反思:内心强大的人,怎样塑造和借力?

新年读书笔记。摘自网络



“在外边吃早餐,旁边一桌坐着一家三口,孩子应该是要去幼儿园,背着一个小书包。

爸爸匆匆吃完早餐后就开始玩手机,孩子吃了几个饺子就说要蘸点醋,刚好自己桌的用完了。

「叫你爸爸去拿。」孩子妈有点不高兴地说。

「爸爸,拿醋。」

「你自己去,不是跟你说了,自己的事自己做嘛。老师怎么教的?」爸爸头也不抬地说。

孩子抿了一下嘴巴,然后自己去隔壁桌拿了,手一滑就掉在了地上,满地的碎片和撒开的醋,空气里都酸酸的。

「你这个笨手笨脚的熊孩子,看我不打你屁股!」这时候爸爸就起身骂起了孩子,妈妈赶紧把吓得不知所措的孩子拉了过来。

「这么大瓶子的醋,是有点滑,没事,跟老板道个歉,赔一瓶就行。下次注意点。」

「我看就是你惯的,就知道溺爱,一点小事都做不好。」孩子爸爸一脸不耐烦。

「那我是不是也惯你了。孩子的事你什么时候操过一点点心。家里的事你又关心多少?你还好意思大喊大叫。如果不是你玩手机,没照顾孩子,会这样吗?」


图片发自简书App

我们常常说不要溺爱孩子,可是,你真的好好爱孩子了吗?

很多的父母,特别是爸爸,打着要孩子独立的招牌,躲进自己的世界里玩乐或者清净。

如果有一天你老了,你需要孩子为你做点事的时候,会不会得到种种推诿呢?如同你当年糊弄孩子那样。

很多时候,找着借口,推开孩子的手。其实你推开的不是孩子,而是在伤害孩子对你的依恋之情。”

我的九十老妈


我家孩子小学时候,某爸比较耐心地当“三陪”,啥都愿意帮助孩子做,以至于妈妈还要专门写张纸条,贴在家里当座右铭:“莫伸手,伸手必被捉”。



但是到了中学,孩子作业特别多的时候,某爸却“退二线了”(经常离开临时家,独自回老家看果树)。有很多妈妈都是独自陪着孩子在为学习而租住的临时房子里,她们是怎样平衡心情的呢?

虽然孩子并不觉得需要爸妈陪伴,但是那位独自陪着孩子过周末的妈妈(就是作者本人!)对此特别愤怒,当然,如果是爸爸要出差之类的正事儿也就罢了……
高中功课更多,老师们也不管作业交不交了,有的孩子跟不上趟儿,成绩就容易一直往下滑,我侄子就是这样一路“滑雪“到了大专。对此,我的高中老同学江华说得好,高中还是要陪着孩子,经常给孩子鼓劲,战胜巨大的学习任务量。
对于大学的功课,计算机博士李向东先生说,还是要帮助孩子,如果自己不会,那么就帮孩子找相关专家。问候孩子的困难,要问的具体,而不是泛泛而谈。



假期,我家的父母跟中学生一起爬山,中学生坚持要爬一段野山,结果却下不来了。爸爸在小山下大声指教,中学生反而不敢动腿儿了。某妈笨手笨脚的爬上小山包,带着棍儿,捣捣长满草的地面,并没有深坑。母子二人安全下山。



感悟:如果没有全面了解别人的环境,就不要大叫着指挥。那么问题又来了:怎样了解别人所处的环境?怎样知道别人的需求呢?



要跑题了:刚才某爸说了,他不需要孩子依恋自己。等他老到不能自理的时候,他已经抽烟抽死了。


               

“小朋友读的故事里,有人给国王贡献了一条桌布。

脏了不用洗,只在火里一烧就干净了,原来这个桌布是石棉做的。

小男孩死活不相信居然有烧不着的布,男孩的爸爸不顾妈妈的反对,拆了家里的电热杯,从里面拿出石棉,然后放到煤气灶上烧给他看。

果然那块石棉没烧着,反而变白了。从此小男孩知道了石棉燃点高这个事实。

二十年过去了,爸爸在电话里问他,QQ为什么登录不了?怎么下载电影?为什么显示器不亮?电脑越来越慢是怎么回事……

每当他犯懒不想回答时,他就想起二十年前的那个周末,在燃气灶上安静躺着的那块石棉。”

好妈妈马海霞

以前,我家里不危险的东西,都让孩子自己玩儿了;危险的东西,在爸爸监护下玩或者看爸爸玩儿,比如玩火,拆锁,拆各种电器,装马桶,装热水器,扯电线……也许我们家的爸爸,对于自己感兴趣的这些事儿,他都愿意带孩子玩儿?


近来,俺家孩子也帮我解决了一些电脑方面的麻烦,远程指导。

                 

“某作家小时候,虽然家里很穷,但如果是他想做的事,家里却很支持,从不多问。

所以他那时候就会拿不多的零花钱,找医生买体温计、注射器,用来做一些小实验。

虽然他奶奶没有读书,不知道如何讲解。可她却支持孩子去探索这个有趣的世界。

而且,家里有什么事都会跟他商量。所以孩子感到了被尊重,变得独立而自信。”


某乐,你妈也是这么做的呀,还偷偷给小小的你玩面团儿和巨大的锅碗(貌似姥爷和爸爸都把做饭的家伙看得特别神圣?)

异乡过节,你饱眼福吧

               

“小孩子,或者大孩子,除了父母的管教之外,都需要亲子依恋。

我们称之为「安全型依恋」关系,这种感觉会伴随人的一生。

无论你多大了,内心都会住着这样一个内在小孩。而这个内在的小孩,跟他成长的那个原生环境永远有着内在的关联。

父母的关注和亲密的爱,是孩子形成「安全型依恋」关系的两个关键。

「当我不开心时,我会感到难过。我的情绪需要有人看到,不管我的目的如何,我首先希望有人关注到我的情绪,而不是忽视和打击。」

先让别人感觉到自己是被爱的,是被重视的。

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小朋友小时候,如果他一脸难过地说:「我的这个小车轮子掉了。」

其实这个时候他只是希望家长能响应他的感受。「不开心啦?我来给你修修。」”



长大之后,读书的孩子需要(⊙o⊙)啥?除了钱之外就是理解,倾听,支持和不评判?如果需要帮助,怎样让孩子直截了当地说?家长怎么把握好守株待兔和姜太公钓鱼的分寸呢?
常常有人谴责我的多管闲事,包办溺爱……可是,刚到异国他乡几个月的大孩子,怎样得到其他人的帮助?何况,谁不缺爱呢?
成年以后,跟家长求助就是丢人吗?

小说家陀斯妥耶夫斯基说:「和小孩在一起,可以拯救你的灵魂。」
养育孩子的过程,其实就是跟自己对话的过程。
但是跟孩子朝夕相处的过去,生活的忙碌就像巨大的流水裹挟着我,让我疏忽了自己的灵魂。
那个曾经被我不合实际的要求虐待和忽视的孩子,跟我吵过,打过,呐喊过……大部分时间他是忍耐我的……
那个快乐的、宽容的孩子,回应妈妈愧疚感的时候,总是说,过去的事,好多都忘了呀,所以作文都没啥写的素材……
现在,请给家长机会,道歉,改错,进步,好吗?

自杀的创业者茅侃侃,谁能帮他?
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