2015年，母亲住院了，住了一个多月的时间，经历21天漫长的等待，才确定可以做手术。
真正的痛苦是无声的，那时我才体会到不敢发言自己的处境，怕没有支柱，更怕自己越想越痛苦，怕负情绪又来袭。
每天依然会去上班，隔一两就去医院看母亲。从家住的村镇开车到市区，大概一个小时的路程，每次开摩托车都会准备些粥带了过去。
母亲的病倒不是一两天的事了，她怕手术，怕手术失败，怕万一。等到了人比黄花瘦，等到了感觉撑不下去了，甚至觉得生存渺茫，却放心不下未成家的我们。更放心不下让她操碎心的我。最终再次载母亲去医院治疗了。
父母在，不远行。很庆幸，当时弟读书没住宿；很庆幸，当时姐选择了在附近单位就职。而我，当母亲去到医院后，才知道……我一直觉得我帮不上什么忙，反而会是个拖累。
当时在上班，忙中抽个时间打了电话，说没血，需要有人献血，没血无法手术，我急得哭了。母亲反而安抚我，其实她比谁都着急。
没能每天陪在医院，母亲说,父亲在！叫我放心，没事的，过几天就回家。
当自己开车找到医院，看到母亲时，我说不出话，眼睛湿润不明显，笑着。看到我来，母亲很惊讶，母亲拉我坐下，她哭了……
十几天过去了，依然手术无法进行。家人也很着急。记得那天我依然从家开车到医院，那时天气不好，到医院看着每天的消费单，都是几千块几千块的付出。对于普通家庭，这不是一般的昂贵。
当时不知从哪听说一个地方有个采血站，偶尔有人献血，可以去那里问问。当时我不认识路，手机摸索了很久。跟母亲说，我去那里看看，看完就回家，明天再来。
在母亲住院的前阵子，喜欢的人有了喜欢的人，虽然没正式在一起，但毕竟喜欢了2年，删了他的那刻，整个世界都安静了，没吵没闹，下班躲到宿舍哭了半小时。也再没有发任何情绪告诉任何人。难过好久！我承认可能我的心理承受能力弱，所以悲伤都显得惊天动地。后来母亲住院，选择了沉默，也不敢告诉别人我的处境，怕自己会溃不成军。
当时问路那两个采血站，都没有结果，我接近崩溃，所有的焦虑，所有的负情绪在那时全部并发。
那天刚好天气不好，雨越下越大，虽然有雨衣，可全身还是湿透了。一个人开车回家，感觉很漫长，并且家没有住时那般般的温馨，剩下我弟和我。我开始怕了，当时我还是想到母亲一定会好的。当我想到某个念头，哭出来真的很痛快，雨天是放声哭泣的时间，是对的。
雨真的很大，很凉快，过往的车辆也寥寥无几，偶尔一二辆车，匆匆地驶过，溅我一身雨水。路看不清了，心中有路，只是那路的尽头只有荒凉……
回到家，沮丧与失落，我疯了似的说出我的计划，我要找人在献血，多少钱都愿意……
后来我真的没帮到什么忙。但水到渠成，天无灭人之路。经过家人的努力，总算找到符合的血型和足够的血了，可以手术了。
当母亲进去手术室的那刻，我看到的似乎是一个七八十岁的瘦小老人，头发白了很多，人很没精神。
所幸的是，手术成功了！
现在母亲整个人年轻了很多，也长肉了，气色好！终于不用那么痛苦，恢复健康，受了那么多年的苦，总算结束了。
柳暗花明又一村……
后来觉得，每个人都有每个人的幸福与不幸，我不是最幸福的，但也不是最不幸的。可能是因为我曾经不知足，不懂感恩，所以才要我尝受那些苦难。让我懂得，生活处处有希望，让我绝望的同时，命运没有没收我的精神支柱，让母亲恢复健康。
真正害怕，真正痛苦的，是无言的！所以具体时间也不想记得那么清楚，甚至都忘了是怎样熬过来的，那些情绪只能全部收纳，等待一切顺利才言及！
当时还差点被一辆开得很快的车撞了。还好没事。是不是很幸运！
我相信，失去的总有一天会用另外一种方式回报我。这个过程，需要自己不断地塑造自己，让自己重新回到正轨，并且变得更闪亮。
徐
