我是带着做国际贸易的梦想来到北美的。但是登上北美这块大陆，就发现所有的事情都和自己所想象的不一样。我原先所做的产品，在北美根本没有市场。而且我也发现在没有资金，没有人脉的情况下，在一个陌生国家想展开一项生意是多么的难！
刚来到北美，我们面临的是生存需要，先生在一个非常偏远的小城市找到了第一份工作，那里只有2000人口，也只有一个大公司。我随丈夫搬到那里，没有车，整个人都被困住了。我无法开展我的生意。正在我一筹莫展的时候，突然间发现自己怀孕了。当我的老外房东来向我恭喜的时候，我竟然流泪了。她睁大了她的眼睛，用那非常不理解的眼神儿看着我。我知道她在想什么。在这个小镇每一个女人结了婚，生了孩子，天经地义地呆在家里，这是一份美好的事业。可对于我一个刚刚从女人能顶半边天的国度来的人，真的是无法苟同。既然我暂时无法开展生意，那就学习托福吧，以后去商学院学习一些做生意的知识。
随后的两年，我们搬回到了大城市，尽管托福考好了，又再度怀孕，不得不把父母从中国请来想让他们帮忙，但是他们有自己的事情，所以我不得不放弃了去商学院学习这条路。刚生完第二个宝宝，我就利用晚上的时间去学习采购证书，而且很快找到了一份工作。在我的思想里，我真的是没有准备好如何做妈妈？我要怎样的来带我两个小孩？我只是非常的需要学习工作。为了那个工作，我们搬到离工作地点近一点的城市。每天丈夫要跑很远的路程，而我需要坐火车去上班。因为孩子小晚上睡不好觉，早晨起来昏昏沉沉，就跑错了跑火车轨道。不得不回来，再重新坐公共汽车。天下着大雨，心中着急怕迟到，在回来的路上被一个车撞了。经历了非常痛苦的修复过程，我不得不辞去工作了一个多月的工作，被迫在家做起了家庭主妇。每天送两个小孩去去到幼儿园，利用业余时间去社区学校学高中课程，也希望将来能够给孩子有些辅导。下午回来就要做饭，给孩子有很好的营养。生活总算稳定下来，但是我的心是一直渴望能够出去工作，我不想做家庭主妇。每天望着窗外，羡慕那些来来往往去上班的人。我非常不习惯在家里呆着不挣钱，好像是每天都从丈夫那里来拿钱过生活。我也不习惯在家里没有朋友，跟社会脱离关系。尽管因着环境的逼迫，我在家做起了家庭主妇。但我知道我没有尽心尽责，因为我的心每一天都是在外面飞，我没有完全的把精力放在家里面和孩子身上。

一年后，我终于如愿以偿的找到了自己喜欢的工作，就开始了在北美打工的生涯。我一边照顾孩子一边上班，在北美工作压力非常大。资本主义已经把你的工作任务排得满满的，跟当年在国内外贸公司上班的工作量相比真是天上地下。而且工作离家很远，开车40多分钟，每天都在工作和家庭之间疲于奔命。多少个早晨因为孩子不好好穿衣服，面临着要上班迟到的压力，我就大发雷霆，对孩子吼叫;有多少次晚上回来塞车，担心幼儿园迟到罚款，心中焦燥不安；多少次急急忙忙为孩子做晚餐，希望他们吃好，但是当我做好以后，孩子已吃零食吃饱了；多少次在周末要送孩子去拉小提琴，购买一周的食物，又要打扫卫生。我和丈夫每天颇于奔命，精疲力尽。有一次去见我的房客，她和我当年的情况一模一样，丈夫和当年我的丈夫挣钱一样多，她也有两个小孩。当我看见她那样的平静，安详，家里井井有条，小婴儿在摇篮里憨憨地睡着...我忽然明白我为什么不能在家做家庭主妇？不是钱的问题，而是价值观念的问题。
一转眼，两个孩子都大了，但我却发现我和孩子的关系就没有那么亲近。有一次在管教我的大儿子的时候，他气愤愤地说你根本就不爱我，你每次送我上学的时候，都不拥抱我一下。这句话深深的刺痛了我的心，因为我知道从他上小学一年级开始，我需要带老二到我工作附近去上幼儿园，所以当我送他去上学时，都是目送他进去，然后匆匆离开。我没有像别的妈妈送孩子进到里面，分开时又抱又亲。我很内疚，我每天回家那样的疲累，我无法给孩子完全的爱和慈祥的笑脸，脾气也变得越来越火爆。更糟糕的是，可能是因为每天压力都很大，而且经常发脾气，医生诊断出我患有一个很大的乳腺瘤。记得去做穿刺的时候，我坐在那等结果。看到很多在我前面的女人，他们听到的结果都是癌症。当我看到他们那无比失望的眼神，我真的是惧怕极了。我随手拿起旁边的杂志，上面文章说很多得乳腺癌症的女人都是在两三年内就离婚，因为她们的丈夫受不了他们，而且他们自己也是不自信，脾气也不好。我的孩子还小，我真的是怕我因为这样的事情早早的离开他们，真的是非常的害怕和恐惧。人生中第一次好好思考人性和死亡的问题。感谢神！我的结果是良性的，而且手术也很成功。我喜欢午休时听讲道。当我每次听有关亲子关系的讲道时，说到孩子六岁之前是他性格形成非常关键的时候，而且妈妈的陪伴在他们的生命当中，是有无限的价值的。我儿子在三四岁之前，尽管我有在家里，但是我知道我当时是一个什么状态，我的心思意念根本没有在他们身上。后来我上班了，更是每天除了催他们做这个，做那个，就没有很好的母爱。我心里很着急，我希望上帝能给我一次机会，让我回到家里，再继续调整跟孩子的亲子关系。每一次单位裁员的时候，我都希望裁到自己，这样我就有机会在家里呆十个月，拿到失业金，这样既可以支持家用又有机会在家里跟孩子互动。终于有一天，因着我丈夫，他换工作去到另一个城市，我们需要搬家，这样我就可以辞去工作，而且还可以领取失业金。我就想利用这十个月在家里，跟孩子好好地修复关系。就这样，我又回到家里，重新成为一个家庭主妇。这一次我好珍惜呀。我重新研究了食品及食谱，学习到很多知识把我牛奶，鸡蛋，肉换成有机的。油盐酱醋，蔬菜水果甚至是大米白面，都进行了调整，换成健康品牌。除了餐桌革命，洗濑用品，日用品都变成有机的。而且我也研究了很多保健品，我和先生都进行保健。每天早晨送孩子们上校车之前都跟他们拥抱，告诉他们妈妈很爱他们。放学去接他们有说有笑回来。他们放学回来之前，我就已经把家里都准备好，就全心地陪他们。吃完间餐送他们去游泳，打球，拉小提琴，去公园玩，去图书馆看书，也做一点练习题。晚饭后我们也有一些互动，学习圣经，祷告。晚上睡觉之前，也是拥抱他们，亲吻他们，告诉他们妈妈很爱他们。平时把菜都买好，家里打扫干净，周六周日就全心的陪孩子玩，周日我们就去教堂敬拜，也参与教堂的服侍，我们全家都跟神走的越来越近。十个月很快过去了，但我和丈夫及孩子们已经非常喜欢现在的生活方式了。我们决定拒绝一家公司给我的高薪工作，毅然决然地继续了我的家庭主妇的生涯。孩子上学的时间，我在家里又重新拾起了我想做国际贸易的梦想，我又注册了公司做保健品，但是市场已经发生了很大的变化，收入甚微。但无所谓，我的主要职责是做一个贤德的妇人。
在做家庭主妇这个过程当中，我得到了很大的成长。我从一个心高气傲，不肯做小事情的人，变成一个谦卑顺服，甘心乐意做日常琐碎，每天在厨房里服侍丈夫，孩子的爱心妇人；我也从一个心中充满烦乱和恐惧的人变成一个心中充满喜乐平安的人；我也从一个思想乱飞，无法安静之人变成一个可以心静如水，安安静静地读书冥想的人。我也从一个每周都要发脾气的人，变成一年发一两次脾气的人。我的身心灵得到全面的平衡。我的先生身体也得到了调整，他不用再面临家务及来自于我的压力，安心上班，全心服侍神，身心灵得到了医治。我们的关系也因着我们彼此的改变和家庭里环境的放松，变得越来越和谐；而且两个儿子健康茁壮的成长，他们从我们这里得到足够的支持，在充满爱的环境里自由全方位地发展。我真的是看到了一个家庭主妇的价值，尽管之前，我是那么的不屑一顾，不想做家庭主妇，我认为是浪费生命，浪费时间。但是我现在知道在家里的服侍是多么的重要。这里面所蕴藏的价值是不能用金钱来衡量的，也是千金买不到的。我感谢神，让我来到北美，从一个极其不顺服充满自己的野心和欲望的女人变成一个谦卑肯成全孩子丈夫的妇人。我也明白了为什么西方社会及法律对家庭主妇有很大的肯定，𠄘认并从各方面预以保护。家庭主妇是一个充满爱的，造就后代，造福社会的全职工作。我为自己从事了这样的职业自豪着并骄傲着。