这样的生活状态其实很恐怖，你永远不知道什么时候会迷失，自己再也不是自己，而像是一个被限定了自由的傀儡。

身体就像是气球，每一天都在发生细微的改变，让人无法察觉的不断的持续膨胀，说不定某一天就会在一声脆响中，被炸成无数细小的碎片，短暂的腾飞后坠落在地，被无数的双脚践踏。

没有事情做的时候会待在家里，如果是这样的雨天就更加不爱出去。而且小城不大，没什么可逛的。那群山倒是绵延万里，但在里边更加容易迷失。我并不想麻烦许多的人，成群结队的去寻找一个终日无所事事的人。总是在麻烦其他人，这样总归是不太好的，因此我觉得该像树木，在沉寂中生长出粗壮的树干，以及繁茂的枝叶，足以在任何境遇里，为自己遮蔽风雨。

在比现在还年轻一点的时候，当然我现在也依然很年轻，只是曾经还是比目前年轻一些。那些时候，因为还未完全褪去稚嫩的无知，像这样自己待在房间的时候，多半是把自身充足的时间交付给一些网络游戏。在一个虚幻世界沉迷，并且乐此不疲，用一切可以挥霍的光阴来满足自己没有界限的玩性。我没有学习，没有补给充足的养分，思想被遗弃在一旁，逐渐的干瘪，枯萎，虽然仍旧活着，但与死亡，并没有多少区别。

如今在想起这些的时候，心中难免会生起一些无名之火，假使时光能够分离成单独的个体，我不会介意，通过某种途径回到过去，狠狠的教训一顿当年的毛头小子，那一个愣头青，着实让人气愤。

如果人生能够逆转生长，以如今的思想再回去曾经咿呀学语的时候，一定可以说出惊世骇俗的人生哲理。

而我知道现在，我朝着年老这条路缓慢前行的时候，大致的清楚与明白了自身所需要的究竟。我在现阶段与真正意义上的老迈之间，在这段岁月里，能够极力的去做好一件事情，即是圆满了。

因此现在，空闲的时间都尽量的拿来学习了。当然，有时候还是控制不住自己懒惰的习性，在群里面各种扯淡，说一些不着边际的空话。当别人问起时，大多拿类似于我在自我减压这样差强人意的借口来掩饰自己贪玩的习性。可一旦这句话说的久了，连自个儿都信了，这又让我想起之前看过的某本书，里边对骗术的一个阐述与我目前的状态不谋而合，“你在骗人的时候首先要骗过自己，使自己彻底的认可你的那些不着调的说辞。”

那我在想到这个骗术的时候又想起另外的骗局，我是否可以不断的自我欺骗与催眠，告诉自己喜欢一个女子，然后那个女子也同样喜欢我，久而久之，也许自身真的可以再次的融入这世俗里边来，做一个普通的凡夫俗子，而不是在自我催眠中自命清高，无视一切。

我至始至终都是俗人一个，我得相信这一点，这是比较难以解决的。我想如果真正的认识到这一点，我也许才能够心甘情愿的去接受金钱，接受名利，接受情爱。可当我想到这些的时候，又开始头皮发麻，那样的生活着实令人厌恶，就像看见一些很脏的东西，不仅影响了整体的心情，还令人更加的厌烦。

可是这一切，究竟是自我欺骗还是原本就是一场骗局？这些事情想起来足以让人头痛不已，这并不是一片阿司匹林能够解决的问题。我得相信我是一个凡夫俗子呀，我得使自己明白，有些事情是必经的。可这骗局，谋划的太过周密，令人一想起这些的时候，就好像在旁观另外的一个自己。他是在其他的空间领域，绝对不属于眼下，他正在另一个空间做着一切我不想去做的事情，而我也在我的空间内，做着他不愿提及的事情。

如此一想，倒也好办了，至少还是有一个自己，凡俗的那样彻底，让人忍不住啧啧称奇。

学习是件枯燥的事情，特别是在一个人不太理智的去选择古典文学的时候。只有当你在完全的接触到这些东西，并尝试去深入的时候，你才会突然惊觉，这完全就是一场自我虐待与摧残你。

可我又想了，实在不行，便把这些当做自己最心爱的女子，把你过去没来得及释放的情怀，通通付诸其上。到时它溺死在你无尽的柔情蜜意里，你倒也有能活下来的可能，再不济总不会同归于尽吧。

当然，学习这件事情可不能见人就说，搞得自身好像十分高雅一样，那样会使别人心生厌恶。特别是像我这样庸俗的难登大雅之堂的人，如何能持着卑贱的长矛去匡扶正义？正义是少有了的，只是自称为正义之士的人还在前赴后继。