打消了自杀的念头，我的精神依旧没有好转，反而越来越糟糕，萎靡不振，记忆力下降的厉害，神不守舍，甚至出现了幻听……
快一年了，还是没有一个人知道我的真实情况，所有的烦恼、痛苦统统都藏在心里，越来越多，越来越满！有时候快撑不住的时候，真的很想表达出来，可是，却一直鼓不起勇气，我害怕没人愿意听，我害怕当我说出来的时候别人会更加肆无忌惮地嫌弃我。
为了掩藏内心的不堪，后来的我每天都强作欢颜，告诉别人，其实我很好……同学说了伤人的话，我会笑着回应，话越难听，笑越大声，而内心其实早已千疮百孔！这样的我，同学会夸赞：乐观快乐，性格开朗、豪爽！
拖着越来越沉重的烦恼和痛苦，摇摇晃晃，浑浑噩噩，终于熬到了高考，我既高兴又失落！高兴，终于可以逃离这个地方重新开始，失落，假如高考分数不如意该如何面对父母的指责和亲朋的冷落。
幸好分数不算差，尽管理化考的不尽人意，但语文和数学都考了高分，总分还能说得过去。
离开了高中，没有学习压力的暑假，我仍然常常感觉到身体不适，有一次在家里多吃了一点不好消化的东西搞得肚子疼得满地打滚，等到挂上吊针肚子平静下来我才发现头发和衣服都已经湿透；情绪依旧非常低落，每看到一处与过往相似的风景，一段相似的对话，一个熟悉的同学……就想流泪，这或许是在悲伤自己过去的不堪，可怜那个曾经被人唾弃和践踏的苦情女生吧！
我好想好起来！不要再在疼痛和抑郁的沼泽地里挣扎了！如果以后就这样活着，有什么意义呢！
要去上大学了，我选择了一所很多人并不向往可能很多人并不知道的普通大学，我想在那里一定不会有认识我的人，他们不知道我不堪的过去，我可以大胆地重新开始。
为了让身体快点好起来，高考完我查阅了很多中医类的书，学了一些医治肠胃疾病和失眠的小方法。我带着这些方法到了大学，每天晚上试着让自己安静下来，试着用按摩的方法让自己睡觉，一开始只能睡几个小时，慢慢地睡得越来越多，差不多一个月我的睡眠就恢复正常了。
我知道睡眠这个问题其实更多地是跟我参加体育训练有关。因为个头高，我被体育老师选中参加院里的秋季运动会。为了提高体能和赛跑的速度，我每天早上晨跑，下午要高强度训练一个多小时，高抬腿，练体操，打羽毛球，百米赛跑，几乎天天都要完成各种项目，每次晨跑和训练结束后，整个人饿的没有一点力气，只想吃饭。回到宿舍上完自习就想睡觉……
不得不承认高强度运动的威力，也因此，我的饭量逐渐增大，体重也慢慢增多了很多，身体越来越好。回想刚进大学的时候，一看到教室的座位桌子就害怕，失落，有时候甚至会情绪失控到哭，而如今才不到两个月，我发现自己已经不再经常情绪低落了，过去的不堪也渐渐不再想了。
原来身体和心理关系这么密切，身体好了，心理也逐渐有了能量。此后，我又一次开始大量翻看医学类的书，试图了解人身心的秘密。在书上我看到“长期压抑自己会患上结肠炎”“身体健康受情绪控制，健忘、失眠、忧郁、消化系统疾病，都是情志失调导致的”“怒、忧、思、悲、恐、惊七情过度，而引起脏腑精气功能紊乱”。
这些说法不无道理。我不得不承认其实早在我高二的时候我的心理就已经出现了问题，那时候身体健康情况还没有明显的变化，只是偶尔胃痛。高三的情况这么严重，应该就是长期压抑导致的！
可即便我搞清楚了自己生病的真相，现在看上去好了很多，我依然不快乐，依然自卑、懦弱、胆小、恐惧！我想，褪去身体不好和抑郁的外衣，这应该就是我本来的样子。现在的我应该已经摆脱了抑郁病魔了。
既然已经好了，接下来应该好好弥补过去所错过的东西。为了降低因高中时落下的课所产生的亏欠和内疚感，我的大学生活过的紧张忙碌，开始大量吸取知识，学习感兴趣的东西……时间过得很快，还没等我把图书馆的书啃完，我们就要外出实习了。
实习时，我来到了北京。面对北京，一个这么大的城市，我总觉得自己什么都不懂。所以，我拼命地工作，拼命地加班，提高自己，另外，我不知道为什么总是在讨好老板，每次老板夸赞一句，我就像加满了油的小汽车，有了巨大的工作动力。我的工作做得很好，老板对我很满意，可是我的工资却是在同等职位的同事之中是最低的。我不敢给老板申请加薪，因为我总觉得自己做得还不够好，不配得到更多的薪水。就这样，在工作中我不停地消耗自己，一年下来，疲惫不堪！
在实习期间，一次工作外出我遇到了老板的一位朋友，是位心理咨询师，她建议我做个比较全面的身心理检查。怀着好奇心，我躺在检查躺椅上面，整个人放松下来，但不知道为什么，闭上眼睛，我的心情瞬间跌至谷底，满眼都是过去的种种，被抛弃、被嫌弃的情景……这把“神奇”的躺椅让我又回到了痛苦的十八岁！脑子里充满着各种撕裂，心理的苦水如泉涌般顶着五脏六腑，让我倍感难受！
十分钟后，我从躺椅上下来了，那位心理医生拿着检查结果找到我说要跟我聊聊。我们大概聊了半小时，最后她告诉我说18岁那年我患的是抑郁症，身体虽然好了，心理改善了，但不代表你就完全好了，你的抑郁是你天生敏感的性格和缺爱的家庭导致的，现在的你仍在抑郁，心理问题很多都没有解决，你没有安全感，不会爱人也不知道怎么接受别人的爱……如果不做心理医治，未来的生活不堪设想！
我听不懂她的话，她怎么能预见未来？她对我未来的诅咒让我很反感，我表现出拒绝与她交流的样子。临走之前，她给了我一张名片，告诉我说等你发现了自己的问题的时候给我发邮件，我会帮助你。我没有在意，之后也没有发过邮件，过了几个月名片就弄丢了。
临近毕业，回到学校，同学们说我瘦了很多，脸色也不如以前了，我没有在意，总觉得这是为了工作应该付出的代价。回到家，我与家人商量毕业后准备在北京工作，家人很担心，妈妈为了我联系上了她的堂妹—乔老师，告诉我说有时间可以去乔老师家做客。
休息日我经常去乔老师家，逐渐与乔老师熟络起来。乔老师喜欢看书，她的大部分书除了放在卧室的书柜里，剩余一小部分书，窗台上、书桌上、茶几下座上……总之家里的各个角落，随处可见。
一日，我在她家看到一本名叫《少有人走的路》的书，这样的书名让我非常好奇，翻开第一页：
“很抱歉，我们奉献给你的不是一本时髦的书，它甚至还会让你感觉到一点点的不舒服……无数大龄青年不愿结婚，他们真的是没选择好伴侣，还是害怕承担婚后的责任……斯科特激励我们要勇敢的面对自己的问题，不要逃避。直面问题，我们的心智就会逐渐成熟；逃避问题，心智就会永远停滞不前。”……
责任？逃避问题？这些词语熟悉又陌生。
“人生苦短，我们只想一帆风顺。我们由儿童成长为青年人、中年人乃至老年人，付出不懈的努力，才成就了人生观、世界观的地图，似乎各方面都完美无缺。一旦新的资讯与过去的观念发生冲突，需要对地图大幅度修正，我们就会感到恐惧，宁可对新的资讯视而不见。我们的态度也变得相当奇特———”
“大多数人似乎不是聪明者。在某种程度上，人人都害怕承受痛苦，遇到问题就慌不择路，望风而逃。”
“我们总是规避问题，而不是与问题正面搏击；我们只想远离问题，却不想经受解决问题带来的痛苦。”
……
……
这难道不正是说的自己吗？当时在高中时出现了很多人际关系的问题，我从未想过去解决，一味地逃避和欺骗自己，最后问题越来越多，超过了自己的承受范围，抑郁情绪便在这个过程中不断累积，直至最后我被所有人抛弃，只有选择自杀来逃离这个冷漠的世界！
真正戳中我的是这句话：人生苦难重重。
回想过去的22年的时光，有多少是在痛苦和担忧中度过？又有多少是在快乐中度过？要说苦难有多少，我总觉得自己时时刻刻都在经历苦难。
我拿着这本书找到乔老师，一直夸赞这本书真好，字字句句都让我陷入思考之中，似乎在一层一层地剥开自己，读的越深，剥的越深。乔老师说，这本书很好，它能让你重新认识你自己。
我边看边跟乔老师探讨，不断地感叹与这本书相见恨晚：“如果再早几年遇见这本书，我肯定不会像现在活得这么痛苦。”
翻到某页，有一句话被乔老师用红笔做了标注：孩子在童年时能得到父母的爱和照顾，长大后内心就会拥有安全感。
我问乔老师：“安全感是什么？”
乔老师：“安全感你可以理解成稳定感，可控感。你会相信你是被爱的，可爱的。如果你有了安全感，你就没有那么多恐惧和担忧。0~6岁的孩子，如果能够得到父母足够的爱和关注，到他成年后他无论到哪都会有安全感。”
我：“明白了。我第一次离开父母北上工作开始自己独立生活的时候，应该就是感觉到自己的安全感不足。我总是害怕失去，害怕失去工作、失去朋友，害怕到了一个新环境没有人喜欢我。”
乔老师：“你的安全感不足是因为你的父母对你长期忽视造成的，他们更爱你的弟弟，没有给你足够多的爱和关注。”
我被这句话瞬间给激怒了。在我的意识里，我一直认为父母是爱我的，而如今听到这样的话，我心里很难受，而且越想越焦躁、愤怒。为了不让乔老师看出我的内心活动，我微笑着淡定地回应着乔老师：“不是吧，我觉得我爸妈对我挺好的啊。”说完，我就低下了头。
乔老师没有继续说什么。眼前的书我已再无心思继续看下去了。
那天晚上我躺在床上，乔老师的话一直在我耳边响起，我关上灯，想起来很多陈年旧事，眼角不停地在流眼泪。
未完待续……
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