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◎ 故事
黄鼠狼是森林偷蛋公司的老板，公司两年来在这个部门投入很大，绩效却不见起色。
他是个特别严厉的上司，森林大会前一个月，他更是变本加厉，经常半夜三、四点交办临时任务。
每天开会，黄鼠狼都会发飙骂人，员工在他口里变成「废物」、「垃圾」，干的事情都是些「浪费粮食」的事。
小眼睛是黄鸣的女儿，与妻子离异后，父女共同生活。
黄鼠狼对她更是左看右看都不顺眼，每当工作不顺，就会迁怒到女儿身上，甚至说女儿不像自己亲生的。
或是对她说：「当初就应该让妳跟着你妈，都是为了照顾妳，影响我工作。」
小眼睛长期面对父亲的压力，偷偷找母亲哭诉，可是小眼睛的母亲畏惧前夫，不敢贸然介入。只能私下带女儿去看心理医生，做了贝克抑郁自评量表（Beck Depression Inventory），有严重抑郁的倾向。
◎ 心理
§卡普曼的戏剧三角（Karpman drama triangle）
当我们在探讨生活中的角色，一般我们常常会陷入一个误区，就是认为角色是单一的。
譬如当我们检讨对我们不公的上司，我们不会注意他可能同时也是父亲、人夫或某人的儿子。
当我们在面对自己与他人之间的角色时，往往也会陷入单一思维。
好比今天我受了别人的欺负，我便将自己视为受害者，并且好像这个受害者的标签永远跟随我，谁也无法摘掉它。
美国心理医师卡普曼（Stephen Karpman）则提出了一个不同的观点，创造了所谓的「戏剧三角」理论。
这个理论的核心概念在于，他认为人际之间的角色是分工的，互动出来的结果。
当我们谈受害者，必定有个施压者（加害者），同时还会出现拯救者。拯救者一方面试图帮助受害者，并可能与施压者产生冲突。
这个戏剧三角，就是人际互动之间，「施压者」、「受害者」与「拯救者」结合的一个交互关系。
人们往往扮演其中一项角色，深深陷入其中而不自知。一方面不自知自己限制了自己的角色和思想，另一方面也没有注意到自己通过角色的特性在伤害别人。
接下来三章，我们就这个理论，分别探讨「施压者」、「受害者」与「拯救者」的谎言，他们如何互相依存，相爱相杀，以及该如何打破谎言的限制。
§施压者的谎言
施压者并不是真正意义上的强者，就像哲学家沙特（Jean-PaulSartre）在《存有与虚无》中写道：
「人是一堆无用的激情，所有的性爱关系里的人最后不是变成施虐者（S,sadism），就是变成受虐者（M,masochism）。」
施压者是放荡激情的产物，放弃了自己作为人的理性，活在一种全能自恋的幻觉中。
所以施压者并不成熟，他就像个孩子，想要什么就用行为或言语上的暴力去获取。
这种不成熟使得施压者不会对他人产生感激，你对他好，他觉得是应该的；你不满足他，他就当你是在跟他作对。
这使得施压者需要一个受气包在他身边，好让他将生活中的不满发泄在这个受气包身上。
这个受气包会成为关系中的受害者，遗憾的是，受害者本身往往是低自尊的个人，导致他很容易相信施压者对他的低度评价。
然而，由于施压者本身并不具有真正的自信，导致他无法应付那些比他更强大的人。
也就是说，他内心充满恐惧，恐惧自己的软弱被那些能力更强的人发现，这种恐惧带来焦虑，焦虑需要发泄，便转化为对受害者的暴力。
这也是为什么当家暴中的施暴者，当被欺压的另一半选择彻底分离，施暴者会苦苦哀求，而受害者选择原谅，然后施暴者再一次施暴，双方进入「施暴→冲突→分离→哀求→复合→施暴」的无限循环。
因为施暴者本身用暴力的言行，掩盖了自身的懦弱与愤怒、焦虑的情绪。
§拆穿施压者的谎言
针对施暴者明确或潜伏的暴力，咨询师梅索（Andrea Mathews）博士提出几点分辨情况的办法：
1. 在认识初期尽可能的搜集信息
这里指的信息不是身家调查，而是了解对方到底为什么选择和我们在一起。
我们要分清，对方是「喜欢我，所以跟我在一起」或是「喜欢跟我在一起时，他能享受控制我的感觉」。
如果是后者，可能他会是潜在的施压者，通过施压来获得个人满足，他在找的是受害者，而不是一个平等的关系。
2. 出于爱的力量（loveof power）和出于权力的爱（powerof love）不同
回想一下和伴侣、家人或某个同事的相处过程，和他在一起是否让你变得更有自信、更懂得爱自己、更觉得快乐？
或者你经常感觉心理的能量被消耗，为了应付他阴晴不定的表现而身心俱疲？
有些人口口声声说爱你，但他却十分多疑，无论你对他多好，他仍老是疑神疑鬼，用言行折磨你，不让你快乐，也不尊重你的独立性。
那么，无论他说得再好听，你可能都正处于被施暴的处境。
3. 认清自己害怕失去的理由
如前所述，施压者与受害者是互相关系。
如果发现自己害怕失去，而非真正渴望一段幸福、共同成长的关系，那么可能是我们自己在引诱他人对我们施压，我们在培养关系中的S，好满足我们内心的M属性。
这时我们可能需要检视我们的人生历程，到底是什么，使我们认为扮演受害者能换得我们想要的爱？
§结语：施压者转变为挑战者
只有在一种情况，施压者能够转化为关系中的正能量。就是当施压者转型成为「挑战者」。
挑战者就像哲学家苏格拉底，循循善诱的导师，他不以暴力打击受害者，而是提供成长所需的适当考验。
就像当两个人需要沟通，挑战者不会畏惧沟通，但沟通绝对不是羞辱，也不是要对方非得听我的，而是在沟通中了解彼此，达成共识，化危机为转机。
