初次见面，请多关照。
中秋假期前夜，只有假期的喜悦，没有工作的负担。
大叔约我在我家附近一家日料馆见面。初见感觉，普通男人中年的样子，很正常，一般油腻一般肥胖。那时候我已经知道大叔是离过婚的，不过没多想，没想过以后就算想以后我其实不太在乎这些的。
我应该就是喜欢成熟男人，我喜欢听他们的阅历，他们对一些事情的看法，以及在有些观点上可以共同探讨的空间。所以过去的我从来我都不在乎对方是哪里人，有没有车和房以及婚否。
但现在的我确实是个矛盾的我。一方面年过三十，不得不承认自己在世俗的婚恋市场变成了滞销品；另一方面相信爱情，不在乎世俗的标准与套路，渐渐把自己活成了矛盾体。
和大叔见了几次之后，次次相谈甚欢，相见恨晚，感觉如果第二天不上班我们可以一直聊下去，没有尽头。其实到了这个年纪，真的忘记了喜欢和心动的感觉，现在还能喜欢的估计就是一直聊下去的感觉吧。
大叔和我简单讲了下他的情况，目前在杭州是做个项目，半年左右，视项目的情况看后期是否base杭州。多了的，关于婚姻关于未来的，我们都没有去触碰，也不敢触碰。但我会夜夜失眠，失眠的时候脑中会不断回响我们说过的话以及想对他说的话，这份感情好像在我一个人脑海中反复拉扯中变得更深刻了。
初遇的美好让我们不敢去触碰沉重的东西，但始终要碰，不然这感情永远是镜中花水中月。
舍不得与放不下。
和大叔的交流每次都很享受，一些职场的焦虑，一些交友的感悟和一些未来方向方面的看法，会觉得受益良多。但现在看来似乎是我单向输出比较多吧。有句话不是说吗：“别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，但其实是孤独。”
十一之后，第一次十几天不见面，时时回想起十一之前因为我临时要去安徽只能不告而别时大叔上着班也要来见我一面的着急的样子，像极了歌词里的“从前你穿越风雨都要来见我一面……”
十一期间，极度无聊。发微信给大叔“在干嘛呢？”大叔回“在陪孩子轰趴。”
嗯，他在北京，有他的家庭和生活，完全没有我。或许我只是他在杭州无聊的时候的一个慰藉，他终归要回去到他的北京。无论是这个十一假期，还是之后的周末，还是半年项目结束后。
这次的不见面维持了十天，每天一星半点的问候让恋爱脑清醒了一些。再见他之前，很明确的告诉自己，清醒点吧，这就是一艘路过我青春的船而已，路过风雨她泊船入港，我还独自在海上游荡。
海上月 / 眼前人
十一之后，我冷淡很多，清醒很多。再见的时候大叔依然热情，我异常冰冷，冰冷到没有一丝暧昧。他讲了他的所有，我想知道的不想知道的，以及未来不确定的因素。我点了一杯酒的名字叫海上月，那晚有月亮也有眼前人。现在想想，那时候就结束也挺好的，至少那时候的眼前人没有缺点，不像现在全是怨念。
我喜欢的是，在书店随意拿起一本书，我说出其中的故事，他讲出作者写这本书的背景；点一道菜，我点评味蕾的感受他讲述地方的文化……喜欢一个人，喜欢和他在一起做的每件事、每个瞬间。
不见的时候我可以冷静告诉自己放弃，再见的时候却愈发放不掉。我可能太过于迁就自己，纵容自己当下的感受，所以对未来没那么负责。确定一件事，我喜欢他，他喜欢我，就够了。
美好的瞬间在“没时间”这件事面前更显得弥足珍贵。慢慢的，假期大叔要回北京，工作日加班到很晚，一个周不见面成常态。我开始周期式的赌气，以一周为一个周期，大概经历了三四个周期，我觉得事情要有个了断。
都是月亮惹的祸
我发现，我们的故事自始至终月亮都参与其中，从“海上月是天上月”到“都是月亮惹的祸”。告别的时候，大叔给我唱了都是月亮惹的祸，是吧，都是我最开始那杯“海上月”点错了。
大叔说，会继续喜欢我，但是现在能给我的只有伤心。
恋爱脑的人不配拥有爱情吧，总是会全力以赴，最终遍体鳞伤。
我在想，等他准备好了，我还会不会接受他呢？就目前来说，相比我的喜欢，他的就过于廉价了。
