学习内容：【札记】父母篇（32）再谈权威，如何重塑！

原文摘抄：

从建立权威的角度，真实是非常好的一种方式。那什么是真实呢，就是袒露自己的真正的想法，不隐瞒，不掩盖。

无意识的父母是什么样子的，也就会带出什么样的孩子。

不真实的父母，他试图塑造给孩子的自己的形象，也会是孩子愿意相信的。因为每个子女心目中的父母都是“完美的”，而分裂就是这样产生的，父母扮演一个“完美”“强大”的形象，而孩子也愿意相信自己的父母就是这样的人。

但实际上父母又不是，孩子体验到的也不是。

所以，身心分裂从来都是从家庭里面开始的。这样的孩子成年后，他也就分不清别人嘴上说的，和他实际上体验到的不一样，到底他该相信哪个？

而不敢真实的父母，也即是不会真实的表达自己内心诉求与感受的人，他生活中的常态要么就是压抑、憋屈、退让、忍让，或者就是被情绪堵塞、裹挟的日常。

而恰恰是这些，父母日常处理问题的模式会被孩子无意识的模仿下来。虽然有可能他的行为层面完全相反，就像上文中的母女，女儿看起来是乖张、任性、无礼、无知，而母亲看起来老实、本分、压抑、不擅于表达，但女儿表现出来的样子不就是母亲默许出来的吗？    

所以，母亲的心灵深处的真实其实就是女儿表现出来的样子，只是母亲从来不敢像女儿这样肆意罢了。

我的感想：

其实我很早就发现我身上有的很多东西，孩子身上也有，而这些都是我不希望自己有的，当看到孩子慢慢变成和我一样时，我感到的不是欣慰，而是害怕，对于我身上的缺点我自己其实是不接受的，我深刻的知道拥有我这样性格的人，人生会是失败的，因为对于自己渴望和想要的，要么我就会不顾一切的得到，要么就不敢要。关于这个我就是走在两个极端，我不知道该如何去做，不知道该如何去处理这些问题。看到孩子慢慢受到我们的影响，越来越多的像我，我开始变得焦虑，我不想孩子和我一样，但就算这样我只是模糊的觉得这样不好，可我其实内心没有真正意识到，我们的行为对孩子的影响。

上个星期，我在看老师讲解的电影《寄生虫》，电影看完，其实没看懂，更多的是同情这些生活在底层的小人物，看到他们的不容易，感到我们应该珍惜自己现在的生活，想到孩子的情况，我感到他以后的生活也会慢慢被卷入底层。我的生活是父母给的，但因为我自己的不努力，我也给不了孩子什么，而孩子自己却并没有意识到自己的处境，他也不愿意努力，对此我感到很无奈。

看了老师的讲解我才看到自己没有看到的一面，那就是觊觎不属于自己的东西。金司机一家好不容易去到上流社会家工作，本来应该本本分分的，但却下意识的认为这个社长家的一切是自己的，最后，女儿死了， 自己也杀了人，而自己杀人的动机就是面具被拆穿，当然还有自尊心受挫的原因。我才明白，不是因为他们穷而毁了整个家庭，而是因为觊觎之心毁了整个家庭。

当我看到这点时，我发现了孩子身上一个很重要的问题，就是“不受教”，我们平时要调整孩子的一些习惯和行为，效果都不好，上次我写的感受是：孩子经常和我们软抗，而对此我们拿他是没有办法的，那天我从自己身上找到了解决这个问题的办法，但其实核心的东西到底是什么，我是模糊的，直到看到孩子“不受教”这个点，我才明白，原来孩子所谓的软抗，其实就是“不受教”的表现。

而这个不受教来自哪里，就来自我的身上，因为我本质也是一个不受教的人。以前我没有太多力量的时候，我是压抑的，不敢把自己的任性表现出来，但随着我对自己生活的掌控力的提高，我的任性和不受教就表现在了方方面面，在单位上工作我是会做好的，因为我有一个底线是，工作是我的本分，是我的责任，我应该做好，但在领导多安排工作，或者这个工作我可以做，也可以不做，但领导让我做时， 我是会反抗的，表面可能不会说什么，但会用软抗的方式和领导对抗，以前我还没觉得这个有什么问题，还觉得自己解决问题的方式还是很不错的。

和老公相处也是这样，我根本分不清老公说的那些是我该听的，那些是不妥当的，而是老公一旦用安排或者命令的语气和我说话，我就会下意识的对抗，而这个时候，不管他说什么我都是听不进的，就像孩子和我们的相处模式。其实我跟着老师学习的过程中，也是“不受教”的，老师教我们的很多东西，我其实都会有选择性的去做一些，而且如果对老师说的一些观点和方法，我不赞同的时候，我是根本不会听的，但在表面上我是不会表现出来的。所以我的学习和改变的进度很慢和这个是有很大关系的。而孩子的表现就是不愿听老师的教诲，不愿听我们的苦口婆心。

而“不受教”的本质就是：只要是我不高兴的，不想做的，不喜欢的我就拒绝，我就抗拒，而完全不管对方能给到自己的帮助。

这个“不受教”其实是把所有愿意帮助我们的人都关在了门外了！

而“不受教” 的底层就是我们的自卑，就是想用这种幼稚的方法来显示自己是有力量的，但其实是软弱和无可奈何，还有不想面对的。

原文摘抄：

唯有真实，在孩子的潜意识心灵与理性意识之间，他合一了。他体验到的父母的喜怒哀乐，价值倾向，深层的也即是，父母底层的价值观、世界观、人生观，会让孩子有意识的继承下来，他体验到，而且也知道，所以他才有选择的机会。

而这些真实，都会给孩子踏实感和安全感，而所谓的边界感其实也是这么建立起来的。

甚至你的无能为力、短板、缺点、负面情绪都不需要掩盖，都可以让你的孩子知道，如此他才会不得不打破，每个人都会有的“完美父母”的刻板印象与刻板需求。而如此，“父母应该......”的心态也会被消融。

而实际上当父母真的弱下去了，孩子也就成长起来了。

我的感受：

我一直在琢磨什么是“真实”，慢慢的有了一些体会，但还是处于似懂非懂的状态，这部分我就不分享了。其实我想分享的是：“身心分裂从来都是从家庭里面开始的”。我一直就认为自己是一个身心分裂的人，我的外表，为人处世与人相处跟我的内心是极其不相符的，这其实就是我最大的痛苦所在，而内在的这部分又是我不能对人言的，必须要紧紧的隐瞒起来的部分，而隐瞒事件是会造成我极大的心理负担，而这些心理负担会让我内在变得扭曲和分裂，我对自己的批判也是来源于此，而我的分裂确实是从家庭开始的。

每个人心中都希望自己有一对完美的父母，我们总是会忍不住去要求父母是完美的，但现实就是：随着我们一天天长大，从各种事情和父母处理事情的方式方法上，发现我们的父母并不是我们想象中的那样，他们总是说一套做一套，而这让我们分不清那个是真实的父母，我们该听那个的，该像那一个父母学习应对和解决事物方法。而这就会在成长的过程中慢慢造成我们内在的困惑和茫然，而当我们没有办法处理好事情之后，我们就开始怀疑，但对于没有别的体验的我们，面对无法解决的问题就会进入死胡同。这样的循环对很多人来说都是影响非常大的，我的很多非理性的认知和行为就是来源于此。

所以当我们对完美父母还有期望，还不愿放手，我们就无法走出这个循环。只有勇敢的承认我的父母就是这样的，他们已经尽力了，而我也真的放下了，他们既然已经不能再教我什么，或者他们教我的很多东西都是错的，那也没有关系，我愿意放手，去向别的老师学习新的方法。唯有这样自己才真的走出成人化的那一步。

而这时的我们才走在“知行合一”的路上，我们本来的身心分裂才有可能合一。

下面有一段原文我分享给大家：

从另一个角度来说，只有内心真正强大的人，他才敢真实（注意区别，真实不是肆意妄为，不是张狂任性）。真正强大的人，才会时时检视自己，承认自己的不足与无能为力。真正强大的人，才不需要证明自己的强大，更不需要扮演强大。

真实说起来容易，做起来很难，就像我们说要放下和真正的理解父母一样，很多时候我们都是头脑上的理解，但在我们的内心深处或者说潜意识深处是没有放下和理解的。这部分不知道用什么语言能表达，我只能说，你尝到了就知道了。

原文摘抄：

真正的权威感，其实可以说是你对自己的接纳程度，也即是你有没有接受现在的你，你认为现在的你让自己满意吗？值得给你的孩子学习吗？你愿意让你的孩子成为这样的你自己吗？你生活、工作的状态，你愿意让你的孩子也是这样生活、工作吗？如果这些都不是的话，其实你的权威就很难建立了。

换个说法就是，你孩子认为你的工作值得他效仿吗？他愿意和你一样吗？或者他认为你值得他学习、模仿吗？他认为你的工作是有意义的吗？他愿意像你一样活着吗？

如果这些回答是的话，那你就是最好的榜样和权威了。

我的感受：

以前我对自己的批判是自己对自己的看不起，我确实是不接纳自己的，对自己是不满意的。我也害怕孩子变成我的样子，但现在看到老师说的这些问题，我竟然可以回答，是的，我对自己现在的生活基本满意，我觉得自己还是很不错的，而如果孩子以后的生活也能如我这样，我其实也是很满足了，而我不觉得这是榜样，只是觉得我就是一个普通人，能这样生活我很满意。以前总想追求一些高大尚的东西，总盯着自己的缺点看，而忽视了眼前的自己，现在看到自己了，才知道自己没有自己想的那么差，看到了自己，接纳了自己，我的内心很满足，但我不会停留在这里，我会继续努力，我觉得自己可以做的事还有很多，而我也会为了这些去努力的，这就是现在的我，一个平平凡凡的我，已经无需再去做什么来证明自己了，但有些事是我该做的。

其实这种平凡的感觉很好，就是那种脚踏实地的感觉，我不会批判自己，也就不会去批判孩子，有很多事我自己做不到，也就不会强迫孩子，但这不代表我不努力，不代表我不会要求孩子，而是我知道有些事急不来，得慢慢的一步一步的走，我愿意脚踏实地的一步步去走。

其实这个脚踏实地就是孩子可以学习的榜样了。这个孩子能接受并愿意学习上身，对孩子来说也将是一身受用的品质了。

学习到这里终于有些明白了老师说的榜样是什么样的了，根本就不是我以前想的那些高大尚的样子，“踏实本分”这就是一种最真实的榜样。

内家心理学《【札记】父母篇（32）再谈权威，如何重塑！》学习完了。

静  子

2021年4月5日