此刻当下，我在高铁上，在回老家的途中。窗外的风景风驰电掣般闪过，是美丽的原野风光，黄绿色的秋色，有水稻有玉米以及不知名的各类庄稼，到处弥漫着成熟的田园喜悦。
看书吃茶看风景，竟然不知不觉中睡着了，做了很多梦，都是沉重的场景，压抑又焦灼，也许这些天太累了。醒来木然的看着窗外，风景从江南的稻米蓝瓦白墙，变成了淮河流域的田野模样。
不久又睡又醒，似乎从来没有这样疲惫过，是一种劳碌过后的麻木和茫然，无心无眼无脑。我不知为何要回老家，早晨起床太早头脑混浊，困倦异常，一度不想出发，然而终究还是出走了，就像一台老机器，吱吱嘎嘎的上路，摇摇晃晃的走到了途中，四顾茫茫，朝着无目的方向。
人说月是故乡明，那种根基血脉的召唤，永远驻扎在心里，挥不去的乡愁，忘不掉的水土，以及对父母亲人的思念，曾经深深的拉扯了我很多年，让我无法安定，心里不得平静。
那些年无论读书还是工作，只要有时间就往家里赶，哪怕趁着出差，也是会绕道回去看看，那份来自原生家庭的动力和支持，曾经让我为之奋斗了很多年，机器般的忘却烦恼，只知道工作，赚钱，养家。每次没有力量的时候，都会想起母亲，想起她的期盼和她的希望，于是继续砥砺前行，义无反顾。
自从母亲骤然去世，那份亲情的链接忽然断裂，连着血肉的情感，带着倒塌的背影，生生的切开了，生不如死的疼痛过后，时间渐渐拉开空间，心如离港的小船，再也无法靠岸。每年的节假日程序一样回家，程序一样回来，老家的老屋弄巷依旧，家的感觉却再也没有了。
父亲似乎也一样，不再奋斗，也不想将来，突然之间老了容颜，眼里写满无助，步伐里透着孤独和苍凉。一度不再长久固守家中，开始四处旅居，去各个城市，到每个孩子家，或者姑姑家以及亲戚那里，但凡能阻断思想的地方，他都会尝试。没了父母，又中老年丧妻，他就像秋天失了依靠的藤蔓，在风里瑟瑟飘摇。
我也试图给他慰籍，除了陪他在老家疗伤，也曾带他旅行，在北方的暖炕上，像儿时那样，并肩趴在炕沿，聊很多过往和心情，关于人生关于事业关于缺失的爱，分别时抱头痛哭，我往南，他往东，各奔前程。
因为我知道，每个人有每个人的痛，每个人有每个人的成长，在最难最痛的时候，所有心里的坎只能自己扛，谁也帮不了。
我心里的故乡并不是现在爸爸的家乡，那是草原上的家，我所有美好的童年记忆都在那里，连同我的心永远丢在了那里，再也没有找回来。
记得十年前那个夏天，我回了一次自己的故乡，已经是牛奶大亨的表叔开车带着我 ，穿过外公建造的俱乐部大楼，来到一座低矮的院落前，我一再确认，他们说这就是我们家。我趴在已经破败不堪的大门口，止不住嚎啕大哭，看着幼年高大宽阔的院子，变成了低矮的废墟，主人已经变成一个牧羊人家，羊群里那个怯怯的女孩看着泪人一样的我，吃惊的不知所措。
自从搬家到山东，跟着父母从文艺小康坠入粗陋贫穷，妈妈放下画笔和书本，我也失去了红皮鞋花裙子的快乐，没了草原上的篝火欢歌，没了策马疯跑的纯真和幸福，开始了绵延不绝的噩梦苦难。泪水涟涟中，无数次梦回，又无数次梦醒，终究无法把两个家乡连在一起，就像无法接通天堂和地狱一样。
我探望爸爸的老家，却不是我回不去的故乡，年年中秋，今年又团圆，明月千里，照不亮我心里的故乡路。
