前两天有个男性读者给我留言，跟他聊了很久，说实话，我有点小小的惊喜，平台开通快四个月了，终于俘获一只愿意跟我交心的“男闺蜜”。
他说：
自己比媳妇大了八岁，当初之所以找了一个年龄差距这么大的媳妇，除了对方年轻貌美，相处过程也觉得对方还算懂事，两人并没有多少传说中的代沟。他也明白，一个水灵灵的小姑娘就这么跟了自己，肯定是希望在生活里自己能够多迁就她一些，把她照顾得无微不至一些。
刚结婚的前两年，两人偶尔发生分歧的时候，他也总是让着她，把她当成手心里的宝贝一样捧着。但是久而久之，她的脾气就变本加厉了，不能容忍他的丝毫错误，而且家里所有的事都必须由她来做主，她觉得自己做的什么都是对的，是经过慎重考虑的，是在对这个家庭负责。
她还经常假装很民主地跟他商量一件事，如果他立马答应了，她就说他是在应付了事；如果他要是稍微提出一点自己的看法，她就觉得他是在没事找事。
总之，一个大写“作”，有时候他实在忍不了了不理她，她就把他从床上拉起来理论，她不高兴他也休想睡得着，结果两人大吵一架，两败俱伤。
真真为他们捏了一把冷汗，幸好两个人年龄差距大一些，男方也没什么暴力倾向，如果两人年纪相仿，脾气相当，说不定得闹成什么样子，最后能不能够平平安安分手都是个问题。
身为女生，我也有过类似的经历。那时候青春年少，经常会因为一件很小很小的事情和男朋友闹别扭，我开始闹起来的时候，男朋友越淡定，我就越生气，觉得他不哄我，就是不关心我的情绪，就是不在乎我不爱我，他哄我的话，又觉得他没有诚意，一把推开他，自己跑回家哭成青蛙眼，最后因为无理取闹把小问题升级到原则性的大问题。
当然，如今的我已经具备了独立思考的能力，不妨来带大家试想一下：当我们对另一半不依不饶的时候，我们自己得到了什么好处呢？除了歇斯底里地表达生气、愤恨、哀自己不幸、怒对方不争之外，莫非我们为自己赢得了更多的爱？答案是并没有，我们只是在把对方的耐心一点一点地吃光抹尽。
我的小姐妹啊，对着镜子预演一下，看看你“作”的时候是不是面目可憎、表情狰狞，简直丑爆了吧。我们之所以“作”不是为了“作”，只不过是希望那个他能够围着自己转，想变着法地引起他的注意罢了，至于亲手毁了自己带着温文尔雅气质的盛世美颜吗？
再者，你的男人需要在他的生命里扮演很多个角色，他不止是你的老公，他还是公司的职员，他父母的儿子，他兄弟姐妹的兄弟，他朋友的朋友，他不可能把每个角色都做得很完美，因为你是他最亲近的人，有时候他或许会因为忙碌暂时忽略你的微表情，这时候你若顾自生气，觉得他不在乎你，其实对方或许都不知道自己错在哪里。
情侣之间很少有不吵架的，吵出默契的，能够床头吵架床尾和，吵得双方都不肯让步，那就越吵越伤感情了。我们应当时刻记住，吵架的目的是为了争论当下议题的谁对谁错，若是看到对方有服软势头，请你见好就收，别揪着问题不放，他认识到自己的错误，你的目的不就达到了吗？别把对方怼到死角，事情闹大，挑事的人会更不好过。
前几天看了一篇文章，里面提到，给爱情保鲜的方式，不是躺在婚姻里整天绞尽脑汁地想着怎么引起对方的注意，这样只会让彼此的关系止步不前，甚至变淡变恶，我们应该做的是不断地提高自己，充实自己，让对方见识到更丰富更有趣的自己。
再絮叨几句：公主们，别总是小题大做，动不动就暴跳如雷，拧巴影响气质，作别人就是作自己，有害身体。听说撒娇比撒泼好用，生活里的有些方面，走走智慧人群探出来的捷径未尝不好，我们都来试试吧。
