春夏秋冬，日夜更替，生老病死……
我看见的世界，每一天每个时刻都在发生着变化，我自己的心，也在经历着自然一样的花开花谢，潮涨潮落。
童年的眼睛里，每一天看到的都是新鲜有趣的，到处都是五彩缤纷的，应接不暇的美丽奇妙，对未来的世界充满了幻想和期待，心里念叨着：快快长大……
然而，少女的梦，却是容易破碎的，眼前的世界有了不少的变化。家庭的变故，世道的衰落，猝然难防的病痛，突然的生死离别，每一次亲历的周遭变化，对于敏感的自己来说，都是内心和所看世界的大灾难。懵懂的心里，知道了彷徨，体味到了痛苦，世界不再是永远的美好，眼睛里是二元对立的，所有的人和事物被绝对地分成好和坏，慢慢的，开始恐惧长大，害怕面对……
成年后的世界里，掺杂了越来越多的东西。看似阳光灿烂的内心，却是怯懦的，自卑的，想对所有的人好，想帮助所有的人，想得到更多的赞赏和承认，却不敢维护属于自己的基本利益。
欲望开始在心里萌芽，看到好的想拥有，却又不敢，自卑到不敢追求自己喜欢的，又对别人所拥有的视若粪土，狂妄虚荣的不屑于顾。
青年的眼睛里容不得一粒沙子，绝不同流合污，面对世界里灰色地带的人和物，不知如何分辨，却又心有不甘，于是像一台上足了马力的机器，整个世界充满了无知又无所畏惧的勇士色彩。没有思考，没有犹豫，只知道，向前，向前，攀登，攀登……我要向世界证明，我是厉害的，干净的，了不起的，是最好的那一个。
不知从何时起，眼前的世界突然接二连三的发生着变故，猝不及防，措手不及。最初的变故是莫名的摔了一跤，自己的胳膊突然抬不起来了，第一次认识到，自己不再什么都可以，挫败感，迷茫感，开始萌生……
紧接着自己以为舍弃自我、倾尽财力心力，花了数年努力帮助的亲人，对自己不但不感激，突然到了要仇杀的地步。第一次对亲情怀疑，对自我能力方式怀疑，出现价值观错乱，认知迷茫。痛苦纠结之余，想逃避，想一走了之。
然而，紧接着职场陷入绝境，由于自己只知道一心工作，对人际关系的复杂毫无防备和认知，于是上层关系变动时，一度处于被陷害、被利用、被折磨到身心疲惫。以至于九死一生，枪林弹雨中，救了许多人，击敌无数，同时慌不择路中也滥杀了很多无辜。最后身心重创，狼狈辞职，躲进深山闭关反省……
再次进入世俗，已经不在适应，不敢面对，于是去了米国，以为可以在不同的环境下，重新开始，哪知祸起萧墙，朋友背叛，信任危机。正苦痛踌躇之时，突然彼岸传来至亲噩耗，从此世界陷入一片黑暗……
所有的感官都是痛，不知白天黑夜，活着的每一分钟都是煎熬，痛悔像刀子一点一点切割着流血的心，想结束生命，却又不能，世界在我眼睛里变成炼狱。
时间过去了很久，疼痛变成麻木，感知不到四季变化，不会哭泣，学会了冷冷的看着世界，学会了及时行乐，把所有毕生辛苦赚来的钱，任意挥霍，脑子里全是一种信念：此时不乐更待何时！
各种玩，过往不舍得，不敢的，都轮番的享受一遍，就差亲自去赌博了，钱终于折腾的差不多了，也没刺激出一点生机，曾经希望用这些钱变成的美好生活，也跟着化为泡影。人变得消极失落，越发没了生机，从早晨呆坐到晚上，再呆坐到黎明，昨天今天明天，都是同样灰色凋零的世界。
几年过去，似乎经历了洪荒，又退回到现代，生命之窗开始有绿色萌芽，另一种完全不同的世界浮现。认知开始多样化，学会了用不同角度去观察世界，越来越喜欢进行自我观察和自我剖析。但是心里的结，依然打不开，像一坨沉重的铁块，悬挂在心头，沉重，难过。
直到有一天，在印度，在婆罗门的唱颂中，在供奉的神坛边，突然感念到不同纬度里的生死相隔，知道了至亲的归处，懂得了牵绊是悬挂在两处的苦，亲人的怨念，我的愧疚，只能让彼此越发不安……痛哭不舍之余，唯有擦干眼泪，努力放下。只祝福亲人去的远方，光明通达、温暖安宁。我也要拨开云雾，寻找属于自己的路，从此两无挂碍，各自平安……
活至中年，我看到的世界呈现了另一种丰富，越来越不再追求别人眼中的成功，却更在意自己内心世界的喜悦。越来越了知自我，越来越学会懂得平衡，有些宿命，又有些执拗。薄雾朦胧中，前方越来越清晰。
慢慢走在与自己和解的路上，不求完美，只求真实自在的活着……
