不知道走哪条路的时候，
就选择最艰难的那一条。
2017年12月19日 星期二 晴
大家好，我是笙笙不兮。
很荣幸受到无戒女神和顽子班班的邀请，使我成为365训练营8班的常驻点评嘉宾。
还要感谢各位小伙伴对我的包容理解，点评不当之处，还望及时指出不足。今后的路，我们携手同行。
这是一篇迟到的点评整理，点评日期为2017年11月19日。
因为某种找不出理由的懒惰原因（是的，就是这么凑表脸），我在这里向大家道歉，双手交叉九十度鞠躬，以表诚意。
今后我会陆续上传点评的文字版整理，并收录至所在班级的文章点评专题。没有在场的小伙伴可以随时观看文字版，随时提建议，随时拍砖。
最后，让我们开始吧，么么哒～
01
标题：《一纸骗来的婚书（一）》
作者：杏圆
先说优点：
文笔流畅，几个场景转换也很自然，故事娓娓道来，可以很好地引导读者进入故事世界。
改进：
1. 既然是小说，开篇最好对环境、时间、人物形象等等进行必要的描写。
我个人觉得，小说与故事有一个比较明显的不同在于：
小说是正在发生的事情，用进行时态更能使读者产生代入感，着重在“人”；而故事往往是对已经发生的事情的娓娓叙述，着重在“事”，也就是事件发生的主要脉络。
拿开篇举例：
原文：
一辆红色的小轿车停进家属院楼下。
车子熄了火，却迟迟没有人走下车来。
李成坐在车上，嘴里漫不经心地叼着一根烟，手里捏着个金属打火机来回揉擦。
他的眼神没有聚焦，只呆呆地望着某个地方。
改写：
初秋的天气总是透着股湿漉漉的忧郁。
无论多么热情似火的情绪，都能被几场秋雨迅速冷却。这样的天气很容易让人变得冷静，一件件梳理曾经冲动做出的决定。
李成把车停在小区已经好一会儿了，却迟迟没有下车的意思。
他叼着一根没有点燃的香烟，金属打火机在手中开开合合，一下，一下，清脆的声响在车子里显得异常清晰。
他的眼神没有聚焦，只呆呆地望着某个地方。
2. 有些地方用词啰嗦，不妨试着删减一下“的”、“了”之类的连接词，整个句子读起来会利落很多。
举例：
那有着小小身体、肉肉脸蛋的小团子居然是自己的女儿，李成每每想起来就觉得心正在慢慢地变成一汪水，正以水向四周蔓延的姿态温暖的流开了去。
3. 慎用“的地得”。这是个老生常谈的问题啦，很多宝宝对这三个字的用法还不能很好地区分，我个人的建议是积极百度，另外在弄不清用法的时候尽量少用，或者不用。很多时候，“的地得”并不是十分必要，适当减少还可避免文章语句的啰嗦累赘。
02
标题：《彼岸》
作者：阿司匹林9321
优点：
文笔流畅，故事讲述得很完整。
另外，酒吧老板驰骋两次唱《浮生》，有一个很好的呼应效果。
结尾也很亮眼，读来有种余味无穷的感觉。
作者很善于利用细节营造氛围，这点很棒。
改进：
1. 典型段落赏析：
穿着有些单薄的马格，走进路边的小店，为自己买了一件烟灰色的羊绒披肩。披在身上，搂紧自己。看着这眼前的光景，没由来的想起曾经有个男人为心爱的女人寻来梧桐树种，种满整座城市，满城的梧桐树都是他对她的情与爱。这是一段堪称传奇的佳话。
那我的情与爱又怎么办？马格就这样漫无目的的走着。
手机铃声响起，是《不将就》。
按下接听键。
赏析：
作者文笔很流畅，看得出来很擅长抓捕周围环境、人物神态、动作等细节描写，这点很赞，使用得当的话，可以很好地起到烘托人物形象的作用。
主要来说一下需要改进之处：
a. 这段话文笔和细节描写都没问题，很细腻，但是缺少主语。
这也是我们写作时常常会忽视的问题。
主语，一定要点名，否则文辞再怎么优美，语意都是缺失的。
b. 同样，慎用“的地得”。
c. 善抓细节，是一柄双刃剑。一定要注意详略得当，主次分明。
比如第一段的描写，除了主语缺失其他都很不错，语句间的配合很流畅。下文就有些散了。
手机铃声响起，是《不将就》。
按下接听键。
这里依然存在没有主语的问题。
另外，这种一句一成段的表达方式可以很好地起到突出重点的作用，但该有的要素尽量要全。
我试着改写了一下后两句：
“如果我说不为你放手/谁能逼我将就/他们/不过将就……”
李荣浩的《不将就》在耳边突兀响起，马格怔了一下，才反应过来是自己新换的手机铃声。
她努力抽回游离的思绪，清了清嗓，按下了接听键。
“喂。”
2. 人称混乱：
互相道别后马格关上电脑，起身走到窗前，看外面的灯火通明，忽然觉得自己原本就不属于这里，来了两年了，没有一点归属感。
华灯初上，夜色如水，光影交错间，我将栖何处？
这也是我们写作中常常容易忽略的问题。
第三人称为主语的小说，写着写着就容易代入为第一人称的“我”。
这也是很微妙的一个变化。有时它是很必要的，比如可以让读者明显读出，这是在表现主角心理，可以直接使用“我”，使心理描写更为生动。我猜作者也是想要表达这样的效果。
改写：
……没有一点归属感。
楼下有一对小情侣正在吵架，男孩忽然一把将女友拉入怀里，刚刚还大声哭闹的女孩子顿时软了下来。
收摊的小贩推车行过，路灯下，有种形单影只的萧条。他一个人，又将回到哪里呢？
马格垂下眼帘，心头隐隐泛起一丝苦涩。华灯初上，夜色如水，光影交错间，我将栖何处？
03
标题：《他还小，你让让他》
作者：南卿言
优点：
选取几个典型事件，都是很能引起共鸣的话题，这点比较吸睛，也很容易抓住读者痛点，立意不错。
改进：
1. 如果不是想要写成对话体小说的话，开篇大段的对话略多。
2. 同样存在主语缺失，表述不明的问题。比如：
正看着动画片黑猫警长，突然大叫一声“啊~我知道了，今天是弟弟生日”麻溜的从沙发上跳起来，连鞋子都没穿上就往卧室跑去，边跑边嘟囔着“完了，忘记给弟弟准备礼物了。”拿出存钱罐，数了数钱，呲溜跑到厨房拽着妈妈的衣服，“妈妈我没给弟弟买礼物，我钱不够，借我点好不好。”
这一段，主语其实应该是我，但这是我读完思考后推断出的主语，并没有被作者直观写出来。
读者阅读时的思路往往是流畅而快速的，遇到此类问题不一定会耐下心去推断，容易造成云里雾里的阅读障碍。
3. 也是贯穿全篇的一个问题：
作为主语的“我”的态度，往往是通过对话表现出来，而这些话很难判定出自一个多大孩子之口。
如果想塑造一个懂事理智的人物形象，那么至少面对大人和处理问题时，说话不应该这么直接。
另外，结尾处的道理略有生硬，全文4/5都在讲故事，并且是以小说的形式讲故事，那么最好以一个故事的方式进行收尾。
04
标题：《你有一个温柔的脸庞》
作者：灵召
优点：
文笔优美，易于阅读，也引人阅读，遣词造句方面不存在硬伤。
需要改进之处：
这勉强可以算作一篇散文。
为什么说勉强呢，因为有了散文之“形”，却少了几分散文之“神”。
文章大意是讲一位简书签约作者带给新人的温暖，有一种文如其人的温柔。这个立意很好，如果能够写成书信体或表白文，我想可读性会更强一些。
目前的这篇文章，给我的感觉是主旨不清，读完觉得文笔很棒，娓娓道来，可作者到底讲了些什么，还是有些搞不清楚。
文中的简书签约作者和简书新人这两个典型，可以选取一个具象化，不然两个都是泛指意向的话，不太容易给读者留下深刻印象。
05
标题：《斯皮尔伯格的桃花源》
作者：如贝衔珠
优点：
很新颖的观影感言。
由自己的经历引发对电影的思索，虚实相映，可以很好地依托于现实，无形之中“讲道理”。
改进：
主要是基于优点引发的一些小问题。
为什么我说它是一篇观影感言，而并非是纯影评呢？因为这更像是作者对于影片的独到见解，关于电影的主题、精彩情节等等的描写相对较弱。
另外，虽然《幸福终点站》是一部经典影片，不过还是建议作者适当能让读者阅读过后，对影片情节或主旨大概有所了解。
就我个人而言，因为电影看过很多年，只是有些模糊的记忆，而作者的文章并没能勾起我其他印象深刻的场景。
作者对影片的理解是很深刻的，这点从文章中间可以看得出来。
建议可以用三两句话简要复数一下影片情节，再进行个人理解的阐述，效果应该会更好。
PS：这里有一个小问题想与喜欢写影评的宝宝们分享下：
无论影评剧评还是书评，重点都是一个“评”字。涉及到“评”，就需要有作者独到的见解。
以影视剧为例，这种见解可以针对影片的镜头语言、构图、留白、台词设计、人物眼神神态等小动作的细节展现等等，从专业技术的角度进行评价。
书评的话，需要涉及作者的创作背景、人物生平，为什么会写出这样的一篇文章，有什么时代特性等等，包括一些写作方面的技巧，同样是从技巧方面进行评价，供人学习的意义更大一些。
还有一种，我称之为观影感言和读后感，我本人擅长的也是这种文风。
说白了，可以通过自己的解读，让不懂电影拍摄技巧，也不懂小说写作技巧的普罗大众都能领略到艺术的美好。
有些被人忽视的地方被我们发现了，写出来，可以帮助人们更好地理解和欣赏作品，或者说，勾起人们观看和阅读的欲望，进而引发共鸣。
这是两种不同的角度，我们可以根据自己擅长的领域和目标受众进行选择，尽量把内容指向划分清晰一些。
06
作者：菠菜糖果
优点：
画面感十足，对话、旁白融会贯通，一气呵成，读来过瘾！
结尾几句点睛之笔，首尾呼应，短小精悍，不失情怀。
改进：
这篇文章没有什么文辞方面的问题，细节处理都很不错，重点说一下结构。
本文因文笔可读性很强，却只选择单一情节进行描写，整体上略显单薄。
作者选取了大圣与牛魔王的打斗来展现大圣形象，这一段描写颇为精彩，但文中的“我”显得有些边缘化了，全程是一个旁观者的身份在观看。
个人建议，可以加一些大圣与“我”的互动，也就是再加入一个情节桥段，使人物形象更加立体，加深大圣老矣的萧条感，让文末“我”的感触流露得更加自然一些。
以上。
文章点评结束啦～下面是给写故事/小说的宝宝们一点小分享：
1. 老生常谈的问题，慎用“的地得”。
我认为用对“的地得”是一个门面问题，可以显得基本功比较扎实，但如果用错了，多少回让人质疑作者的文字功底。
2. 语句啰嗦问题。
在宝宝们写完一段话以后，不妨回过头来读一读，看看句子有没有什么不必要的“的”、“了”之类的字眼，适当删减，可以显得语句利落不拖沓。
3. 可以表示强调的小技巧：
短句，短句，短句。
短句可以表现急切、强调的意味，相当于文字排版中的黑体加粗。
临时找不到例子，献丑我的一篇故事：
许多年后，在满地狼藉的客厅里，苏彼和我并肩坐在地板上，面前七扭八歪倒着几支空酒瓶，她点起烟深深吸了一口，长长的睫毛在眼睑投下两团暗影。
“怕又怎样呢，还真的是一场梦。我这一生，注定是漂泊的。”
“越美好的，越丑陋。越渴望的，越失去。”
第一次性侵发生在三个月后。
她正在洗澡，养父推门而入。她想呼叫，却撞见养母平静的眼。
她还不满十岁，却被迫学习男女之事，直到她十六岁，被当做一个精致的礼物，献给养父。
养母不能生育，可他们家大业大，需要一个孩子。
她原本以为自己就是那个幸运的孩子。
却没想到，她成了两人千挑万选，生下孩子的那个母亲。
美丽，健康，孤苦伶仃。
所谓短句，大概就是这个意思哈哈。
另外，环境描写、心理描写、情节渲染等等需要酝酿情绪、升华主题的地方，建议使用长句，慢慢雕琢，引人入胜。
4. 还有一个关于人称的小tip分享下：
（1）第一人称（我）：
a. 优点：
代入感强，各种关于主角的心理描写都可以随意刻画，此时作者与读者的感受是一样的，都是通过文中的“我”传达喜怒哀乐。
b. 不足：
人物心理刻画方面有一定局限性，一旦洞悉了文中所有人的所思所想，就会变成“上帝视角”。
比如这样：
我看着她紧张地攥起拳头，心里想着，完了完了，露陷了！
那么问题来了，“我”只能看到她攥起拳头，能够体会到一定的紧张感，可对方心里想了什么，绝对是猜不到的。
一旦在第一人称中出现描写他人心理的语句，就会犯下“上帝视角”的低级错误。
（2）第二人称（你）：
a. 优点：
可以很好地拉近与读者的距离，作者此时充当一个娓娓道来的讲述者，而他的讲述对象只有一个，就是读者（你）。
这样的文字，可以直击人心，如果立意新颖或能准确抓住痛点，可以引起很强烈的读者共鸣。
b. 不足：
同样的问题，心理描写要慎写。
不同于第一人称中对他人心理的绝对杜绝，第二人称可以对（你）的心理进行一定的揣测描写，切忌不可使用过于肯定的语句。
可以这样：
秋雨微凉，你没有带伞，急匆匆跑入一方屋檐，转眼就撞入一双幽深的瞳仁。他没说话，只微微低头对你笑。那一瞬，好似檐外雨声忽地隐没，有人心如擂鼓，有人淡笑从容。
（3）第三人称（他/她/它）：
a. 优点：
这是最为常用的一种表达方式。
第三人称可以无所忌惮地使用上帝视角，环境、心理、语句、动作，都可以以一种理智的方式呈现给读者。
作者此时就相当于一个说书人，讲好一个故事即可。
b. 不足：
因为表达范围比较全面，所以相对的，表述强度会有所削弱。
这里也由其体现在心理描写上。
比如：
他望着头顶铅灰色的天空，周身被巨大的孤独所席卷。天地之大，竟容不下自己一处安身之所。街上行人川流不息，他们都是归人，唯有自己是个过客。
大意就是这样，把人物的心理刻画比较巧妙地弱化在描写中，不突出，也不避免。
5. 首尾呼应可以加分。
这里的呼应可以多种形式，可以严谨一点，以相同的场景，相同的语句进行呼应，也可以从意向入手。
比如开篇的环境是黑云压顶，继而引出主人公内心的压抑，遭遇的挫折等等，那么结尾如果是一个happy ending，也可以选择以环境描写收场。
这时可以表达一种守得云开见月明的舒朗，与开篇相互照应，又有一定的良性发展。
另外，开放式结局也是一个很好的选择，这与影片的留白有异曲同工之妙，可以给读者更多的想象空间。
最典型的例子就是：
两个彼此心生情愫的人，在结尾没有交代他们到底在没在一起，但如果着墨于两人彼此对视，继而露出一个心照不宣的微笑。
我想，大家都能明白他们两人接下来会有一段浪漫的开始。
话不说满，留白可以更好地表达情感上的美感。
6. 推荐书单：
经典系列：
《心是孤独的猎手》卡森 · 麦卡勒斯。
《教父》马里奥 · 普佐，连同影片三部曲，不用多说，绝对经典。
《肖申克的救赎》斯蒂芬 · 金。
《双城记》狄更斯。这本书和《心是孤独的猎手》一样，都是在开头就深深打动我，有许多写作技巧的美感值得学习。
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天下归元。擅长穿越、江湖，文风大气磅礴，代表作《扶摇皇后》、《千金笑》。
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今何在，代表作《悟空传》。个人非常喜欢这本，比电影版厚重许多，读过不下三遍了。
崔走召，代表作《三途志》、《我当鸟人那几年》。这几本书，读完会有种被作者脑洞折服的感觉。
- 完 -
【365极限挑战日更营】第27篇
