在《人如何改变》这本书里，保罗·区普提到一位叫菲尔的基督徒，令他印象非常深刻。他对圣经和系统神学非常熟悉，在探讨有关圣经经文或是神学方面的学术问题时，几乎没有什么是他不知道的。但是，当你仔细观察他的生活，你会发现他简直判若两人。
菲尔完全不知道怎么应用他的知识，他和妻子爱莉从踏入婚姻的第一天开始就纷乱不堪。他和妻子的家人、亲戚之间的关系，似乎永远都存在矛盾和纷争。此外，菲尔对妻子说话常常表现出粗暴和不耐烦。在菲尔的生活中，“仁爱”、“恩典”、“喜乐”之类的形容词，根本无法用到他的身上。
保罗·区普认为，“菲尔式基督徒”在对福音的认识上存在巨大的缺口，他们能完整描述福音，但却无法在生活中活出福音。这和很多事情有关，但是我们今天就谈一点，如何让知识不再只是知识，而是能够让知识和阅读转为我们在生活中行走的动力。
两种学习思路
在《这样读书就够了》这本书里，赵周弟兄区分了两种学习，一种是以知识为中心的学习。这被称为“学院式学习”，通常是以通过考试或科学研究为目的，主要强调对知识的理解、记忆、归纳、解题。另一种是以自己为中心的学习。这被称为“成人学习”，主要强调解决问题、提升能力、改变生命。
菲尔之所以成为“菲尔式”基督徒，主要是因为他只会“学院式学习”，却不会“成人学习”，只会记忆知识，却不会应用知识。
当我们进入社会，进入教会，其实我们需要更多的已经不再是“学院式学习”，而是“成人学习”。如果我们继续延续以前那种针对应试教育的老思路，一定会事倍功半，甚至读了很多却毫无果效，就像上文的菲尔弟兄一样，发现自己懂很多，但是生命却没有发生改变。这也是为什么我常常听到很多神学院老师和神学生妻子形容神学生为”脑子大，身体小“。
何谓“成人学习”
那么，究竟什么是“成人学习”呢？成人学习主要强调以学习者为中心，一定要联系学习者的经验，解决学习者的问题，提升学习者的能力。在读经和默想的时候，你就要侧重改变自己的生命，活出福音，让自己不仅能够明白，更要活出神的话语。例如，当你读到“爱是恒久忍耐，又有恩慈”（林前13：4）这段经文的时候，你就要开始问自己这些问题：我在什么事情上不够忍耐？我为什么在这些事情上不够忍耐？我在这些事上怎样可以更好地忍耐？这样，你就把自己读的经文和自己的经验联系起来。
例如谈到这段经文的时候，我就会向弟兄们分享，我喜欢一个人安静的工作时间，每次我妻子在我专心工作的时候叫我买菜、切菜、拿东西，我都会感觉不耐烦。这是联系经验发现问题的步骤。
接下来我就要思考，我为什么在这些事上不够耐心？原来是我贪图自己的舒适，不希望自己安静的空间被打扰，更深的是我不够爱我妻子，我不愿意舍弃自己安静的时间去服侍我妻子。这是联系经验分析问题的步骤。
那么，我如何在这些事上操练忍耐呢？福音怎样更新我呢？原来，耶稣已经为我舍弃了天上最舒适最宝贵的时间，降生到尘世，日夜漂泊，甚至连枕头的地方都没有，最后还为我被钉死在十字架上。既然耶稣这么爱我，我怎么回应他呢？难道我都不愿意顺服“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（弗5：25）这样明显的圣经命令吗？因此，接下来当妻子“打扰”我工作，我要离开我的工作，先去服侍妻子，然后再继续工作。这是提升能力，改变生命的步骤。
拆书帮便签学习法
以上只是我的浅见，接下来为大家介绍《这样读书就够了》这本书提到的拆书帮便签学习法。所谓拆书帮便签学习法，就是通过简单的方式，让我们的学习思路从以知识为导向变成以自我为导向。便签法主要分为以下三个步骤：
第一，用自己的语言重述信息。在黄色便签上，用自己的语言简要重述相关信息，也可以是总结自己得到的启发、有价值的提醒。
第二，描述自己的相关经验。在粉色便签上，针对书中的某个信息，问问自己有没有相关的经历，是否听说过或者见到过类似的事情。
第三，我的应用（目标与行动）。在绿色便签上，规划今后如何应用。尽量先考虑应用的目标，再写下达到目标应实施的行动。
拆书帮便签学习法案例
阅读《婚姻的意义》第140页
配偶会看到你哪些缺点呢？你可能是一个缺乏安全感的人，有过于焦虑的倾向。你可能是一个骄傲的人，武断而又自私。你可能是一个刻板的人，又喜欢发号施令，如果别人不听，就会发怒。你可能是一个粗暴严厉的人，人们怕你多过爱你。你可能是一个缺乏自制力的人，靠不住又没纪律。你可能是一个健忘的人，无法集中注意力，不够敏感，不知道如何与人交往。……
别人看得见你的这些缺点。你的父母肯定知道，而且和你同住过的人也知道，例如兄弟姐妹或大学同宿舍的朋友。但如果他们给你讲这些问题，你可能觉得他们对你有偏见或看走了眼，或者轻描淡写地说以后会努力改正，从而逃避批评的压力。然而，这些当面批评你的人不会持续观察你的表现，因为你的缺点不会给他们造成太多困扰，而且你也没有真正承认问题的严重程度，配偶则不然。
你的性格缺陷或许会给别人造成小麻烦，但会给你的配偶和婚姻带来大问题。例如，有些人心胸狭窄，交朋友可能遇到麻烦，但在婚姻里，这个缺点足以扼杀夫妻关系。论到你的缺点，没有谁比你的配偶更受困扰，更受伤害。所以，你的配偶比别人更清楚你的问题，对方的感受刻骨铭心。
第一，用自己的语言重述信息：
承认自己有缺点，需要改变，渴望成长。如果不成长，就会伤人。而受伤最深的，一定是离我们最近、又无法躲开的人。我的妻子。她也是看得最清楚的，最有可能帮助我们改变的。前提是我愿意改变，期待成长。
第二，描述自己相关经验：
我脾气急，我知道这样不好，但总用“性格”、“成长环境”、“也没什么大不了”来为自己开脱。在婚姻中，因为这个带来的冲突和伤害，逼我自己面对：这不是一个小问题，而是需要正视、需要对付、需要恳切祷告的大问题。
第三，我的应用（目标与行动）：
今晚散步的时候，我向妻子表达感谢——你帮我认识了自己的本相，发现“脾气急”的严重。还要表达抱歉——这个我觉着不是问题的问题，给你带来那么多伤害。然后我们一起讨论，怎么为我的脾气祷告、制定一个改进的计划。
