补充昨天写到的两件事后面发生的事。
还在跟老板对抗中时，周一晚上收到办公室的通知，让我在周五总结大会的自由讨论环节负责引导一个小组的讨论，汇总后上台汇报。我的第一反应是应该让我们科室的先进负责啊，干嘛派我？另外我对这种形式主义的会议非常抵触，我想请假不参会，但是要负责讨论就不能不参会了？再就是还要上台汇报，这对尤其不爱在众多人面前发言的我来说就是个灾难！心里万般不痛快，问所办主任可否找人代替，她说这个得我自己去向老板请示，想想我俩心里的梗我还是放弃了在风口上再去找批评，但后面的几天里一直在纠结，想找各种借口不去，不愿意抛头露面，同时又在心里批判自己，为什么不去？害怕做不好？害怕丢人？说不是又怎么样？能不逃避吗？每次来了事第一反应就往外推合适吗？如此反复，直到周五早上要出发还在纠结要不要以身体为由推掉，尽管那天身体确实很不舒服，但想着临时推给别人也不合适，我也不想当个逃兵，而且领导可能是再给我一次机会在众人前表达，于是硬着头皮去了。会议的分组讨论是自由组合的，本来上午我拉了几个有主意的同事一起，没想到临时调整到下午，人员重新组合，我这组居然合同制及其他非科研人员等弱势群体极多，想想真是我六号喜欢跟弱势群体结盟的真实写照啊！讨论的过程很烧脑，我尽力保持清醒并做好记录，同时在一个议题结束后归纳总结并与其他成员确认，最后上台汇报时依旧有些紧张，我用冷幽默化解我的紧张和会场严肃的气氛，反响还不错。虽然累，也算是自己克服了重重心理障碍的小胜利，希望不要再这么逃避下去了。
那天跟好友的电话沟通后，尽管我一再表示一个人调整得很好，他仍然勾起了我的很多委屈，由此也引发了我压抑的对老公的埋怨，是的，一个人躺在家生活都快无法自理时内心是很崩溃的，他在外地远水救不了近火，我又不能情绪激动，只能不停为他找借口合理化现在的一切，其实心里还是有些难过，最需要你的时候不在，我这么坚守着到底为了什么呢？内心义愤难平，借机把火撒向了老牛，确实绷不住了！虽然我知道他处境也很难，的确有苦衷，但我还是没忍住把火撒向了身边的亲人。对我这个好友，我没有继续解释，只是发了一些年会的照片给他，办公室小妹说从来没见我这么开心的笑过，老友看了也释然了，是的，我真的比从前过得轻松快乐了很多，我解释不了，但我的变化是可见的，希望能用事实说话，获得更多朋友的理解与支持。
