咀嚼痛苦

          开学第一天,忙,直到晚上8点半才回到家。家里两岁多的娃,已是很想妈妈。抱着又搂又亲。简单洗漱后,终于翻开一本书,《少有人走的路》,趴在床上看了一会,因为实在累到无法坐立。虽然这本书写得很好,也很想看,两只眼皮却直打架,脑子中一直渐渐过滤掉各种声音,渐渐躺在床上无法动弹。只听到宝宝好似在声嘶力竭地喊,妈妈别睡,妈妈别睡!不清楚为啥这样?难道是我昏昏欲睡的样子吓到了她,还是只是简单地想让我陪她玩。不管怎样,我已是无法动弹,任凭她在那边哭闹,任凭她爸爸的束手无策,逃避躲闪。

        但这毕竟是我的娃,不能让她感受到妈妈不爱她,不能让她有心理阴影啊!或许现在她正是闹觉,需要妈妈安抚呢。半睡半醒的昏沉状态中,我在心里纠结着,思量着。内心涌出无限的痛苦,抱怨.愤怒.疲倦等无数的负情绪涌上心头。我强打精神把身体撑起来,嘴巴里艰难吐出字:“宝宝,怎么啦?过来,妈妈抱,睡觉!”眼皮却还是覆盖在正在休息的眼球上,整个脸部面无表情。谁知,她却闹得厉害:“妈妈不要睡,妈妈陪我玩。”一遍打滚一遍哭闹。痛苦再次溢上心头,还夹杂着势头越来越旺的焦躁。

        奶奶听到哭闹,出来探探头,安抚几句,却又被爸爸赶回去睡觉,实际上她也搞不定这个小东西。爸爸先是似有耐心地安抚,不见效,就理所当然地气呼呼地跑到客厅刷手机。无助,痛苦,焦虑……当一遍遍安抚不管用时,当时间已经拖到晚上将近12点时,我的内心像是注满了愤怒的地狱之火,总是控制不住地想冒出来闯祸。于是,不由控制地拽过孩子的屁股痛快地打!打过之后,心中却又升腾起一股愧疚,是啊,她只不过是想要得到妈妈及时的安抚,想要得到妈妈更多的爱,她现在只不过很困却睡不着地闹觉。想到这儿,我又快速地把哭得泣不成声的娃娃紧紧地搂在怀里,她却在坚强地自己抹着眼泪。希望她能尽快睡着,快点睡下,我小心翼翼地有节奏地轻轻拍着她的背。可惜睡了几分钟,她却又醒了,重复一遍翻来覆去地哭闹。看着她的哭闹,我身体上的疲乏反而渐渐驱走。头脑清醒,思维活跃,更加深刻地结受着负面情绪的侵袭,咀嚼、品尝着痛苦真真切切的味道。整个身心仿佛只有麻木,才能减少痛苦的感受,就像麻醉剂能够缓解身体的痛。于是,麻木席卷全身,除了强撑起眼皮,表情愈发呆滞。心理的这套自我保护机制似乎起了作用,不用思考了,不用纠结了,只是呆呆地坐着看着娃娃翻来覆去地哭闹。终于,她就要抵不住睡神的来袭,揉眼睛,没了力气哭闹。渐渐的,似乎世界都停止了转动。我解脱了哭闹,躺在床上,却无法入眠。她爸爸还在客厅沙发上像客人一样心安理得地逃避着,不知是在追着电视剧还是刷着手机。我愤愤地想着,心里像是扎了针一样的疼,却没人能帮我捂住伤口。深深地失望。总是还想给自己留一点希望,于是半睡半醒地等着,结果却是绝望。我的心不知缘由地再次陷入一阵负情绪,愤怒,抱怨,不甘……这些负情绪的来袭竟让我无法入眠,再次深深咀嚼着痛苦的滋味!

        好吧,我投降。我起来看书,继续修炼!时针已经来到了凌晨近两点。

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