这似乎是个忧桑的故事，因为它从未开始，所以我找不到理由让它善终，暗恋终究还是施动者最伤神啊！我的青春平凡平淡，没有小说里的轰轰烈烈，没有影视剧里的壮志豪言，甚至，连一个据说身上有着阳光味道的白衬衫男孩都没有，但是即使这样，我还是在青春这道上免不了俗，我喜欢上了一个人，没有所谓的一见钟情，没有所谓的再见倾心，额(⊙o⊙)…不过是个恶俗的我喜欢你，只有我知道。
高一的我带着初中时积累的偶像剧幻想，带着大学生的“学习态度”，带着或许会有一场爱恋的期待开始了我的高中时代，多年后证明这段日子是我最不想回忆的日子，因为。。。现实让想象无处安放，（算了，似乎跑偏了，不过高一对我来说真的是最黑暗的时期，没有想象的美好，只有还未来得及端正态度的“猝不及防”）这个时候我渐渐意识到了我被偶像剧带入了一个多么大的误区，没有那么完美的男主角，我开始对未来三年的学习生涯产生畏惧，不禁感叹，这三年好难熬啊！然而对于如今快大三的我，犹如昨日，第一次见到他没什么特别的场面，他混在几个男生中间匆匆跑进教室（还在找教室的路上），我对他几乎没什么印象，只是以最肤浅的评价水准在心里默默打分，哦，不丑。我和他还算是比较有缘分，他在第一排，我在第二排，额(⊙o⊙)…有点尴尬，我的同桌是个挺漂亮的女生，然而并不像小说里的白莲花甚至绿茶婊，她是个很有想法，带点迷糊，笑起来特别好看的女生，或许因为遇到的问题相似，所以我俩格外合拍，但是现实是一个不漂亮的女生甚至体型还比较“庞大”的女生和一个漂亮，活泼，身材倍棒的女生同桌，尤其前后左右全是男生，额(⊙o⊙)…我承认前者是我，然后我就悲催了，即使那是没有让我喜欢的男生，但是这样的差距还是让我多少有点自卑，尤其是那个未来的“他”刚开始只和她说话，开玩笑，那时的我没有任何其他想法只是单纯想插几句话融入一下话题，然后。。。。就冷场了，我一度以为他讨厌我，不算自卑，只是微微尴尬，后来我发现他是个非常勤奋的学生，我呢？哎！虽然早看清了现实，但是学习态度还未端正，危机意识还不够强烈，一天到晚伤春悲秋，回忆过去，即使每天也早早地去教室，但是不是发呆就是乱想，常常的状况就是我们俩或许还有个别其他同学早早来到教室，然后他开始埋头苦干，我开始撑着脑袋发呆，这种日子持续的似乎有点久，知道第一次月考的来临，他用实力告诉我他的努力是有回报的，我俩入校成绩一样，然而，月考的时候他考了第一，而我。。其实还好，第十一，所以自我感觉还行，所以接下来肆无忌惮继续以上的生活，每天都在考虑早中晚吃什么（也算对得起我的体重），然后在自习时间不停地提醒自己，我还有一双袜子和一件衣服没洗，我还记得每天晚上最后一节住校生自习课我都是用练字来打发，然后在再快要下课的时候冲出教室，飞奔回寝室结束我的脏衣服和袜子之类，咳咳，也就这点出息了，现在想想每天下课前的一系列夸张的预备动作。。。。额(⊙o⊙)…真的很傻吧！在其他认真学习的同学眼中似乎是个跳梁小丑，但那时的我并不在乎，其实我很清楚当时我自己的状况，但是却不知道如何改变和调整，这里面的原因应该是我第一次离开家一个人住校，在协调学习和生活这方面过于偏向生活，这个习惯或者说是个不好的生活方式也导致了日后一大堆让人头痛的事，这里暂时搁浅，回到主题，在我那样荒唐的生活里，这个男生已经开始找到自己的方向并且已经在寻找适合自己的学习方法了，我从一个同等程度的人下降了一个等级开始微微仰望他，或许说是他已上升一个等级，但不变的结论是我开始仰望他，那时的他谨慎，小心，一步一步踏实基础，不论对待学习还是同学，轮换座位是学生时代的标志性特征，所以在某个换座位的一天，我和他成为了“同桌”，容我解释一下，我们那时是三张桌子拼一起，所以三个人相互称对方为同桌，至于排版嘛，额(⊙o⊙)…我和他坐两边，中间坐着一个美女，呵呵(^_^)，还行吧，我那时也知足，有一美女知己，还有一新兴学霸，多好的配搭，后来每天相处，我们每天吵吵闹闹（仅限我和我的红颜知己）他偶尔插插话，倒也算熟了，他用两个字回答我的问题（问题：你以前怎么不怎么搭理我？）“羞涩”呵呵，当然我是不会相信他的鬼话的。由于慢慢了解熟悉，我开始觉得要是他能是我的挚友我就满足了，不知道为什么我能在他身上体会到一个词“安全感”，所以潜意识里不想失去这个朋友，当然现实要求是不要失去这个同桌。
高一上学期的日子在我的不适和抱怨中也来到了尽头，然后我开始面对一系列我平时懒散颓废带来的蝴蝶效应，期末考试的结束意味着我们从此要在文或理上走上一条不归路，当然这是我们那几代学生的注定命运，其实对我来说虽然早就知道但却不太能接受，对于一个文理都不偏科到却文理都不精的人来说，分科是个很残忍的事，所以我一直在纠结，其实潜意识里我也觉得自己是个标准理科生，但是想到日后可能会学不懂之类的，我又开始纠结，如果说在考试前这种纠结还不算烦恼，那么当我知道我的考试成绩后，这就算一个特别特别让人心烦的烦恼，如果说第一次月考的十一名还算过得去的话，那这次的40多名对我来说就是一个天大的打击，它不在仅仅是个分数，它意味着我未来两年半的何去何从，我开始陷入各种压力中，父母的期待，自身的骄傲，以及现实的残酷，尽管我知道这一切“归功于”我自己，我没有多余的文艺情绪再思考他如果成为我的挚友会怎么样？我开始被现实打回原型，而他因自己的努力稳稳的现在前面，那个“前面”是那时的我多么期待的港湾，可惜没人能够给我，我开始后悔，开始慌张，甚至开始嫉妒，可是我知道这一切没有用，它无法改变我从一个实验班被踢到一个普通班的命运，它甚至意味着未来两年半我的学习资源，学习环境，甚至是学习心境。或许别的人可能不太在乎，但那对我真的很重要，那算是我人生中第一个黑暗时期，一个人，只有一个人，面对自己的未来，要抉择，要改变，因为自己当时昏昏沉沉陷入自己的世界，我对那个时候的他没什么印象，只记得他和我有一个共同的选择就是在文理分班上不知道如何选，但是他是两个都很好不知道如何选更好，然而我却是两个都很烂，不知道如何选更好(ಥ_ಥ)，我至今还记得我在文理上纠结了很久很久，在选项卡上换了又换，我刚开始告诉我妈我要选理科，我妈说看我自己，后来我又告诉她我还是选文科好了，我妈说也行，再后来我又告诉她算了还是理科吧！更适合我，最终我打了个电话给我妈告诉她我选了文科，后来第二学期第一个月假回家我妈问我文科怎么样？我说我读的理科，我想我妈当时估计想抽死我。（一提到最初的最初就有好多话想说，暂时到这，有空继续写，当日记写吧！多半就我会看，哈哈）
