4.18
两天没有写日记了，昨天是因为洗衣服到很晚，前天？前天写了很多，但不是日记而是关于自我成长无与原生家庭的剖析。洋洋洒洒得一万多字，还没有写完，边写边难受。
知道自己身上有很多的毛病，尤其是性格的极端两极化只是自己不曾想过去重视。偶然的某天就突然想知道早就今天如此问题的真正原因，然后就去查。很多资料都说要想了解问题的本质最好从问题的源头去找，比如原生家庭，比如小时候的成长经历，然后和过去和解问题才会真正解决。
其实以前看张德芬《遇见未知的自己》的时候里面就有提到过性格和原生家庭的关系，里面也曾有过类似剖析自己的过去和原生家庭过去经历握手言和的描述。当时看到的时候觉得新奇，也曾试图按照书里的方式去剖析，可惜并没有什么作用。我以为是方法太深奥，可是现在才明白是因为当初并没发现自己的问题，所以那些方法对我而言才没有作用，就像一个明明胃病的人看到别人吃感冒药自己也去吃感冒药一样。
其实挺讨厌剖析原生家庭的，因为整个过程就是把自己从小到大经历得委屈和难受重新经历一遍，而这个痛苦的过程完全就和将一个已经结痂的伤疤从新撕开，然后把里面的腐肉挖出来再上药包扎让它长出新肉的过程一模一样。
有人说既然那么痛苦为什么要再在回忆里体验一次，为什么伤口已经结痂为什么还要撕开来，就让它那样也挺好的呀。可是虽然结痂的伤口表面看起来挺好的，但是里面有腐肉呀，总是不定时的痛你一下，而且说不定它还会慢慢腐蚀到你的骨头经络，然后蔓延全身，等那个时候想治可能已经晚了。既然现在已经知道结痂的伤口下有腐肉就干脆再痛一次，彻底把它治好了。
我以为我能治好自己，所以我把我结痂的伤口撕开来，我看到了里面我不曾在意过的腐肉，可是我却不知道怎么把它挖出来，我也没有药。我被那些原本隐藏在痂壳下的腐肉刺痛着，开始变得烦躁不安，也变得极其敏感，情绪也开始失去控制一会开心一会却极其难过哀伤。我开始对自己有些不知所措，开始悲观，开始想要逃离，开始想要叛逆。
我想去做那些自己害怕的事情，试图通过战胜恐惧让自己逃出那种不知所措的情绪，但是我又拘泥于现实的压力。我开玩笑和身边的朋友说“或许有一天，我疯起来连我自己都害怕”，我有些期待那天的到来，我对那时的勇气和无所畏惧充满向往，可是又有些害怕那天的到来，我怕控制不了自己真的疯掉。
然后，我看到有人说既然没有找到药为什么要那么急的去撒开伤口，我问他什么是药，他说：“病是什么药就是什么。你从小缺少足够的爱，所以爱就是你的解药，你需要爱，很多很多的爱，家人的朋友的爱人的都可以，只要是爱就行 。 ”
“爱？妈的为什么不早说，要说我就不去碰那个伤口了”我在心里骂道。
是的，我缺爱，虽然我的父母爱我，可是他们把大部分爱给了我哥，而给我的爱却远远不够。我的朋友也爱我，可是我却并不依赖于朋友，他们能给的爱也只是杯水车薪。我不知道该去哪里找爱，很多很多的爱。我开始对缺爱这件事过度关注，开始变得敏感，为朋友的不能感同身受而极度难受，开始为父母长时间的不关心极度难过，开始为找不到能给我很多爱的那个人难过，可是除了难过，我不知道还能做什么。
然后有一个和我类似经历的女生说找个“100分另一半”，不是完美的只是能给我100%爱的男人。可是我要去哪里找？我甚至都处理不来和异性的关系，而且不可能每个人都如她那般幸运能找到一个100%爱自己的人。
我像一个在黑暗中失去方向的人，虽然我知道用不了多久总会有黎明，可是黎明前的夜才是最黑也是最冷最难熬的，虽然我知道我肯定能熬过去，可是我却没有多少的把握熬过去后还能好好的。
但是我知道人生从来不是简单的，现在的难也总有一天能过去，我只是期待它能早点过去。
