比如昨晚，我梦见我妈妈忽然不在了，我感觉那个是我妈妈，我很伤心。但是很快她又忽然回来了，而且非常开心非常轻松，好像什么事情都没发生过。我见到她的那一刻我好开心，我抱住她说好想她。。。
然后我醒了。醒来之后我的心感觉又一种舒展的感觉，心的体验好像很深刻。开始，我感到不安，是因为我觉得我梦见自己妈妈不在，是一件不孝顺的事情。还有我内心应该很担心我妈妈离开。妈妈回来的那一刻，她简直就像个少女，我抱住她的那一刻，我醒了，因为在我现实中我是不会这么做的，但是其实我是很渴望这份亲密的，可能我是被自己在梦中的举动惊醒了。
我对死亡的恐惧
我的死亡有着很深的恐惧。从小，妈妈就不允许我们说“死”这个字，我很记得，小时候我们姐弟三人在家玩，有人嘴里冒出这个字，就会听到妈妈的深深的责备，那个深深里面，隐藏了不能说的恐惧，这种感觉一直影响着我。相反，我老公家里不忌讳这个，他们有时候在饭桌谈论到这些事情，特别平常。而我听了，心里还是会有一种不舒服。仿佛这里有一种诅咒，有一种不详。我婆婆是信教的，我儿子很小的时候问她这方面的问题，她也会说得很自然。
而我看见，我还是有很深的恐惧的。我还记得小学的时候我寄宿在一个亲戚家，有一次表姐带我去看望一个卧病在床的老奶奶。这位老奶奶应该跟表姐关系很密切的。但是我当时特别害怕，那个光线很暗的房间，那个简陋的床……我很害怕，尽表姐跟老奶奶的对话是很轻松的，但我还是很害怕，我很想快点离开。我很记得，当时我闻到一股香味（现在想想应该是某种花香），我记住了那种香味，虽然很清香，可是对我而言那是充满恐惧的，阴暗没有光线、卧病在床……以至于很多很多年来，我一闻到那种味道，就会特别恐惧，而且，是不能说出来的。
亲爱的晓霞，带着那个恐惧的晓霞，我看见你了，这么多年来，你一直在陪伴着我。我知道，你很害怕，对死亡的害怕，深不可测，妈妈说不能说出来的害怕，你一个人寄宿在亲戚家，一个人面对那么多你没有经历过的事情的害怕，甚至是，你有时候会有被抛弃的感觉的孤单和害怕，我看到你了。我理解你，这是可以的，抱抱你。我知道，你现在带着恐惧，我理解你的感受。亲爱的晓霞，你有什么情绪，都可以表达出来，你有什么想法，都可以表达出来，不管你有什么样的想法，不管你有什么样的情绪，不管你用什么样的方式去表达，这都是可以的，我都会一直陪着你的，我都会一直爱你的。
我其实是很担心妈妈离开的
我小时候，我经常是在不开心地做家务，我很早就有这样的想法：等我长大了，我不要跟妈妈住在一起。我还记得有一次妹妹也问过我这个问题，我还是毫不犹豫地说要自己住。
从梦中我看到，其实，我是很担心妈妈离开的。我并不是我想象中的那样独立。我很记得有一次，那也是很少有的一次，我有情绪不舒服自己跑回了房间，妈妈却没有责备我，而是在我身边坐下来温柔地跟我说话。我当时真是受宠若惊。可是，妈妈却说得有点激动要哭了，她说万一有一天妈妈不在了你也要会照顾自己之类的。当时，我有一种自己很不孝顺的感觉，我觉得自己发脾气是不孝顺的，而且，还可能会使得妈妈不在。（现在回想起来，当时应该是妈妈可能和爸爸不太开心而发出的感慨）原来，那个还是小孩子的晓霞，当时是这样想的，亲爱的，我看见你了，你感到不忠诚，有羞愧感，我明白你的感受，这也是可以的，小孩子有时候是会这样的，这是被允许的。我爱你。
我渴望拥有跟妈妈之间的亲密关系
我觉得我和妈妈之间的关系从来就没有亲密过，我就是那个什么时候都要担起责任的老大。从之前的觉察看到，其实我是非常渴望母女之间的这份亲密的感觉的，就像我隔壁家那个妹妹一样，躺在妈妈怀里她妈妈帮她挖耳朵。可是我妈妈批评或挖耳朵这个事情，我又怎么可能躺在妈妈怀里呢！
哦，我看到那份渴望了！是的，晓霞，你是非常渴望的，你也喜欢妈妈爱你，不管你是什么样子的，不管你是不是优秀的，你也希望你在妈妈那里永远是个孩子，你想怎么做都是可以的，都是被允许的，都是充满爱的。不论你走到哪里，去到什么地方，妈妈都会在那里。
梦里，妈妈忽然就回来了，回家了，好像什么事情都没有发生，就跟往常一样，她很开心，长长的头发，穿着一条连衣裙，就跟少女一般愉悦，走路都仿佛在跳舞，说吃饭吧。我一看见她就好开心，我没有任何犹豫，就伸出双手抱着她：“啊，妈妈。”
然后我就醒了。
在现实中，我真的不能想象我会这样做，以前我觉得自己很难这样做的。
今天早上，我发了个微信个妈妈，第一句就是：妈妈。
平时很多时候都是妈妈找我的，而且我的回复，打字的时候很少说妈妈，语音会叫妈妈，但是会有一点说不出的不太愿意开口的感觉。
今天我觉得我变了一点了，我发出“妈妈”这两个字的时候的感觉，心里没有不舒服，有一点亲密的感觉，我知道了，我是妈妈的孩子。
