从今天开始，我要坚持每天写一千字。这是我注册简述的第一个人生计划。我不知道这样的计划能给我将来的生活带来什么样的变化但是我坚信这种变化一定是积极的。
与简书的相遇是在一个公众号的一篇励志文里。作者是简书的签约作者，文笔不错，观点说服力也挺强。于是，跟着文章出处来到了简书首页。发现如获至宝，里面好多志同道合的人，都喜欢写作阅读 。简直是如鱼得水。我只管看他们的励志故事，喜欢分享一些用的干货，喜欢当你想改变时有一群和你一样的人共同坚持。顿时，感觉人生的希望之光在远处开始慢慢扩散。一切都会朝着希望能方向慢慢走去。
我是一个性格内向的孩子，虽然我已经不是孩子了但还是喜欢以孩子自称。感觉这样能给自己一种温暖而美好的力量。在社交人群中总是充当人肉背景的角色，我会在一旁安静的聆听别人的讨论，在别人时而激动时而愤怒的气氛中，我却显得如此静谧而无害，仿佛很难找到一些存在感。但是我的内心并不是苍白的，我喜欢思考，喜欢看书，喜欢用文字记录自己的想法和感受，即使文笔如此的一般。但是没关系，我已经做好了决定，要提升自己的写作水平，坚持每天一千字，相信总有一天我也能写出让人醍醐灌顶，荡气回肠，精神抖擞的好文章，就算只有一个人给我打赏，我也会把它当成我前进最伟大的力量。
上文提到我想改变自己。是的，我想改变自己不规律的生活，没有目标，每天都生活在焦虑，逃避，懒散中。而这一切都来自于一个计划外的宝宝。
两年前我刚结婚，还没开始享受新婚燕尔，便得知怀孕的消息。而且就在得怀孕的前一天晚上，我们还在美好的计划四年之后再考虑要孩子，因为我和老公谈恋爱不到三个月就结婚了，正在热恋期的我们准备好好享受几年二人世界的生活。我们幻想着先存点钱多出门旅游，多看看外面的美好，然后回来刻苦工作等有了一定能力给将来的宝宝提供良好的环境后再计划要孩子。我还自私的想着，我要继续在老公怀里撒娇，独自享受被他当成女儿似的宠爱。却不料，生活给我们开了个玩笑，那么多美好甜蜜的计划变成了幻想。
我瘪着嘴，瞪大眼睛，做委屈状拉着老公得手不说话。他看出了我的失落，安慰说，不行把它做掉吧。语气中不只是安慰和试探我的意思很明显是一个想法，但是被我果断的拒绝了，还骂他怎么那么没有爱心，毕竟是我们的孩子。而我当时也没想那么多只是单纯的怕疼，因为做人流也是手术啊，听起来都怕怕的，而且听人说第一次怀孕做流产可惜了，因为怀孕第一次生的宝宝身体会好。他很尊重我们想法和决定，就这样一个白白胖胖的小男孩伴随着爷爷奶奶外公外婆的万千期待如期而至。
宝宝的到来给全家都带来了许多快乐，看得出奶奶太喜欢自己的孙子了，逢人就开始分享孙子的每一个细微的成长变化而且带着爽朗的笑声。我也为孩子有这样的好奶奶而高兴。但是但是
一个孩子从男婴到男孩的成长背后总离不开妈妈各种操心。月子期间，当妈妈的每天都要忍者刨妇产的余痛侧着身子给孩子喂奶，一不小心孩子呛到了奶水吐的满脸都是还有的从鼻子里就出来，而且顺着小脸蛋奶水弄得床上一片湿湿的水潭，我紧张的用我不能在快的速度起身抱起孩子轻轻排着他的肩膀试图让鼻子里多余的奶水赶快出来让孩子不那么难受。然后再换床单，清理床上的所有，这样的动作几乎每天都要重复8到9次。睡着后我时不时的早看看孩子，担心他被棉被唔到嘴巴和鼻子，挡住他弱小的呼吸。还要不时的换尿布，我本来想让宝宝用纸尿裤，奶奶说那个不透气，孩子会难受。于是只要宝宝排泄一次就要马上换尿布，这种动作穿插在我的各种活动中，比如吃饭熟睡上厕所，或者我想静静时。随着孩子的成长，吃饭，穿衣，走路，学说话，种种细节都可能因为情绪爆发夫妻间的争吵。那段时间老公又扫兴失业，面临着多重压力和焦虑，我都怀疑自己轻度抑郁了。
直到遇见简书，让我这个喜欢文字的人重拾两年间没有触碰的心灵的台词。是简书给了我抒发的平台和阅读的动力。并且计划每天一千字的坚持下去。写作能让我的思路清晰，生活有条起来。让阅读带来的正能量冲走我身上积蓄的所有焦虑懒惰与逃避生活。我相信，这样的坚持一定会让生活更精彩。
