一些因为感情问题找到我咨询的人,经常述说同样一个问题:我们已经分手了,但前任又联系我,聊了一会,就突然拉黑我。过几天前任又找我吃饭,跟什么事都没发生一样。再过一阵,我又被莫名其妙地拉黑!我快崩溃了!他(她)到底想怎么样?
这的确让人感到非常痛苦。反反复复的情感纠缠如同一把小锉刀在我们的心头来回摩擦,让人不是疼得要死,就是心血被一点点榨干。
提出这个问题的来访者,不只是精神上承受着折磨,他们也期待对这个问题有一个说法,好让自己不再用错情,表错意,伤透心。
有的人其实还想问:你看我们还有复合的可能吗?
有的人其实还想问:你看我前任是不是心理有问题?起码,分手不是因为我一个人的错。
有的人其实还想问:我该原谅他(她)吗?
有的人其实还想问:就他(她)这个折腾的劲,我是不是早该放下他(她)?
也许看过这篇文章,你会得出自己的答案。
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面对分手,我们会产生很多的情绪:委屈、愤怒、不甘、难过、挫败、失望、绝望……每一种不愉快的情绪背后都附带着我们对爱情的一种信念、对自我的一种看法。
也许会是这样——
委屈+谁说只要付出就能得到回报,别傻了!
愤怒+为什么在感情中每次受伤害的都是我!
不甘+凭什么你想分就分!
难过+再也没有他(她)那样好的人来疼我爱我了!
挫败+我真的这么糟糕,让你无法喜欢我吗?
失望+我是不是眼瞎了,居然会爱上你!
绝望+这个世界还有什么值得相信和留恋的?
很多时候为了不让自己感受到这些不愉快的情绪,我们会采取很多方式来保护自己不受情绪的过多困扰。还有的时候,我们习惯了跟前任坦露心声,获得安慰。一旦我们遭遇生活的打击、触景生情无人倾诉时,我们又想到了前任。
很多人做过这样的事:忍不住联系一下那个分手后的他(她),缓解下自己难受的心情,试图从前任那里获得曾经得到过的安慰、支持。哪怕是听听前任熟悉的声音,似乎对自己来说都是一种情绪上的安抚。
当我们得到安抚,我们很怕跟他(她)再谈谈两个人的关系。因为我们不愉快的情绪虽然得到了暂时性的缓冲,但我们对待爱情、对待自我的看法依然没有改变。
如果前任又聊起了旧事,我们不得不躲起来甚至拉黑他(她)。因为就连我们自己都不知道该如何面对两个人的关系:我要的只是安慰,其他暂时免谈好吗?
如果你有一个前任这样联系你、拉黑你、再联系你、再拉黑你,你一定会很恼火。你感觉自己像个要随时准备喂奶的老妈子,你的前任说饿了,你就必须出现。你的前任说饱了,你就必须消失。谈感情?没门!
也许有一天你怒了,再也经不起在希望与绝望中穿行忍受,你决定也拉黑他(她),不再接他(她)的电话。可是如果他(她)出现在你面前,对你十分殷勤,你又开始心软了,要不要给他(她)一次机会呢?反复的交往与纠结,最终你们身心疲惫,再也不想跟他(她)一起玩耍了。
一个巴掌拍不响。你的反应往往决定着下一次你的前任如何对待你。如果你每一次都决绝地回应他(她)或者中断联系,时间长了,他(她)自然知难而退。如果你热情地迎接他(她),下次他(她)需要你时还会联系你。如果你决定给他一个重归于好的机会,他(她)也许会无法马上接下这个重任,你必须有耐心等待他(她)做好心理准备再跟你重修旧爱。当然,你也可能等来的是他最终的离开。
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世界上有两种关系最能磨炼和考验一个人的关系处理能力:一种关系是亲子关系,另一种关系是伴侣关系。
亲子关系是我们出生后建立的第一种人际关系,它影响着我们的一种认知:生命中最重要的人如何看待我们。
长大之后,我们也习惯于在伴侣关系中去认识自我:伴侣说我好,我就是好的。伴侣说我不好,我就是不好的。伴侣爱我,我就是值得爱的。伴侣不爱我,我就不值得被爱。失去这个伴侣,我注定一生孤独……
虽然我们处于两人关系中,但我们其实最关注的都是从伴侣身上看到的那个“我”,有时候让我们最痛苦的也往往是“我”在关系中的种种得不到,而不是对方是否难受。
你努力满足他(她)的需要,而你渐渐痛苦于得不到他(她)对你的认可和满足。
你关心他(她)甚于关心自己,而你渐渐痛苦于得不到他(她)对你的细心关怀。
你克服阻碍与他(她)在一起,而你渐渐痛苦于得不到他(她)跟你一起面对阻碍的决心。
你在乎他(她)的感受,而你渐渐痛苦于得不到他(她)在意你的感受。
所以,我们在感情中经历的所有磨炼,并非对方一手造成,归根结底都是我们如何认识自我、如何满足自我的必经体验。探索的历程,也许很艰辛,但值得你走下去。走下去,觉悟了,我们的自我会拥有更广阔驰骋的空间,在伴侣关系中你也会更懂得珍惜与享受。
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很多没有恋爱或者正在热恋的人,对爱情有着理想化的期待。他们认为当爱来到身边的时候,去爱就好了,爱就是这么自然而然,简简单单。
对待爱,热恋中的人持有一种开放而包容的心态。正是这样的心态,他们能够接纳恋人的各种小个性、小脾气、小习惯,同时享受着照顾爱人和被爱人照顾的幸福感觉。爱人的一个眼神、一个动作、一句话就足以让一个人瞬间心花怒放、爱上全宇宙。这也许是世界上最神奇的魔法。
如果有人这时说:爱情不可避免地伴随着人生痛苦。这真是大煞风景!很讨人嫌对吗?好像诅咒情侣们不得圆满一样。然而,随着时间的推移,世界上最神奇的魔术也穿帮了。
恋爱中的人认识到童话中完美的一对永远是童话中的人物,没人知道白雪公主和王子会不会因为婚外恋、性冷淡而吵架闹翻。我们开始感叹自己和他(她)都不过是凡人一枚,终究要面对爱情的考验。
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有位网友说自己和女友相恋四年,从最初的彼此相爱、彼此感动,走到了现在感情冷淡,无话可说,该怎么办?
感情由热烈转为平淡,我想这在伴侣关系中是最为正常、也最为保险的一种阶段状态。我们知道一个人如果长期保持着情绪上的亢奋,恐怕比长期的抑郁要危险。如同长期超负荷的电流,会导致电器和电路的损坏一样,持续炽烈的爱情体验和付出,将过度燃烧我们的生命能量,很快就会让我们对生命有一种耗竭无望之感。而抑郁,却能在一定程度上让我们在情绪的低谷得以喘息和休整,积蓄更多跳跃的力量。
想起曾经风靡的琼瑶剧里,经常会有男主角面对女主角撕心裂肺地咆哮哭嚎、求生不得求死不能的片段,虽然很打动我们的心扉,但回头想想要是一个男人经常对你这样,真的是蛮吓人的一种状态。这种近乎癫狂的状态,让我们本能地会产生毁灭一切的冲动,包括毁灭爱人、毁灭自己、甚至是毁灭阻碍自己恋爱的亲人。
要知道,我们所期待的爱并非要这么恐怖。它很美好,美好得我们曾经愿意不惜一切来守护他(她),而不是毁灭相关的一众人等、让爱情逆转为人生的悲剧。
由浓转淡的感情,是我们情感历程上的保险丝。它及时切断我们对爱情不切实际的种种幻想,提醒我们停下来、别光顾着赶路陶醉在自己的世界中,跳出紧紧包裹两人关系的气泡,审视下自己,审视下对方。问问自己在这段关系中还舒服吗?你是否愿意做些什么来为你们的感情添能加油?问问对方你做的他(她)还满意吗?对方还需要什么?
这是一次难得的与自我对话、与伴侣沟通的时机。如果你们都愿意为彼此做些什么,也愿意反思自己如何可以做得更好。那么恭喜你,你们还有继续走下去的希望。
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一些人看到这里,可能会觉得爱情怎么这么麻烦!你是咨询师,你给出个招不就行了吗?至于我费劲去考虑这些吗?
爱,可以很简单,不用别人教,你就能体会。但相守爱,却没那么简单,来自于你们共同的努力。
那些着急让我出招而不愿审视自我的来访者,往往在咨询时会很认同我的建议,但离开咨询室时会将我的建议抛在脑后。或者回去和爱人小试一下,管用,他很开心。可过几天他(她)又延续自己的习惯性处理模式,关系继续恶化,他觉得没有什么咨询能帮助到他(她)。
对一个在感情中困惑的人来说,有时候最直接的帮助不是一个简单的建议,而是让他(她)能够具有更多的视角来认识自我,认识伴侣关系,做出适合自己需要的选择。
要知道如何去做选择,你需要清楚地了解自己的需要,学着站在旁观的角度看到自己处理伴侣关系时的习惯和模式。了解自己处理关系的机制,你将对自己在伴侣面前扮演的角色有更深入的理解。往往这时,你也会更理解你的行为将带给伴侣什么样的感受,知道伴侣最需要什么。
当你懂得对方,你的付出不至于每次都很盲目,落得对方不领情,自己暗自神伤。
认识自我,需要我们学会更加立体地看见自我,而不是自己所理解和相信的那个自我。
更为立体的自我可以包括别人眼中的你,自己眼中的你,以及你无意识中屏蔽掉的关于自我的各种认知。除此之外,认识到自身具备的优势和力量,可以帮助你缓冲对自己的负面评价,让你在伴侣关系中更具自信和安全感。
至于伴侣关系,简单地说,我们可以从五个方面来了解和认识自己处理关系的模式。也许不需要咨询师的介入,你也可以从中领悟到一些东西,从而为自己的幸福做出努力。
1、 你与伴侣之间的信任程度如何?
2、 你如何看待自己和伴侣?
3、 在伴侣关系中你有安全感吗?你如何获得安全感?
4、 你能够与伴侣分享你的私密吗?包括你的情感在内。
5、 你觉得与伴侣的关系是否平衡?比如,双方的付出和回报是否相当,彼此都很需要对方吗?
每个人对待爱情和婚姻都会有自己的一番见解。在学习爱和学会爱的路上,我愿意更多倾听你们的声音,与你们一起同行。人生说短也短,说长也长,在爱的选择面前无论你留下还是离开,我都祝愿每一份爱得到珍惜和善待。