回家翻出小学时候和我弟的合照，自己也差点没认出那个黑黑胖胖笑起来脸多肉得泛油光的自己，小学的时候留着一头短发，因为太胖买不到合适码数的小孩衣服，所以衣服都是我妈带我去裁缝店订做的。别的小姑娘在穿着长裙飘飘起舞可爱动人的时候，而我穿着男孩子衣服像个一百二十斤的小胖墩

可我他妈是个女孩纸耶，我妈可愁了，想想就一姑娘，还想打扮得漂漂亮亮，于是在五六岁的时候我有了第一条新裙子，嗯还是拿去改过加宽的

小时候觉得不公平，曾经不要脸地想过要是好看程度能按内心美丑来匹配就好了，那我肯定很好看，然而不存在的，好看的人还是很好看，不好看的人还是不好看

而这种长得不好看的感觉，是会从小有颗自卑的种子生根发芽的。在我小学的时候，都不敢和男孩子说话，怕别人笑话，所以都会先选择逃避，也不敢和长得好看的女孩纸玩，害怕别人嫌弃。

认识我的人都知道，我是个第一眼看起来高冷不爱说话的人，其实是这些年形成的习惯，我只是不知道要说什么，也不喜欢说话讨好别人，有时候说出来也表达不了自己想要表达的意思，但捂住良心告诉你们我还是个很温柔很好相处的人

上了初中，可能是有了爱美之心，开始吃少点一有时间就去运动，晚上偷偷在房间里做仰卧起坐，那个时候刚好长身体瘦得也快，大概慢慢就能感觉到自己能穿上正常衣服了，而且有身形了。但在瘦美风流行的非主流年代，我依然是个腼腆的自卑的胖子

可能是因为不自信，害怕别人的拒绝，从心里就下了定义，别人只喜欢和好看的人玩，所以很多时候都不愿意接触太多人，当别人已经和邻家小哥哥一起上学的时候，我还是只会故意和别人隔一段距离，别人在学校谈恋爱的时候，我还没有很熟的异性朋友

不知道为什么高中活泼了很多，可能看开了吧，本性显露，也慢慢有了比较熟的哥们。在学校也有仰慕的人，可是一想到他应该会喜欢那些温柔娇小可爱的小女生吧，我的仰慕不了了之。

大学时候也有个崇拜的男生，比较高冷，很少和女孩子玩，其实是个闷骚的逗比。我当时就觉得要是自己高点瘦点就好了，我一定会去追男神了，但心底里的自卑让我觉得他一定不喜欢我这样的吧，后来也不了了之少联系了。

一直觉得，丑着长大原来要接受这么多的孤独，要接受这么多先入为主的被拒绝，很多时候只敢远远当个观众。现在回过头看看，如果我小学的时候好看，可能就会霸道任性，初中的时候好看，可能就会早恋不好好学习，高中的时候好看，可能心思就会在打扮玩乐蹦迪夜聊上，大学的时候好看，可能就会傲娇放纵，可能也就没有今天的我了

可当我学会了认真做自己接受自己的不完美，渐渐做到很多当初觉得做不到的事，拥有了当初崇拜的人所拥有的品质后，慢慢成了别人眼中很酷的人，也拥有自己的迷弟迷妹

很多人开始羡慕我的状态，可是在这之前我也经历过很久的低谷期以及一直的不好看定义期。然而正是丑着长大带给我的心态让我没有迷失自己和最后学会的自律

在高中毕业三年后的同学聚会的真心话大冒险里，有人问当初仰慕的男孩子喜欢我们班上什么样的女生，所有人都以为他会喜欢那个可爱娇小的女孩子，妈耶，他说喜欢我这样温柔体贴的，大家都笑了，现在虽然少联系，但也还是不用花力气就存在的好朋友。

丑着长大，听起来很痛苦，但熬过了反而觉得要感谢这些让我沉稳温柔努力变优秀没有迷失自己的日子。有时候羡慕别人一路好看有时候也庆幸自己一路丑着，后来慢慢也有很多人说我好看，可是这个年纪已经没有办法傲娇了，因为觉得可爱善良温柔自信比好看重要多了。其实，丑着长大，也没什么不好，因为不完美，所以更美

后来我也见过长得好看的人也会自卑，突然明白了自卑不仅仅来源于你好不好看，而是你某些方面影响了自己，家庭教育，朋友圈子，工作事业都可能成为你不自信的因素。

即使变成了别人口中的好看，遇到崇拜的人还是会觉得自己不够优秀，其实好不好看不是不自信的唯一因素，只是自己还没有准备好，当你拥有足够力量去谈一场势均力敌的爱情时，你也可以傲娇地说出你很好我也不差的豪言。

如果你羡慕珠宝店里身材高挑五官好看的销售小姐姐，那么她们可能更羡慕你能拥有知识学历坐在办公室和老板高谈阔论朝九晚五的生活

所以，觉得自己不好看就努力去减肥美白练气质，觉得自己事业无成就努力去工作，觉得自己哪方面不够优秀就去努力学习提升。比你好看的人也比你努力多了，没有人会喜欢颓废堕落的你，你说等一个人瞎那你中过五百万彩票了吗，很多东西都是相互选择的，强强联合一直是这个社会的首选。当有一天你遇上了喜欢的人而又准备好了的话，还会因为自己不够优秀不了了之吗

追你配不上的人，做你做不到的事。不经历过怎么知道自己需要更优秀，没有安生立命的本事怎么掌握主动权。不要害怕失败，至少能让你没有遗憾，万一中了五百万呢