不太成熟的我，还是喜欢自述开头。

从小的经历有些特别。父亲在小学时候，因病住院。

小学4、5年级的时候，父亲的病带来的不仅仅是经济的拮据，还有精神上的打击。老师告诉所有的同学，不要跟我接触。因为那个时候，父亲的病还是一个未知数，老师为了杜绝传染的可能性，让我在讲台前、门外，陆陆续续听了两年的课。老师多次找家长，要求我退学，转校。虽然那时候还不喑世事，但是从老师的“特殊待遇”中，还是体会到了歧视感，没有归属感，恐惧。

好在两年的时间，挨过去了。。上初中，上高中，我的心态，慢慢的恢复。努力让自己积极，因为除非自己努力，没有人能帮我。积极向上，朝气蓬勃，所有人对我的印象似乎都是如此。我自己也忘记了，内心的小孩，孤独而又敏感。

也许真的是上辈子积福，父亲的病慢慢好转了。家庭的经济，逐步变得宽裕，生活转好。我看到了这个期间的人情冷暖，很多人在这个期间对我们家冷言冷语，也有真正的朋友，对我的父母施以援手，雪中送炭。我觉得我应该做一个温暖的人，像太阳一样，去努力帮助别人。就像别人帮助我们家一样。我感受到爱，也希望可以爱别人。家里的气氛很好。爸爸妈妈的爱，感染着我。也真的让我变成一个积极可爱的女子。（从这个角度看，我不是传统意义上的老好人）

在接触的社会的最开始，我经历过没有人帮助的阶段，知道了应该自己去努力，去钻研。因为没有人天生会做，也没有人有义务帮助自己成长。所以在遇到别人无助的时候，我会主动去帮助他/她，因为我觉得，我自己也是从那个阶段过来的，所以能帮就尽量帮别人一把。

职场是残酷的。不喑职场规则的我，2016年才懂得职场的残酷。我对别人的帮助，换来的不是感激，而是不屑一顾，瞧不上。四个月的时间，心情异常沉重。

我第一次拒绝付出自己的时间，做不利己的事情。惹来的是别人的不满。心冷如灰。在两个月前的自己，我看了一本书《接纳不完美的自己》。我告诉自己，我是自私的。然后我哭的歇斯底里。我不希望自己是自私的，我不希望别人觉得我是自私的。但是说着说着，停止了哭泣的我，终于明白了一个道理，每个人都是自私的。先己后人，包括曾经对家里施以援手的父辈的朋友们，也是先顾及自己家庭的基础上，雪中送炭。如果自己都照顾不好自己的家庭，也没有任何办法就帮助别人。我可以自私。我应该学会拒绝。拒绝不意味着，我是一个坏人。拒绝意味着，我是一个普通人。

所以两个月前的自己。真的开始学会“自私”。学会拒绝。

就在昨天，一个曾经帮助过我成长的老部长（辞职前），要求已离职的我做一件已经不再属于我职责的事情的时候，我第一次拒绝了，而且觉得我的拒绝是合理的。我相信成熟如他，会理解也会尊重我的想法。我不再担心，自己的拒绝，是道德劣迹。因为我认可了自私是人性中一部分，我是一个最普通的女孩子，我也是自私的。

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四个月以前，朋友举荐我做了培训班的讲师。讲课的最初，有批评也有认可，随着自己的努力，认可的声音越来越多。但是自己的内心，感触却并不深刻。我一直觉得自己需要别人的认可，但是让我获得别人的认可时，我的内心还是失衡的状态。我才意识到，自我认可才是唯一内心平衡的途径。我停止了自责，停止了对自己的鞭笞和不满，我努力告诉自己，我做的很好，我很棒，我喜欢自己，我爱内心那个有些孤僻而敏感的小孩。30岁的自己看到内心的小孩满目苍夷的渴求，歇斯底里的呼唤，我才懂得，最需要爱的那个人是自己。转过头，看着自己，告诉自己，曾经的一切，不是自己造成的，我已经很努力了。我完全接受曾经孤僻敏感的自己，我爱她。

由此，当别人再对我提出过分的要求，我不再违心应允。别人的看法对我影响越来越小。你喜欢不喜欢我，是你说了算。我能做的，就是做自己喜欢的自己。这个世界上有人喜欢你，就会有人不喜欢你，让所有人喜欢，是一个伪命题。努力做好自己，让10%喜欢自己的人，不失望，我觉得就是成功。因为那90%不喜欢自己的人，你把金山银山摆在他们面前，他们依旧不会喜欢自己。

当我这样做的时候，我看到了自己的变化。也看到了周围人的变化。别人更加尊重我的想法，我活的越来越自由，别人越欣赏我。

心自在，得自由。

随便写写。有共鸣的你，请给我留言。我在简书的一个小角落，慢慢生根发芽。希望有一天可以成长为参天大树。