国庆假期没出去，躺在寝室里发霉，今天约上小师兄出去逛街吃饭，她说:“我想给男朋友买个大衣”我白了她一眼：“我去，你有男朋友吗？”哈哈哈，笑死。她还跟我说要在双十一来之前的这一个月之内脱单，给男朋友买大衣。我一脸真诚的说了句：祝你好运！

我羡慕她洒脱的性格，我觉得她是我理想中爱情的样子，想爱的时候就在一起用尽全力，分开了也不删除不联系不打扰不挂念。只是在往后的日子里忘记那些曾经的伤害，去寻找下一个人，然后遇见他的时候原谅之前生活里所有的刁难。

我们提着过去，走向未来。

往后遇见的人，心里都曾装下过别人，甚至那人还不曾彻底离去，我多想再见你一面，哪怕匆匆一眼就离去，可是这也不行，忘不掉的你也不能去提起，心里有个伤，还没好，怕见你的时候再记起。

电视剧《恋爱先生》里说过这样一句经典的台词：从前车马很慢，书信很慢，一生只够爱一个人。如今飞机，高铁，一日三乘；微信，邮件光速回复，一次爱一个人就叫忠诚。

突然羡慕父母那一辈的爱情，通过相亲介绍，先结婚后恋爱，一辈子柴米油盐酱醋茶，鸡毛蒜皮小事情，就能陪着儿女携手并肩，共度一生。也许自由恋爱的成分没有，可是后来变成亲情的爱情更浓烈，一生只爱一个人的责任，还有那一颗无比真诚的心，就足以让现在的人眼红羡慕。

我们觉得这样的爱情，是不浪漫的，但是适合的，是符合时代的。

相反的，我们快节奏快餐式的今天的自由恋爱，离婚率直线上升，我们又追求那一辈的爱情。

我们开始反思自由恋爱的弊端，我们找不到相爱的规则，我们向往从校服到婚纱的幸福，渴望一生一世一双人的忠诚，还要浪漫甜蜜加暖心。是我们要求的太多了，还是对方给的太少了？

我们的故事，放映了这么多年，我对朋友说已经忘记你了，不会想起了。可是还是在分开后的很长一段时间里偷偷喜欢你，想着你会悔不当初回头来找我，幻想你某一天突然来我的城市从后面喊我的名字，跑过来抱着我说我们和好吧……

我讨厌自己懦弱的性格，犹豫不决凡事都要留几分，就算是分手后也不能彻底放下，嘴硬心软的自己，却也真的会为了一个人奋不顾身。

我一直以为告别，只是两个人简单的站在马路对面的挥手，只是隔着手机屏幕的两个没有温度的字，只是那一瞬间的别离，往后还有机会再见，往后还有机会重逢。

可是后来，我发现并不是，我对你的想念因为离别更加欲罢不能，有时候竟然也会随着随风起舞的落叶到处飘荡，有时候也会像奶茶店门口的桂花香四处弥漫，明明不想看到，不想闻到，却又会在深夜里无端的想起。

一遍遍的输入那个号码，然后再返回，觉得实在没必要这么放不下忘不掉，你不值得啊，是你留我形单影只自己先走的，无论我转身多少次，你都不会在了。

可还是会在睡前闭眼的时候，在梦里与你相遇，你走吧，别在我梦里出现了，我已经被你的烟火呛的泪流满面，可我还是选择孤注一掷，不留后路。

所以你呢，也要记得那些我们互相折磨，互相伤害的日子，也要记得我曾经是真的爱过你，然后你要好好过，还要记得想起我，我太贪心了，抱歉，不想起也罢了，紧闭双眼，才能看得见。

我想，终究会有一天，我再也不用熬夜，不用在熬夜的时候想起你，然后跑去看你的微信、微博、动态，然后在脑海里写出一部电视剧的剧本。

我想，终究会有一天，我会戒掉熬夜，会按时睡觉，脸上再也不会冒出痘痘，再也不用期待你的晚安，治疗我失眠的梦呓。

我想，终究会有一天，我会忘掉你，忘掉那封留在行李箱夹层里这给你长长的信，忘掉路灯下你为我戴上的那条项链，忘掉我们约定的承诺和想去的地方。

我想，终究会有一天，我会感谢你，感谢你的离去，给我腾出了幸福的空间，让我可以不再浪费每一寸光阴，然后专注的变的优秀。

我想，终究会有一天，我会变得恰到好处，我会对你漠不关心，我会努力替自己着想，我的生活会轻松很多，我也能说这一切真好，什么都云烟成雨，你再也不是我想去用温柔揉揉心的人了。

怪我自己从前太贪心，得寸进尺的索取，都怪我自己从前太痴心，毫无保留的付出，都怪我自己从前太掩饰，不懂如何表达和解释。可是所有的不甘心，都会在梦里清醒，对不起，已经结束了的，就再也没有商量的余地。

我不知道还剩下多少要熬的夜，何时才能将你忘掉，我不知道余生的自己如何是好。

从今往后，有关于你，绝口不提。