
都可以陈述他不爱我这个话题，
可是一下子觉得这些故事都变得不重要了。
故事的结论都是，我就像是讨人嫌的松子一样，
无论多少次被辜负，被欺骗，被伤害，
即使一次次失望，我总是一次次再次踏上旅途。
但这究竟是为什么。。。
最近有一次告白的经验，和喜欢的人互相表白了心意，
他说他也爱我。
但是我朋友说，他那么不懂得取舍，你想想这是爱吗？
他爱不爱我，我不确定。即使他说了爱。
那天我们聊了一夜，走在清晨的街道上，天蒙蒙亮。
我突然意识到，沟通的损耗与语言的局限。
站在我身边的他断断续续说着矛盾的话，我看着他的侧脸，
我永远无法真的知道他怎么想，他心里怎么感受，
他说了爱，但是我不知道那是什么感受，
我只知道我自己的爱是什么感受，而他也只知道他的。
或许我应该暂时不去想，“他”爱不爱我这个问题。
也许我应该学会爱自己，也许我真的学会了爱自己，
我就不在苦恼“他”爱不爱我了。
土星回归的这段时间，我“被迫”学习爱自己，
我很好奇我是不是已经通过了土星的考研。
我还在学着再爱自己多一点，
如果“我爱你”代表着“你是自由的”
那么我“爱自己”是不是应该让自己更自由？
