我最近学习了马歇尔所著的《非暴力沟通》，这本书并不仅限于沟通，它还是一种持续地提醒，能够帮助人们在沟通的时候把握沟通的本质，掌握更多的有效信息，而不是被一时的情绪所操控，这样的沟通方式可以让我们更加专注于去满足我们人生追求的方向。
好好地说话、愉快地沟通，对很多人来说并不是想象得那么容易，尤其是在最亲近的家人之间。我们经常看到有人转发《高情商就是好好说话》、《为什么我们对越亲近的人越没有耐心》等类似的文章讲的也大都是同一个问题。这本书对于我们普通人的日常生活来说，它可以让我们学会在家庭中以爱为支点的沟通方式。
书中有句话我印象深刻——“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露”。“非暴力沟通”并不只是君子动口不动手，它实际是一种基于爱的，以爱为起点和支点沟通方式，是能让双方感受到善意的沟通方式。
当你的话让对方感受不到善意，甚至话中带刺，言辞激烈，引发了自己和他人的痛苦，无论是有意抑或无意，都属于“暴力沟通”。在日常生活中，很多人因为经常不能好好说话，这类“暴力沟通”其实并不少见，而吵架就属于最常见的暴力沟通。
有时候情家庭成员之间的不愉快往往就是一方说话的语气或方式不合适，引起另一方的反唇相击，一点点小事最后逐步升级成战火。
所以即便出发点是好的，如果沟通的氛围被被坏，让对方不但感受不到爱（即使这个沟通是以爱的名义），甚至感受不到你的善意，那肯定达不到好的效果，说不定还会剑拔弩张，让双方心力交瘁。
有婚姻感情专家说过家是“讲情”的地方，如果在家庭中男人总试图跟女人讲道理，那肯定争不出高下。其实女人并不是不讲理，而是说，讲情是讲理的基础。
我们经常听到争吵中的男人和女人陷入互相指责的循环，书中对这种现象进行了分析。我们听到不中听的话时的四种选择：认为自己犯了错；指责对方；了解我们的感受和需要；用心体会他人的感受和需要。这个分析告诉我们：当你通过批评的方式去表达自己的需求和愿望时，你得到的可能也会是相应的指责。所以，当你有需要或者愿望的时候，不妨坦诚地说出来，而不是考虑别人有什么错，去批评别人。
人都是情绪化的动物，当我们愤怒的时候最不容易做到非暴力沟通，所以这本书还告诉我们如何对待愤怒。每个人的愤怒都来源于其自身，因为你有尚未满足的需要，所以你感到了愤怒。他人的行为只是一种外在的刺激，而不是引起你愤怒的内在原因。所以，当你愤怒时，不要把责任归咎于他人。
这时候，首要要冷静下来，人在狂怒之中是很难有理智的，没有理智就没有办法去进行逻辑的分析和判断，从而导致自己愤怒，却没有解决的办法，甚至会做一些非理性的事情；然后是思考，思考你为什么愤怒，在这个时候切记不要将愤怒的根源归于别人，这是你的愤怒，不是别人的；那么这就引出了第三步，体会自己的感受和需要，你的愤怒很多时候是因为你的感受和需要没有被理解和满足；完成了第三步，我们可以说一说自己的感受和需要，这就是第四步。当然，在第三步和第四步之间，也要学会聆听他人，聆听都是相互的，当对方得到聆听和理解的时候，他们也就会投桃报李地来聆听和理解我们的感受和需要了。
其实，我们只要记住以爱为支点是非暴力沟通的实质，牢记这一点之后，其他的技巧和方法都是可以很容易悟到的。
