“我们结束了！”
这是啦啦留下的最后一句话，一个吻都显得生疏，一个拥抱都在应付，夜夜背靠背各自等天亮。不知道从何时起，不想再让他吻我的唇；不知道从何时起，不想再跟他一起呼唤爱；不知道从何时起，不想再与他有未来了。
是的，我不爱他了。
下一刻，我就要走开。
像性子一般，来去匆匆。耐不住等待的过程，这秒这刻必须马上得到的回复，如若不然，灰心失望转身离开，不听解释不听劝告，后悔也要硬扛着，即便眼泪倒流，也宁死不屈。
还有，我曾经想过死亡。如果能一觉不醒，也许是件让人最幸福的死法了。我想过跳楼，一蹴而就的了结。我还想过烧碳，对了，我妈妈就烧碳自杀过，不过没死成，呵呵，我想我理解她的想法，拖着空荡荡的躯壳活着也是枉然。呵呵…跑偏了，烧碳自杀大抵像是一氧化碳浓度在空气中达到35ppm，它无味却含着剧毒，这感觉跟感情真像，潜移默化中开出绚烂的花朵，然后死亡。
我还想过吞药，可是我怕洗胃，我家有个亲戚吞了太多药，由于撬不开她的嘴，硬生生把牙齿敲碎，管子通过喉咙进去胃里。可真丑啊！
对了，我还想过割腕自杀。像电视剧里演的那种，放满水的浴缸，我割了自己一刀，了结了我的生命…再带点神话故事，我的灵魂看着我的肉体凋零死去。哈，终于可以说再见了，让我疲乏让我不安的世界。
但我怕疼，怕痛，怕丑，所以我活了这么久。还没想好怎么死去的好。还想过我的墓志铭，呵，可是谁会来看我呢。还不如一把扬了它，下辈子就当一阵风，反正注定漂泊了。其实，我还有放不下的，不过，我不想说，我心底唯一的温柔，不触碰，只是我一个人的秘密。
我也知道我不该试图将依靠放置在别人的手里，我不知道我是在依靠还是想要依靠，但我很清楚的知道我爱的花期，短促，凌乱，热情，疏离，纠结…每个都是我，我是心软的，不爱了却还是将就着，也是残忍的，不爱了还在占有着，也是短促的，爱与不爱里差着一个我，我爱过，即便是一瞬间也是爱过。我不爱了，多一秒钟都觉得浪费。可是我又在眷恋这种美丽，像一种病态的美丽。像医学上所说的，精神病，但不是神经病。我意识到自己的问题，很深刻的解剖自己，也寻到方法解决了问题，可我，仍是病态的，迷恋这样的自己。可就算是这样的自己，躲在黑夜里长久沉默的自己，还是依赖于温暖的阳光。是不是我太潮湿了，还是很需要温度，可是我该如何寻找，属于我的，理解我的，疼惜我的他…
怎么到今天，我还在期待那个他。受过的伤愈合了还想继续爱，呵呵，这是傻逼的行为。可是，我是啊。可是我的爱那么短促，谁与我有着同样的tempo。不对不对，我怎么还在期待这种渺茫的人，还不如一件大衣来得实在，还不如一条狗来得忠诚，还不如一张沙发来得舒适，还不如还不如……
“那你想过释放吗”我问道
我不觉得我有什么问题需要释放啊，我觉得我活得很健康啊，我按时练瑜伽按时睡觉按时看书也按时来看看你。话说林小姐你会不会闷，每天都在这等着像我这样的人出现，想方设法得知对方的想法，再绞尽脑汁得出结果再解决问题。这些那些的问题会不会让你负能量增强，你或者也像我一样有着点神经病，噢不，是精神病。
你有没有想过，出去散散心，像一阵风吹到哪就去哪。背着包就走，不带太多累赘，就是想走了就得马上走，按现在的话来说，就是一场说走就走的旅行。我想走的时候，大多数是我的内心崩塌了，我急切的必须离开，必须马上走掉，这大多数是我觉得我的安全感被撕扯开来，我得走，我用走来诠释我的不安。就像交际困难中，有人用耳麦隔离了外界，有人低着头玩着手机，有人吃着零食来解闷。每个人都有特定的位置，做着循规蹈矩的动作。像你一样，接受预约，与我，与万万之中类似的我交流，并试图把我们拉回正道，可是何为正道，每个人心中的评判标准不一，导致接受力高低，再直接决定病情的程度。
啦啦是一个很有自己条理性的女孩，她想让我得知的她都会事无巨细的说，但她想隐藏着，即便我引以为豪的深度催眠也得知不了半分。对于这样理智的病人，我也半分不是办法，只能听之任之。
后来，再遇见她，她笑得很明媚。我想她是在用力爱的状态。
愿她好，愿她安稳，愿她不再出现在我的世界里。
