世上有一样东西，比任何东西都更忠诚于你，那就是你一直想要抹去的过去。
3岁的时候，你在马路边上等爸爸回家，想要见到爸爸的心情异常强烈。你看到爸爸正在走进一家超市，便兴奋地跑过去，一边跑，一边大声喊着“爸爸”。
可当你越走越近，抓住爸爸的衣角，才发现你一直认为的“爸爸”原来是邻居的大伯，“哈哈，小朋友，你叫错人了。”周围的人都在笑你，你的脸唰下红了，羞涩地低下头。
这件小事，直至你成人后每次想起来，依然觉得不好意思，不停地对自己说真丢人！笨蛋！如果我再等等看，可能就不会认错了……自责的情绪久久不能平复。
5岁的时候，你对幼儿园里的异性小朋友好奇，某天不知道为什么就是想亲一下旁边的小女孩，于是当着老师和小朋友的面，抱起旁边小女孩的脸亲了两下。女孩被吓到了，大哭起来。第二天早上女孩妈妈来学校对着你说：“好色，小流氓。”
你知道这不是什么好词，于是低下头走到教室小角落里偷偷地哭。而随着你的年龄越来越大，当别人都已经将此事淡忘，你却一直无法接受自己当时的行为，每每想起来便痛恨自己，不停地说自己是“流氓”。
9岁的时候，你上小学三年级，同桌偷偷拿了你的作业来抄，你找不到作业本，情急之下跑到办公室告诉老师，老师查到是你同桌拿了。因为同桌不认错，于是老师在教室当着全班同学的面，对他拳打脚踢。你看到同桌一直哭，也不反抗，你很想站起来为他求情，可是你不敢。
体罚之后，同桌放学之后就再也没回来。而你一直在愧疚和自责中度过。直至你工作，你了解到他小学毕业就没有继续上初中，一直做着童工，上技校，没能跟你一样走9年义务教育，你的罪恶感比先前更强烈。
14岁的时候，你忽然对小饰品/指甲油/口红感兴趣，于是试着给自己化妆，让自己变得漂亮，不曾想因为相貌出众，却被校外的小混混盯上。周末回家，你走在静谧的大路上，被人抓去，关在一间屋子里。你最担心的事情发生了，任你无论怎样挣扎，你还是被小混混强奸了。
你悲痛欲绝，一个人哭着走回家，一路上你不停地自责，你不应该戴项链，涂指甲油，抹口红，你认为自己不再是一个贞洁的女孩，没有男孩会喜欢你尊重你珍惜你，你变得畏畏缩缩，觉得自己不配得到任何美好的东西，即便是到了谈婚论嫁的年龄，面对异性，你自卑/压抑，想得到又觉得自己不配得到。
18岁的时候，你在学校是个不被男生关注的灰姑娘，跟学校里的很多女生一样，你喜欢上了学校里最帅的校草。不知哪根筋不对，一向羞涩的你忽然给校草写了一封信，还是实名制。
一封信而已，整个学校却沸腾了，你也因此成了学校的名人。不料，有太多人在背后说你太开放/不要脸/对不起父母等等各种道德绑架，可爱情的力量却没能让你望而却步，你不停地写信，不停地表达心中的爱恋。
可忽然有一天，那个男孩跑到你们班门口，向你大声骂道：我从来没见过像你这么不要脸的女生，求你以后不要给我写信了。哐！摔门而走，留下你一脸茫然，继而是满脸的泪水。
从此你走在路上不敢抬头，你的内心开始住进了一个惩罚者，不停地斥责你，侮辱你：不要脸，一个女生没脸没皮，真开放。成年以后的你仍旧视之为梦魇，每次想起来都会浑身发抖，面红耳赤。
24岁，你工作了，在一家大公司的市场部做活动策划。试用期三个月，为了更快地熟悉工作，你每天工作十几个小时。可是……无论你怎样努力，你还是免不了会出错。你的上司发现后第一次会面带微笑地指出，第二次会温柔地给予警告，随着出错的次数越来越多，上司耐心越来越差，开始对你大声吼叫，甚至骂你笨蛋/白痴。你开始有些焦虑，开始怀疑自己的能力。
直到有一天，在一次重大活动中，因为你的失误，让公司损失了十几万。你哭着写了辞职信，带着遗憾也带着自责离开了公司。
从此你的内心一直有一个声音：你不行，你不行，你把公司的活动搞砸了，你在试用期的时候出了很多错。每次想起来过去的种种错误，身后似有一把无形的刀子顶在你的后背，让你极度恐惧，也极度恐惧犯错。每次想起要找工作/面试/入职的时候，这个声音和当时失败的场景就会不自觉地冒出来，拖着你不能往前挪动。
对，你就是这样，不允许自己的人生出一点差错。一旦出错，你就自责，不能原谅自己，将外界的评价等同于自身的价值，给自己贴上负面标签，带着罪恶感，低价值感继续之后的人生。
每想起那些你所认为的“差错”，你痛苦，你绝望，你试图淡忘或抹去那些经历，可是无论你怎样对抗，你都无法让其消失，它反而坚不可摧，始终在你的脑海里屹立不倒。
你无法洗白你的过去，也无法让过去消失
凡走过必留下痕迹。你所有的过去，无论是你想要留下的，还是你想要抹去的，在你经历的那一刻它们就已经嵌入进了你的生命，成为你生命不可分割的一部分。
它们跟你的骨肉，你的五脏六腑一样，与你已是须臾不可分的连体。你不喜欢你的同事，可以跳槽；你不喜欢你的男朋友，可以分手；你不喜欢你住的地方，你可以重新再找。但你过去所有的经历不一样，不管你喜欢还是不喜欢，它们都会一直跟随者你，你越抗拒，它越缠着你，你越抗拒，它只会给你带来更大的痛苦。
你只能与过去握手言和
准确地说你要与自己握手言和，因为你对过去的不接受，本质上是不接受当时的自己。
你要和那时候的自己讲和，试着去亲近他，拥抱他，把他当成你的一个朋友一样去相处，去接纳。
《不与自己对抗，你就会更强大》一书中写道：
实际上，每个人都会遭受到两支箭的攻击：第一支箭是外界射向你的，它就是我们经常遇到的困难和挫折本身；第二支箭是自己射向自己的，它就是因困难和挫折而产生的负面情绪。第一支箭对我们的伤害并不大，仅仅是外伤而已；第二支箭则会深入内心，给我们造成内伤，我们越是挣扎，越是想摆脱它的困扰，这支箭就会在我们的心中陷得越深。
比如，失恋是第一支箭，这支箭并不可怕，但因失恋而产生的怨恨、自责和羞愧等情绪，才真正让你难以承受。
那么，我们如何才能从第一支箭的伤痛中觉醒呢？又如何才能化解第二支箭对我们造成的内伤呢？跟自己过不去，是很多人痛苦的根源；如果你温柔地对待痛苦，痛苦就会温柔地对待你。
这就如夫妻一样，你越是能接纳对方的缺点，你们的关系越融洽，也越容易感受到婚姻带来你的成长和幸福感，你越难以接受对方的缺点，你们的关系就越差，你们的婚姻最终很可能会走向灭亡。
其实你知道，你是逃不掉的，那么为什么不试着和自己讲和呢？试着对自己说，我是个普通人，生活充满各种问题，成长的过程中我难免会遇到伤害，我不是完人，有时也会犯错，而且犯错次数不止一次，甚至同一个地方跌倒n次。可是，这又能怎样，我跟世间的所有人一样，经历着苦难也同时感受着来自世界的善意，我仍旧是一个珍贵独特值得被爱的人。
治愈抑郁症的森田疗法：如果你产生了负面情绪，不要紧张，把它看作人类正常的情绪反应，不要试图想要纠正它，就让它发生，在你的情感世界里自然流动，来去自由。你的意识就像一个旁观者一样看着他们，不管不问，这样负面情绪很快就会自动消失。
举个我自己的栗子。
半年前的某天早上，我从梦中惊醒。回忆梦中的各种情景，我才知道原来我梦到了他——一个我曾经在学生时代写过信的男孩。
这个梦唤醒了我久违的记忆，自从梦见他之后，我便经常想起他，每次想起他，我都会想起那段回忆，内心焦虑不安，有自责，有愧疚，还有一些歉意，我觉得我真不要脸，我不是一个好女孩，我怎么可以主动给男生写信，我不应该这样，我应该压抑住内心的冲动，我怎么这么不要脸呢，他也会这么看我的，我想知道这件事的人都认为我不要脸，一定对我印象不好，我没脸见人了……
我无法接受自己的生命有这段经历，更不能接受那个时候主动给男生写信的自己，瞬间，我的负面情绪爆棚，我不停地在心里攻击和否定自己。
每次想起来，我都会重复上面的情绪，真的好痛苦……我好想将此事淡忘，不想再让它影响我的生活。
于是，我开始等待下一次这段回忆和情绪的到来。当它们来临的时候，我一如既往地痛苦，自责，撕裂……就这这时，我试着告诉自己：亲爱的，这段经历已是你生命的一部分，你是无法割裂掉的，你只能亲近它，拥抱它，当它是你的骨肉一样好好呵护它。来，试着抱抱它，跟它成为一家人。
瞬间，我的状态就好多了。
我继续对自己说：那个时候你就是想写信，谁没年轻过，谁没做过一些回忆起来让人颜面无存的事，可能是鬼使神差，可能有意为之，这些都不要紧，真的，都不要紧。你是个普通人，会有普通人的局限，会做错事，会出糗，会让别人看笑话，真的，这都很正常，不要紧的……
然后，我所有的情绪都没了，不再痛苦，我的内心世界归于平静。
仅仅这么一次练习是不够的，下次我再想起来的时候，各种负面情绪还会喷涌而至，我还是会用之前的方法那样同情自己，劝慰自己，试着接纳自己。
几次这样的接纳练习，慢慢就好了，之后再想起的时候，我已经没有任何负面情绪了。
成长的过程是艰难的！我们成年人无论怎样小心翼翼地规划我们的人生，我们的人生总免不了出现各种问题，更何况当年那个年少无知的自己呢。
不小心叫错了爸爸不丢人，怀着好奇亲了异性不丢人，被喜欢的男孩拒绝不丢人，在新公司新岗位总是出错没什么大不了，被人强奸你依然值得被爱！
原谅自己，放过自己吧！你的生命不是他人的，而是自己的，你有责任让你的生命重新拥有能量。
接受过去所有的“错误”，不要再攻击自己，记住，你跟世间的所有人一样，只是个普通人。
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