说起暗恋这个词,总是会带有一种青春苦涩的滋味或者飞蛾扑火的幸福,我的至今分不清到底是不是暗恋的那段回忆,给我留下了简直是没顶的灾难。
时至今日,我心里还心有余悸,那段过往,虽然我现在能坦然回想,但是到底心有不甘,更是难受那时候的难过与存在。
我小时候有段被人欺负被人打的经历在我的人生成长中照成了伤害,我在有一段时间特别特别想要有一个哥哥,尤其是读初中的时候,班级里面有很多同学有哥哥姐姐,对他们照顾颇多的时候,我看着就像馋嘴的小孩子看见了丰盛的大餐一样垂涎三尺,可是我是这一辈最大的孩子,有几个比我大好几岁的表姐,而我读中学的时候她们都已经外出打工去了,我对于哥哥的期盼与活生生的现实之间的矛盾,让我活在一种关于哥哥的幻想里面出不来。
然后这个幻想让我吃够了苦头。初二的时候班级分座位,我后面坐了一个类似于班级里面的扛把子的男生,他身高很高,身体比较强壮,很有威势,他满足了我对哥哥的所有幻想。撇开外界条件,他成绩很好,而且家里很有钱,那时候我们一个星期能有10块钱的生活费都很了不起了,但是他每周有50多块钱,那时候我们都是家里扯布做衣服,他的衣服都是我们没见过的,买的而且很少能看见他穿同一件衣服出现。他成绩很好,每门课成绩都很好,老师很喜欢他,而他那个人说话做事很有意思,我们每天课上课下打打闹闹关系很好,不知道怎么的我就忘不了他了。我也搞不清楚我到底是喜欢他,还是喜欢有他这样一个哥哥一样的人的存在,不管是哪种,他存在在了我的心里。
那个时候我开始写日记,每天都在写,然后我就把这件事情写到了我的日记本里。只是那个时候没有隐私这个词语,一群女孩子天天在一起打打闹闹,聊一些八卦,那个时候她们经常会翻看我的日记,还读出来,只是那个时候,我并不在意,她们度的时候我还觉得很好笑,因为刚开始写日记都是些鸡毛蒜皮的事情而已。后来发生的事情我觉得我自己付有很大的责任,如果在最开始,我拒绝了她们翻阅我的日记也许就不太一样了。
后来我把我的心思都写在了日记本上,那个时候我估计是单纯的喜欢吧,因为不想给人看,所以写的日记我会藏起来,可是后来还是有很多人知道了,知道毕业好几年后,遇见了一个当初要好的同学,她和我说起了当初我不在的时候很多同学会偷偷翻看我的日记本。那个时候全班级所有人都知道了我的小心思,而只有我一个人被蒙在鼓里。不知道是不是有人和老师说了,后来老师就把我调换位置了,那个时候我不喜欢读书,加上这件事,我的成绩一落千丈,等我意识到自己成绩有多差的时候,已经罪悔莫及了。
因为分开了,我后来整个人就开始很阴沉了,以前我很喜欢笑,很喜欢玩,很喜欢喝女生聚在一起打打闹闹,那个时候还珠格格正流行,她们都说我像小燕子,太活泼好动了。可是后来我不喜欢说话了,就和几个同学联系,雪上加霜却又很狗血的是,我最好的朋友被调去他前面的座位,然后他喜欢上了我的好朋友,苦追数年始终无果,而我的好朋友却喜欢上了他的好哥们,那时候无论他怎么献殷勤,我好朋友始终视而不见,把所有的目光都投注到了他好哥们身上,那时候她们三个前后位。不洗说,回来写写她们的故事。
自从分开以后,他后面不再理我,现在想想也觉得他做的很对,那时候我会乱想,不理我是明智的选择。现在想想也挺好笑的,我求而不得,他也求而不得,我被笼罩在痛苦之中,经常在想他是不是有那么一点喜欢我……越到后来我就越与人孤立了,我写了日记就撕掉,但是同学们更绝,竟然捡垃圾拼凑起来,除了收货了我的心思更知道了班级里面不为人知的小秘密……
我写下这些文字的时候,真觉得文字好轻巧的感觉啊,好像这个事情也没什么特别的,不就是一个很普通的暗恋的故事吗。是啊,很普通的暗恋的故事,可那几年是我人生中最灰暗的几年,我至今想不起来我都是怎么过来的,而属于那段日子的记忆是一种灰暗的陈旧的沧桑感,沉重的压得人透不过来气。
初中毕业的时候,拍毕业照我站在他斜前方,那是从调开座位以后我离他最近的一次,而他前方站着我的好朋友,后面毕业了,她们去读了高中,而我因为成绩太差去了复读,我很不喜欢提及那段过往,但是我会经常想起,我还保留了写日记的爱好,我经常空闲的时候写日记,把那些情感写下啦,然后写着写着的时候我就困惑了,我到底是喜欢他,还是错把我的幻想当作了爱情?这个问题一直困扰着我,我始终不得答案。我以为毕业以后我有新的伙伴,有新的环境以后,我可能就不一样了。
我也确实不一样了,我再也没有做过关于哥哥的梦,只是我后面已经搞不清楚我喜欢什么样子的的男生了。那一场少不更事的暗恋,像是花光了我所有用于追逐的勇气,而时光的流逝,带走了很多,却没能让我觉醒..........
我本来以为我写完这个我会哭,可是我写着写着就发现我忘掉了很多东西,我的很多负面情感在文字中消弭............