五天疗愈课，对我来讲就如醍醐灌顶后的通透，分离的时刻没有过度的悲伤，感恩心油然而生，心捧着沉甸甸的礼物大步走在回家的路上……
在老师的引导各位同修共同营造的场域里，我感受到自己被多年来紧紧抓着不放的紧箍罩破碎剥离中，当然还没有完全抖落完全，它被我遗弃了，它终于有了大的一次松动，我的整个身体柔软下来，回到家的那一刻，看到沉睡中的宝宝们，看到还在等我的老公，真的和原来不一样，原来的那个外在世界，迷雾中我看不清他们本来的样子，现在感觉迷雾被自己的心愿吹去，他们都如如不动的闪着光，我感动到落泪、欣喜，庆幸这一切来的刚刚好，第二天下午我允许自己塌软下来，无力中睡去，当醒来的那一刻，整个世界都充满了光明，孩子们嘻笑的声音、老公偷偷在我睡梦时坐在我身边的陪伴，我都感受到了，真实的世界是如此美妙，从来没有过的放松，从来没有过的被爱的感受，感恩你们，彼此此刻，我真的感觉自己好圆满，与世间万物融为一体，我没有理由不欢庆，没有理由抽离，没有理由不珍惜，我能做的就是安住当下，与所有的相遇在一起！
信任与交托
第一天下午老师设计的信任与交托体验游戏环节，我给自己的定位既是参与者又是支持者，我几乎每个环节都是想要最后一个去体验，我知道这是小我模式的运作，一来我可以不做出头鸟，二来我可以整合前面伙伴的经验教训，三来我可以契合到最佳环境状态中。当我做支持者时，一旦有伙伴想要去到最重要的位置，我会不自觉的让步，我觉得尊重、照顾别人的感受与意愿是第一位的，我的需求不重要，我的作用发挥不是全然自信。当我做体验者时，身体不会说谎，背摔环节、顶背站起，我的头脑虽然做了一个决定，要去相信要去交托，实际显现出来的仍然是我的左右身体完全不在一个水平面，我的力量完全是由外界影响，我倒下的时候是侧向右面的，身体左侧完全不相信，顶背站起的环节，借由不到伙伴团队力量的时侯，我第一反应的就是嫌弃自己嫌弃团队的配合，深深的自我否定继而酝酿深化将否定的力量扩展延伸到外界的一切。
与父母的和解
这个环节依然，自己的选择契合了神的安排，我还是最后体验的。临在中支持其他伙伴和解的过程中，被勾到痛点的时候能够感受到自己的感受，也特别痛心他们正在经受的那些面对、纠结…我只是放下所有，去体验去感受去链接，渐渐的我心里升起了一丝丝光亮，头脑指挥我自己去表达，我对父母没有怨恨、没有指责…有的都是心疼，我看到他们也在经受着他们面对的痛。这次和去年二阶那种对父母的怨恨，恨到毁灭完全不是一个状态，我出来最多的是悲伤。当选了高健、玫瑰当爸妈后，我决定来一次真实的面对，我在林屹姐的支持下，慢慢闭上眼睛，去感受自己的感受，有点忐忑、有点激动、有点对未来发生失控的害怕，当这一切感受慢慢趋于平静时，我转过身，去看眼前的爸爸妈妈，我的眼睛像是被厚厚的冬天里的雾霾挡住了，我看不清他们的脸，林屹姐说可以往前走几步，我迈开步子，眨了下眼睛，有热热的两行泪自然流淌，我看着他们的脸、看着他们的眼睛，使劲的看，潜意识里我从来没有认真看过爸爸妈妈，我首先表达了对妈妈的怨恨，原来从没觉得对妈妈有这一层的嫌弃，我怨恨妈妈连婚姻选择权这样的大事自己都不拿主义、我怨恨妈妈感受不到幸福还不选择离婚、我怨恨妈妈把肚子里的所有苦水都倒给我听……那一刻我嫌弃她的一切，嫌弃她没有力量、嫌弃她强撑着这么多年、嫌弃她离不开一个虚假的依靠、嫌弃她没活出自己（没结婚的妈妈特别光鲜，有很多光环）。妈妈哭了，眼睛红红的，是直击她心了，我为我的一语击中小小的哀伤，又觉得妈妈好无力、委曲求全一辈子、我满满对她是不放心的那种隐藏的纠缠。之后对爸爸表达，林屹姐引导我说，让我对爸爸表达恨，恨出不来，真爱无法真实流淌，我开始是不敢表达，我害怕我心疼，我担心他承受不了，我觉得我强大他弱小，一辈子胆战心惊、小心翼翼、隐忍吞声的过，从没有男人该有的那种力量感，我怕我戳中他他会承接不住会犯老毛病会求生生不了求死不敢死的抑郁症，我特别纠结的站在那里，膝盖自然的跪倒地上，深深的表达我对他的心疼，对他的恐惧，对他一旦离开我失去那一点点爱的害怕，那种感受就是你在就好，你只需要简单的存在，我不需要你做什么。林屹姐继续引导我，说出来，你对爸爸真实的恨意，我一下链接到我的出生，虽然是爸爸的一个决定，我能来到这个世界，但是我真实出生后，是个二女儿，他永远都在埋怨妈妈、都在嫌弃妈妈没给老谢家续上血脉，我就内心点燃了那团怒火， 我拿起枕头朝着他在的地方狠狠的砸去，我恨他，我恨他没本事，我恨他总骂妈妈，我恨他总嫌弃我，我恨他不抱抱我，我恨他不配做爸爸，我恨他不会给我想要的爱……我恨他，因为他我在隐形的对抗，在寻找理想的爸爸的路上走了太多弯路，有鄙夷、有绝决、有封锁、有无厘头、有发泄、有报复、有证明、有……太多太多，原来我在爸爸妈妈之间做了一个实实在在的假大空的第三者，我隐形串位也不敢公之于众，所有爸爸的指责，对抗妈妈做不出的，我都敢去做都敢叛逆的隐形攻击，看到这里，禁不住冷汗一身。拼劲全力的在对抗，在埋没生命的本色，我的前35年，何尝不是一个笑柄！！最后我们痛哭抱在一起，爸爸竟然也会抱我，我哭泣着，喜悦着，当林屹姐引导我去和爸妈真正表达和告别时，我跪拜在他们面前，三叩首，臣服，告别时依然心疼不放心妈妈，底层是不相信爸爸能给予妈妈一丁点的体贴、爱护…这个盖子看到了，我知道现实中我还有需要面对的，这只是一个开启，我有信心有能力去历练去历劫。
静心的感悟
晨起的动态静心环节，第一天出来的两口痰及胃部抽搐呕吐的感觉看到了我内在积压的堵塞能量。第二天是无力，被头脑掌控的放弃，看到我对权威的恐惧与对抗，既有遵从权威规矩的意愿又有挑战权威叛逆的毁灭不屑的力量。呼吸静心，我感受到的是自我麻醉至深层的绝望与无助，感受到不再相信整个世界的孤绝，助教的支持我也屏蔽我去拿开她的手甚至不想被温柔以待，我想要一个空间，你们都离开、最好给我把门关死，我就在这个无边无际的抓不住任何东西的空间里，翻滚、匍匐，任由悲伤、失望、愤怒穿越身体的每个细胞，我不需要任何人的陪伴，我觉得一个人挺好，我虽然在黑暗里无厘头的翻滚无力乱撞，我喜欢、我沉迷、我上瘾，我安静的躺下来，当大地的力量托起我的时候，我才有了一丝丝转化，感受到自己的渺小、感受到自己的无知、感受到自己无需用力也可以放松防御好好的活着。曼陀罗静心没有真正的观想到观想脉轮，头脑跟不上的节奏，最后的几分钟只是感受到整个胳膊被一股强大的力量笼罩吸引，整个身体在合一的场域里与之融为一体，莲花没有看到，再次验证头脑障碍了本体的智慧。神秘玫瑰环节，大苦大笑静坐，和自己在一起，体验到内在的管道能独乐乐、众乐乐的洒脱，哀从身来悲从心升的开怀，陷入故事又抽脱回归的淡定…泪与笑都是获得，感受着每个生命独有的生命功课而选择不纠缠不越界，看尽人生之苦之后的那份悲悯之心油然而生。
对生命的敬畏
掉入人间不是偶然，而是神的指引自己的一个决定。老师设计的新生穿越黑暗产道的游戏环节，真实的棒喝到我生命对抗的顽固小壳。一度我头脑的信念：我是可有可无的，我是不重要的，外在不能给予我任何相信的理由，我是孤立无援的，用尽全心证明我是多余的…原来是卡在了二元对立里，当我选择来到人间走一趟的初心被沉睡的苦难中的人类传递了痛、植入了信念并选择契合时，我就已经重复了他们的老路，我的心灵越来越扭曲，越来越分裂，越来越失去本我的力量。我要不断的去对抗去逆反去证明我相信的是真实的，我不相信我得到的一切是他们爱的付出，相反会认为那是他们本来欠我的，我是他们的债主。当无觉知的纠缠在此时，我的生命力是正负得负的，彼此消耗的，我用假大空的证明，去印证爸爸对妈妈的诋毁，我隐形的反抗去报复他去证明妈妈生的女儿比男孩更强硬。真相是被我自己的心遮挡起来，事实体验到在老师半小时动态静心后的臣服去拥抱生命去感受光感受自然的恩赐时，我只是一个微小的存在，我被万物包容，我被万物滋养，我没有理由去相信所有的一切都是自己创造来的，而相反一直被头脑掌控的声音会吸引彼此消耗的磁场，这些负向能量只会让自然生命黯然无光，失去生命的色彩，大地托起的力量，我们做的仅仅是交托，去放下，喜悦自心底冒了出来。再次感恩老师的用心和会务组的安排，五天的全素也是为我们能量回归的加持，我们的身体不需要太多，我们往往沉迷于欲望，我们的心被无形的业力缠绕是时候挣脱枷锁了，而这一切不难，听从心的指引，从放下头脑的掌控开始，我们携起手来不再与生命本身背道而驰。高健体验产道穿越，新生来到人间的那个刹那，我被真相感动着哭到震颤，我感动着每一份生命的光辉，那份值得，那份超越一切的神圣，它深深的融入与这里的一切合一，它是爱是光是希望，它无限的敞开它有无限的可能，沉睡的灵魂们，快快醒来吧，不需要掌控什么、不需要改变什么、不需要恐惧什么…只是简单的看见、允许、接纳，它就可以活出与阳光雨露、最亮的星一样呈现生命自然的美！
致自己
用心爱 用心活 不惧怕什么
迎接每一刻生命的欢庆时刻
你是光 你是爱 你不是生命的过客
使命荣光 唤醒众生一起荣耀洒脱
