荐语
作为父母，我们不是不知道吼叫的不好，但怎么才能控制得当，成为温和体贴又原则坚定的父母呢？
本书可谓破解“父母吼”的秘籍，既不让父母羞愧，也没有试图说教，只是教你追踪吼叫行为，理解吼叫原因，明白自己与孩子气质的区别，提供减少吼叫的策略。作者罗娜·雷纳是美国著名亲子教育专家，她曾先后在美国、非洲、印度的医院与科研机构工作，参与多个精神健康项目，同时还是父母热线的创始人。
理解吼叫
1、吼叫有多严重
你不是一个人在战斗
为人父母是一场旷日持久的修行。虽然所有的父母都希望自己表现完美，但研究表明，几乎所有的人，都曾失去控制，对年幼的孩子吼过。只不过有人偶尔为之，有人成了习惯。
吼叫的后果
当我们大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子，眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不可能的是，你所期望的：收获爱与改正的动力。孩子如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。而你自己，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。
改变的希望
吼叫的影响虽然恶劣，然而，这也并非意味着只要曾经吼叫，你就是个糟糕透顶的父母。作为父母，你很辛苦，你在尽力做好，虽然曾经或以后仍然可能犯错，但改变永远都不晚。不要一直自责，也不用羞愧，你意识到需要改变，就已经迈出了第一步。
观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。
2、吼叫的“扳机和炸药包”
是什么让你从目标中的完美父母，变成大吼大叫的模样？前一秒你还跟邻居开着玩笑，后一秒打开家门，就立马换一副“嘴脸”，冲你出门时还深情款款叫宝贝的那个他/她，怒火攻心，顿做狮子吼，中间到底发生了什么？
外部触发器
对，就是那个触发器，你一碰就起火！哼哼唧唧，玩具一地，墙上的“大作”，还没完成的作业……，这都是你惹我的，对不起。
不断升级的想法和情绪
如果说外部触发器只是炮仗的那个导火索，那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里的火药。比如，你看到伴侣的内衣扔在地板上，开始想“他真是个懒鬼，我都说过一万遍了”“他一点也不在乎我的话，我干嘛事事都替他做呢”“他一点也不关心这个家”“他根本看不见我的付出，我怎么找了这么一个冷酷懒惰的人呢”。伴侣一进门，你酝酿已久的想法和情绪爆发，冲他大嚷。
吼叫成为习惯
要打破这种惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。
3、吼叫的深层原因
吼叫代代相传
迁怒于人
迁怒于人也是吼叫孩子的原因之一，只是因为你在别的地方受气了，比如你的老板、同事，你吼叫孩子，只是把他们当成了出气筒，因为冲他吼安全。
人人都会愤怒，但了解你的愤怒，谁真正惹你生气，以及选择如何表达自己的愤怒，能够帮助你停止吼叫。
吼叫导致虐待
愤怒很可能导致大怒，无法控制情绪然后开始大吼大叫，如果孩子没有听从你的吼叫指令，那么愤怒会升级，你有可能会虐待孩子。曾经有一位母亲大怒崩溃，用双手击打孩子的头部。
藏在愤怒之下的感受
你在大吼大叫时的智商基本为零，它让你无法感受除了愤怒以外的情绪，其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧种种情绪。尤其是羞愧，当你感到羞愧时，其实是在责备自己不够好，此时，你对孩子也难以宽容，你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧。而正视现实，意识到自己卡在哪，认同自己的感受和需要，你就可能得到疗愈。所以，如果当你感到羞愧，给你爱的、信任的人打个电话，告诉他们，你想聊聊自己陷入羞愧的事，重新找回对自己的同情与爱。
健康状况
你总发怒，可能是因为身体健康状况出了问题。很多父母都承受着巨大的压力，夫妻不和，睡眠不足，匆忙吃饭，没有时间锻炼。这些影响健康的生活方式，会让你更加焦躁和易怒。
所以，检查下自己的健康状况，想一想怎么通过一些细小的改变，来增强健康，减少压力。
4、带上气质的眼镜
我们常说每一个孩子都独一无二的，这句话的潜台词有时候是甜蜜；有时候则是暴风雨。比如为什么别人家孩子总是安静温和，而你的孩子却总急忙慌张？回到你头上，为什么有的父母总是温柔细致，而你却一点就着？这里其实涉及到三个因素：你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。
每个人天生气质就不同，有的婴儿哭声轻柔，有的哭声大得能吵醒所有人。人与人在气质上的差异，表现9个维度上：活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。
不要和孩子进行气质方面的拉锯较量。无论你胜还是孩子胜，都可能损伤亲子关系。如果你总是获胜，孩子就容易与你疏远，感到挫败、无力，甚至变得叛逆。而如果孩子总获胜，他将学会拉得更用力，叫得更大声、更频繁。
记住，作为父母，你是家中定基调的人。当你逐渐熟悉自己和孩子的气质，就会明白什么状况会刺激到你们，也将认识到自己和孩子的力量所在。
减少吼叫的日常策略
你已经知道自己为什么会吼叫，也明白吼叫对家庭的影响。现在要采取关键步骤，改变自己的行为和反应模式。
1、追踪你的吼叫
第一步：记录事件
从记录简单的事实开始，它们是非常有价值的线索。什么事惹恼了你，把它记录下来。什么日子，某些特定的日子面临更多挑战吗，找出这一天的不寻常之处。具体什么时间，起床或入睡前孩子特别淘气吗？在哪里更容易发火，家里，还是公共场合呢？
第二步：记录你的反应
吼叫之前，你的身体反应是什么样的，究竟哪里紧张？注意你的体态、手势、声调以及呼吸。记录你的情绪，怒火之下还酝酿着什么情绪。记录你的升级想法，你对自己说了哪些助长怒火的话，怎么从孩子字体不太工整，到考不上大学会完蛋。
第三步：记录你的回应
记录你是怎么回应的。注意，在这个环节，你只要观察，不要评判自己的行为。
第四步：后续情况
一般爸爸妈妈们在发过脾气之后感觉很糟。那就把你的感受记录下来，尽量不要对自己太苛责，记下你自己的感受和孩子的感受。
第五步：记录相关的气质
你和你孩子的气质有无数种可能，可能十分相像，也可能完全不同。记录下吼叫过程中，你和孩子各自表现出的气质。
第六步：记录你的评估
记录下你对事情的评估，你觉得还可以有别的处理方法吗？
不要逼迫自己，任何时候，当你感觉这种追踪压力太大，你都可以只选择其中某些步骤来做，当感觉好些了，再慢慢加上。不用着急，前进两步，后退一步，再前进一步，你终归是在进步。
追踪吼叫，是要寻找一个时刻，在那一刻，因为孩子行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受控制的情绪。如果你能在情绪变得激烈前，就注意到自己身体与内心的反应，就可能在情绪激化、损伤亲子关系前平静下来。
2、自我同情
在减少、告别吼叫的路上，自我同情是一个核心环节，即理解并原谅自己，而不是自责。自我同情不是找借口，而是接受自己的不完美，真正接纳那个吼叫过的自己。人们编造借口，是为了赶走罪恶感和羞耻感。如果你对自己充满同情，接纳真实的自己，你就不太可能为自己的吼叫寻找借口。如果你能接纳自己的不完美，你也就有可能接受孩子的不完美减少对孩子的吼叫。
想一想如果你的朋友吼叫了孩子，痛苦地向你诉说，你会揪着她的错误，不断批评吗？不会，你会看到，虽然犯了错，但她仍然是个好妈妈，你理解她的感受，给她提出改正的意见，给她倒杯热茶，抱抱她，让她有勇气继续前行。你知道如何向朋友表达同情，现在要学着向自己表达同情了。
你已经明白，自我同情并不是要让自己逃避责任，而是让我们正视现实，接纳自己，从而获得改进的动力和勇气。你很重要，如果你能学会对自己充满善意，也能够将这样的态度和方法教给你的孩子。
3、A-B-C-D-E法则
下决心不再对孩子吼叫也许不难，但是当你真的被激怒时，想要做出不同的反应就没那么容易了。这时，你可以尝试以下5个步骤，把首字母连缀起来，称为A-B-C-D-E法则：
1、自问（Ask）
2、呼吸（Breath）
3、平静自我（Calm yourself）
4、确定孩子的需要（Decide what your child needs）
5、同理心（Empathize）
自问
·我现在感觉如何？
·我升级的想法是什么？
·我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？
呼吸
·自问时，开始觉察自己的呼吸。
·从腹部开始呼吸，有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。呼吸的时候，感知自己的身体。
·只要孩子没有面临紧急情况，你在作出回应前，都要尽量可能给自己时间去关注呼吸。
平静自我
·关注呼吸有助于调整你的情绪。
·用积极、现实的想法代替你升级的想法。
·等到自己平静下来再来管教或者与孩子沟通。
确定孩子的需要
·想一想孩子的个性和年龄。你对他是否抱有合理的期待？
·他需要的是一个结果？一个拥抱？需要你重新为他指出方向？需要鼓励？或者需要一个清晰的界限？
·他的行为向你传递了什么信息？
同理心
·将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么。
·告诉孩子你能理解他的处境和感受。
4、管教的4C法则
A-B-C-D-E法则能帮助你，在即将吼叫时，退后一步，头脑清醒、心态开放地看待自己所面对的失当行为或者难题。除了拥抱和重新引导，有时候你还需要做更多，这时候就需要4C管教法。
4C是以尊重为基础的管教的核心要素：
·沟通（Communication）
·选择（Choice）
·结果（Consequence）
·联结（Connection）
沟通
√ 要简短、具体和简单
你说的话孩子听得懂吗？如果孩子犯错了，你要解释为什么不能这样做，但首先，更要清楚地告诉他，你希望他怎么样。“不要扔沙子，弄到别人眼睛会痛”就比“要听话，不听话的是坏孩子，我已经告诉过你，你知道扔沙子不好”好得多。记得一次给一个指令，一次说太多事，孩子很容易忘记你的需求。还要慢一点，用你最大的耐心说。
√ 示范和解释
你想过吗，孩子就像摄像头，日夜看着你，从你的一举一动中学习。你经常发火，孩子就学会了不耐烦，你细致耐心倾听，孩子就学会了同理心。
当你希望孩子举止正确时，给他提供示范。对他说：“别扔沙子，你可以用铲子挖一个洞。”拿过铲子，做给他看。
√ 用鼓励性的言辞
所有人，不管是孩子还是大人，都需要获得鼓励才能应对重重挑战。如果你想强调什么，勤于鼓励反馈吧。不止要在语言上赞扬，语调、表情和身体姿态都会透露你的感受。
√ “我”和“你”的力量
选择
在适当的时候，提供选择，将能够减少吼叫和争执，同时加强孩子做决定的能力，让他感觉到自己的行为和想法是重要的，存在是有意义的。
√ 要真实
提供真实的选择很重要。“你想现在洗澡还是吃完饭再洗？”孩子并没有得到洗澡或不洗澡的选择，不过，能够决定什么时间洗，也会让不愿洗澡的孩子感觉好一点。
√要简单
不要掉入“万事都要有选择”的陷阱，选择太多也是一种压力。
√ 不要凡事都征求意见
很多事孩子并没有选择，那就不要对他说“如何如何，行吗？”大事小事都要加个“行吗”，是在削弱自己的权威。当没得选时，就要个平静、权威的成年人。
√ 这是你的选择
你是孩子正在学习着的榜样，所以想一想，你的选择将产生的后果，你的选择会教给孩子什么？
结果
结果是真的，结果会让人们明白规则。迟到，会赶不上那列火车。
√ 定制家庭规则
孩子长大一些后，家庭会议十分有用，让孩子参与定制规则，收集想法，征求同意，每个人都做到心中有数，他们就更愿意遵守。
√ 结果要与行为相关
让孩子接受自然后果即可。承担结果可以让孩子为自己的行为负责，也会让你不发脾气。
联结
如果孩子感受到联结，相信自己独一无二，他就有安全感，也就更容易听从你的要求。
√ 一对一时间
抽出时间与孩子单独相处，给他你全部的注意力。
√ 保持好奇
√ 不要记仇
5、提前制定计划
6、使用定时器
7、规划家庭会议
8、运用表格与日历
9、放低声音
10、利用幽默、惊讶和创意
11、试试数数
12、再来一次
13、用道歉修复过往
如果你已经冲孩子大吼大叫了，真心地道歉可以很好的修复你与孩子的关系。而且孩子通过观察你来学习如何对待他人，如果你在发脾气之后向孩子道歉，孩子也就学会了犯错之后，要向别人道歉。
首先，原谅自己
用几分钟弄明白什么刺激了自己，提醒自己目标是什么。记得错误是可以被原谅的，诚实地承认你对孩子造成的伤害，内心接受自己应该承担的责任，原谅自己反应强烈。
真诚道歉
√ 后悔
当你朝孩子吼叫时，伤害了他的感情，自然会感到后悔和难过。表示后悔，是很好的一步。“我很抱歉今天对你发脾气，我知道这样让你很难过。”
√ 责任
为自己的行为承担后果很关键。“我很抱歉冲你吼叫，说你懒，我不应该骂我爱的人。”不要推卸责任，指责别人，不要说“我就是因为你没有完成作业而烦躁。”
√ 补救
当你打算修复你们的关系时，要想办法补救你吼叫造成的伤害，让孩子知道你会努力不再犯同样的错，你愿意承担责任。“我会更加努力控制自己的脾气，放学以后我们一起去吃点点心，一起谈谈你的日程安排和周末计划。”要等到自己不再生气或烦躁再道歉，不要说了“对不起”又不以为然。最重要的是以同理心看待整件事，而不是空洞地说声对不起。
特殊情况
1、吼叫的不是我
家里不止你一个家长。也许在你家吼叫的人不是你。有时候，是你的伴侣喜欢吼叫。那么。你可以与他做一次坦诚的交流，告诉他或她吼叫对你有怎样的影响，不要指责，只是谈论你的感受。认真思考你的伴侣需要从你及其他人那里获得什么，才能够朝正确的方向调整自己。你不能让别人停止吼叫，但是可以增加自己的同理心，多多关注别人面临的问题和需求。你还可以示范如何在尊重的基础上与人沟通，也可以向伴侣建议，共同参加父母课堂，获得专业的帮助。
2、生活如此艰难
有的家庭孩子有某种特殊问题，障碍或疾病，你很容易感觉孤立无援，压力上升，羞耻感增加，控制不住情绪。这时，你可能需要了解更多相关的专业知识，甚至寻求专业机构的帮助。特殊的孩子，需要你付出更多精力与耐心，同样，你也要认识到，你的孩子也比其他孩子，更需要你的关注和爱，你的爱是任何专业人士都无法提供的良药。
无论是因为何种理由：他做错了，为他好，我天性就这样，我控制不住，这些都不是理由，因为吼叫本身就是错误的！
我们对待朋友，陌生人都要比对待孩子要好，我们经常对待自己的孩子太过于苛刻。如果你能把那些宽容和耐心用在家人身上，就会做到不吼不叫。
教育孩子不吼不叫，试着对自己的关照，学会对孩子接纳、宽容，你会发现生活原来可以如此美好！
