（本文只代表我个人观点，与另一方无关，仅以此文纪念我们从相爱相杀到学习成长的十周年）
相识是套路
每个人一听我们是网上认识的，要不就是觉得匪夷所思，要不就是觉得天真浪漫。
其实真相只有我知道，那完全就是个套路。
那年我高三，成绩看起来光鲜亮丽，行事稳重自律。
那时他刚大学毕业，一无所有到只有办公室用不完的宽带。
在15年前离高考还有10几天，学校组织誓师大会，同学们奋战的如火如荼，只有我，迷茫却假装清高，无助却假装从容，孤独却假装高傲地在每个自习的晚上去网吧里混到和老板称兄道妹。
故事就发生在一个百无聊赖，却又无人可聊的午夜，一个假装成熟不屑一顾的少女，一个看似成熟稳重救人水火的少年就在QQ上相遇。
我和他打招呼：在千千万万人之间，与时间无垠的荒野里，没有早一步也没有晚一步，遇见你，烟雨朦胧凭栏而望的少年！
这个几乎不会和女生聊天的男生瞬间上钩，好吧，我说的是真的吧，的确是个套路。
相爱是弥补
如果说最初的遇见是我埋下的套路，但我爱上他，他爱上我绝对是命中定数（专业术语叫投射，萨提亚叫寻找未满足的期待）。
在恋爱之前，我的恋爱箴言是：我爱的人一定要最爱的人是我，而且要爱我超过爱他自己。否则就不是真爱。（学过心理学才知道在爱情面前我回到了新生儿。）
谁知道我是撞了什么大运，上辈子或者我祖上积了什么德，我挖了一个这么大的坑，竟然还真的有人义无反顾地往里面跳。好吧，这一定是他的劫数（后来他自己也如此说。）
他爱上我大概是我充满套路的对他的看见和深深的懂得以及我有着他没有的那份不屑一顾的勇敢和洒脱。
于是，他用他远远超越爱自己的热忱给予我超越一切的重视和无条件的接纳，我则如一个新生儿般如饥似渴地享受着这份美好，又肆无忌惮地释放着我所有的刁蛮任性。（童年没有得到的心理营养一生都会寻找，并且退行成婴儿，在我这里真实写照。）
同时，我又奇妙的如同母亲一样去眷顾，疼惜，欣赏这个如此忧郁，善良，敏感的少年。那种感觉就像想用我所有的快乐幸福照亮他沉重的内心，用如春风般温柔的手抚平他时常蹙起的眉心。（拯救者情节发作）
相处是陌路
正如林老师所说的那样，热恋产生的笨体胺有效期只有三个月。有效期一过，他发现他倾尽所有也满足不了我欲豁难填的心。我发现纵然我使尽浑身解数也温暖不了他的悲伤，反而掉进了压抑的泥潭。于是他陷入更大的沮丧，于是我陷入更大的恐慌。爱就像信仰一样在我们心间，我们却无法让它落入凡间让我们呼吸生活。
两性关系中所有的不同我们都堪称案例。
原生家庭的不同。
他是穷人家养大的长子，勤俭节约是美德，一分钱分成两半花是必须，家中有父母等着光宗耀祖。
我是溺养长大的小女儿，爸爸从小尽其所能给我他的最好，不干家务不入厨房，饭来张口钱管够。
天生气质的不同
不知道他是后天还是先天，反正是典型的忧郁型，做事交友被动，不等万事俱备不动手，敏感记仇，追求完美。
不知道我是后天还是先天，反正呈现出来是典型的激进型，目标感强积极主动爱控制，意志坚定，做事情有计划敢冒险。
男女大不同
他重结果，没有百分百成功的尝试都是白搭。
我重过程，只要有一分成功的可能就值得尝试，有尝试就有收获。
他讲道理，是著名的周三点加不好说，说不清，以及不得不说。
我讲感受，所有不尊重感受的道理都是见鬼，能滚多远滚多远。
好在不同中还有一点相同，大概就是靠着这点连接为我们的关系保存了最重要的革命火种。那就是我们爱的语言第一位都是身体接触。哪怕我们争吵到大打出手硝烟四起，一个拥抱也足以让咆哮的大海回归平静，让愤怒的火山焉息旗鼓，让濒临绝望的心回归温暖和希望。
就这样，我们像这世间所有的男女一样，带着原生家庭价值观的不同，生活习惯的不同以及各自未满足的渴望，在时间无垠的荒野里，没有少只有更多地相爱相杀，我刺你一剑你砍我一刀然后再来一个透心凉的拥抱，如果说每对夫妻都至少有100次离婚的冲动，1000次想掐死对方在我看来真的一点都不假，在我这儿只有更多没有更少。
15年的时光里，我爱上的是他给我无条件的接纳和超越一切的No.1 in life，只要稍有不慎，我就站在爱情的高度批判：你变了，你不再那么爱我！同时，拿着我原生家庭爱的标准尤其是我爸爸爱我的完美标尺丈量做他所有的言行，拿着我的天生气质的要求作为他的模板，不断地告诉他：还不够，你还不够好！你应该这样，你应该那样！
于是，这个一开始就被我设套跳坑的男人，背着我所有的期待，套上我所有的标准，在我颐指气使之下，艰难前行，无路可退，早已身心疲惫。只好独自对饮，夜不能寐！
如果用萨提亚的冰山来形容的话，我们就像两个捧着碗互相要心理营养的乞丐。我问他要我的无条件的接纳和重视，他问我要他的价值感，我们有时彼此交换，更多的时候因为彼此缺乏造成的透支而大打出手。最后我得不到我要的重视，他得不到他要的价值感。时间一久，我再也看不到他，只看到我自己越积越多的期待。他也开始看不到我，看到的只是自己满怀的挫败。
成长是出路
不幸中的万幸是就算心已千疮百孔，我们可以确定的是这个关系里依然有爱。唯一缺少的是学习。学习处理我们的差异和冲突，学习表达爱刻意经营我们的友情，让爱情退一步回到好朋友的关系。
关于价值观，他停止对我的评判，我接纳他的有限。正如林文采老师所说一个人为你做一件他本来就喜欢的事是爱，一个人为你做一件他原本不喜欢的事是带着更深的爱，我们为何一定要把深爱逼到人家一定要是心甘情愿才算爱？
关于生活习惯，允许对方有做自己的自由。在相识相爱之前原本就是各自独立的两个不同的人，人家遇见你之前用这样的生活方式下来也没有问题，为什么结婚后就要打着爱的名义要求对方完全符合自己的标准？争论对错是亲密关系中的最大杀手。与其争论对错，不如先做好关系，以生命影响生命。
关于天生气质。好朋友是因相同而互相吸引。爱情则是因为彼此不同而互相吸引。爱情之所以美妙大概是因为人和人之间各不相同，为什么我们却又要无趣地把他变成和我们一样呢？那不如直接找个好朋友就好了。
关于未满足的期待，自我成长，自己负责而又彼此顾念。我在原生家庭中未满足的期待，我自己做自己的好父母给自己心理营养。同时，因为爱的缘故，我愿意尽我所能去满足你即使那不是我需要的，我也愿意去为你做。如果我做了，请你记得感激我。如果我没做到，并不代表我不爱，而是因为我的有限。婚姻原本就是两个成人，没有谁必须为谁做什么，做了只是因为彼此有爱，没有做是因为人有限，时间，精力，金钱，包括成长的有限。正如林文采老师所说好的夫妻关系其实就是好朋友的关系，好朋友就是你每为我做一件事，我都心怀感激，你没有做，我也可以理解接受。
关于处理冲突，尊重永远在爱之前，没有尊重爱无法落地生根。学习不代表我们不再有冲突，不再有情绪不再有争吵。学习只是教会了我们如何尊重彼此的不同，如何在不伤害关系的吵架中探索彼此的冰山，看见对方的渴望，然后我满足你一个渴望，你满足我一个期待。
关于发展友情，爱的语言用起来，彼此顾念：身体接触，精心时刻，为对方服务，礼物，肯定的言辞。
结语：
如果现在你问我，我觉得自己是一个好妻子吗？我不能说我是一个多么好的妻子，只能说我是一个正在努力成长的妻子，即使硝烟再起，也再不会轻言放弃，温和而坚定地一起努力走下去。
如果你问我，他现在是一位足够好的丈夫吗？我会说他一直以来都足够好。而且偶尔可以不需要太好，留一点爱给自己就刚刚好。
如果你们问我，我们现在幸福吗？我们会说比以前幸福，还在继续修行的路上，且爱且珍惜，至少已经是一个人和一个人的真实相遇。
最后和大家分享曾经打动我，现在我们开始体验到的萨提亚《我和你的目标》
我想爱你而不用抓住你
欣赏你而不须批判你
和你齐参与而不会伤害你
邀请你而不必强求你
离开你亦无须言歉疚
批评你但并非责备你
并且
帮助你而没有半点看低你
那么
我俩的相会就是真诚的
而且能彼此润泽
特别感谢我和我老公的恩师林文采博士，如果没有这样的遇见和学习，我们的关系不是彼此厮杀就已经是分道扬镳。
