昨晚下了一整夜的雨，我蜷在被窝里想事情。深夜时，觉得有些口渴，起身拿起桌子上的保温杯喝了一口温水。

温水在口腔稍作停留便从食道滑落，一直暖到胃里。

真暖。

这时候我无意间看到了我背包上面的钥匙扣，这个钥匙扣是前女友送的，而我们已经分手了。

年轻时候的相爱太过容易，爱得又太过深刻，以至于分开时失措、惊慌、不断地放低自己去挽回，软硬兼施。

其实自己早就知道已经无法在一起了，却还是这样赖着不走，等到有一天忽然发现，她真的不会再回来了，就慢慢地接受了这样的现实。

为什么会分开呢？这个问题曾无数次地出现在我的脑海里。一遍又一遍，我拷问自己。

任何一段关系的结束必定是一次又一次的失望累积。嗯，她对我失望了。

每个人的际遇不一样，每个人要承受的东西也不一样，但这并不能成为我不用心经营感情的借口，也不能成为我不思进取的理由。

每次矛盾发生时，总得不到很好的解决，总逃避、把自己关在黑房子里，让矛盾一次又一次地累积、叠加，最后压垮我们。

那时候我还是个少年，我的眼睛依然澄澈，纵使我脆弱、敏感而又不堪一击，但我身上依然有着灵气。

我会因为逝去的亲人，深夜时闷在被窝里流泪，会因为肩膀上的担子而常常焦虑，会因为做错的那些事愧疚。我太过懂事，以至于把自己压得太死。

那一次次让我难过的家庭争吵，那一次次的人际交往失那一次次让我难过的家庭争吵，那一次次的人际交往失败，一次次重要的人离开，把我身上的灵气抽光了。我像一个风烛残年的老人，岁月在我心里肆虐横行，把我侵蚀得支离破碎。

人始终是好了伤疤忘了疼的生物。每一次的难过和反思过后，始终做不出改变，每次把靠近自己的人扎出一个又一个伤口。

我怎么这么累呢，我才22岁呀。

我找到一个好的方法，就是跳出自己的视界，以一个旁观者的角度去看事情。

我的家庭里争吵不断，是因为他们性格各异，我爸脾气不好，是因为他爷爷把他惯成这样的，很大程度上，他也是隔代亲的受害者。而他依然爱着自己唯一的儿子，只是隔阂太多，我无法清晰地看到。

那些离我而去的朋友和恋人，他们自身也或多或少有着自己的问题，并不全都是我的错。而有时候无法相处，并没有对错，只能说明两人不再适合相处了。

那些压在我身上的担子其实没有那么重，家里所有人都可以“各司其职”，我只是一下子把所有责任揽到身上了而已，难免会把自己压垮。

我常常觉得自己一无是处，满身都是缺点，常常因为懒惰而错过很多。但我似乎否认了自己的能力和成就，我已经很努力了，我已经在努力变好了，何不尽人事听天命？

你看，这样一想，事情就明朗了许多。

我常常怀念那些离开的人，总喜欢通过各种社交账号去关注了解他们的近况，往往是没有访问权限。

每次都克制不住自己去想，当初要是怎样就不会搞得这样一个下场了。

他们都是很好的人，我也是很好的人，我们之所以没能一起走下去，是因为有时候我们都太过倔强，不肯认错。

这有对错之分，而在岁月面前，一切又好像值得原谅，因为我们那时候年轻，我们不懂得相处。年轻，成为了我们的背锅侠。

某一个瞬间，我会回忆过去，然后感到遗憾，我们本来不应该是这样的呀，我和她应该一直幸福下去的呀。可为什么就弄成了这样呢。

我想到一句很好的话，“当时的你是最好的你，可是很久很久之后的我才是最好的我，最好的我们之间隔了一整个青春，怎么奔跑也无法跨越的青春。”

是啊，当时的你已经很好了，可我还远远没有你好，我敏感自卑脆弱不自信，常常堕落又无法堕落得心安理得，因此一直矛盾和痛苦。

我纠结，如果当初我再好一点，性格好一点，包容多一点，沟通多一点，我们就不会分开了。

可是哪有那么多如果。

我会不断地回忆，我会猜测你现在在干什么，过得还好吗，你怎么样了。

但越是这样就越是痛苦，越发损耗自己。

我其实懂的，要把你放在心底里，不要刻意去想起，不要深究那些让我们分开的矛盾点。

总之时间是良药，在漫长的岁月中，我生命中离开的那些人，只占了我人生的一小部分，而我大可以继续向前看。

还会想起你的，那不妨祝你一切都好。前程似锦，未来可期。

岁月漫长，你可千万照顾好自己，别感冒啦。