我从小都不爱哭，死皮赖脸。
直到有一天我发现哭完之后，我真的变了不少！比哭前变得产生了不少变化，我看待这个世界似乎变得更加清晰了！
那次是我人生中第一次犯的一个大错。
一个石头从三楼上掉下来了，把我们班上的一个女生砸了。脑震荡轻微，石头辛亏不大不然我这一生就会心生内疚！具体细节我现在都记得清清楚楚！
那是小学四年级了，到了期末考试。上午语文刚好考完，心累，就去那个平台上休息会，准备继续下一门考试。我就去学校那个通往顶楼的楼梯平台，那个空地，为什么会经常去就是因为有大概半米高有水泥做的镂空外墙，长有三米吧！那个地方非常通风，而这时候春风暖意，不自觉的就想起那时候的悠然自得。考完就可以愉快的过一个暑假，好好享受童年暑期生活！正在这时候就看到一块石头是卡在中间一道缝里面！当时就习惯性坐在窗边，无意间就看到这个罪恶之源。
我当时第一反应想，这么一块石头掉下去砸到人怎么办，所以要想尽一切办法把它用手指夹上来，尝试好几次都失败了！心想最后一次再夹不起来就不管了，砸到人我也算是尽力了！可是就这一次石头动了，只是手太小没夹起来石头从我手中跑了，就这样我看着它掉下去了。当时心里不停打鼓，砸到人咋办啊！所以我非常害怕就往里面走到上顶楼的楼梯上坐着。当时正好有一个人也坐在那边，不过他坐在我的对面！
没过一分钟老师就上来了，什么事？砸人了，正好只有三个人在。我和另外两个，他们还很熟！这时候我们很自然的成为怀疑对象，那个人也成了重点怀疑对象。当时我懵了，我预测真准啊！真的有人砸了，我该怎么办，我闯大祸了！这是我人生中第一次闯祸了！我什么也做不了，只有等着被审判！可是我心里不是这样想的，我本来是做好事，怎么就伤害到别人了呢？我无法相信这个事实！
当然没有那么快被审问，我们当时还有几分钟就考试了！老师眼中考试还是比教育我们的行为要紧得多，所以我们没那么快去被审问。这次考试对我来说也算是非常漫长，基本上处于一种自我责备，时间瞬间能倒流该多好啊！我就能阻止这一切发生，我就不会如此痛苦了，我为什么要去碰那个东西。我基本考试就是这么过来的，把教室当教堂礼拜了！忏悔到考试结束！
考试结束了之后，我们三个人留下来接受审判。我做了一个愚蠢的决定，我准备撒谎，我选择逃避责任。最后肯定失败了，不然我真的会后悔一辈子！当时面对撒谎，我内心很受煎熬，审问半天没人愿意答应这事是自己干的！我也顾装正经，可是老师就把我们叫到现场比对每个人的行为轨迹，也自己深知罪恶。及时承认自己的错误，然而老师不这么想，他说你错了一开始怎么不说！这事我们学校不管了，你们自己解决吧！我当时一直在说老师我错了，能再给我一次机会么？现在想想我是真的吓傻了，能有什么机会。
这次放学回家路上相当漫长，我感觉真的穿越几个朝代。天空中下着细细碎碎的雨，到处黯淡无光，我当时意想如果此时能将我送回下午两点，我做什么都愿意！我不能面对这个事实，我不能！可是我必须面对，我还能怎么办，我只有哭了！
从那以后，我就更加清楚的知道，我应该做好事吗？我做得有错吗？我下次遇到这种情况该怎么办？
我应该继续保持心中的纯真，我必须建立自己的原则。这件事我确实做的有问题：
第一：我不该撒谎
我不该撒谎。我感觉撒不撒谎对这件事本身没有任何意义，而且还要看对谁撒谎，如果是受害方的话那就是没有原则，道德法律底线丧失！我是对老师撒谎，我不想别人觉得我是坏学生，我确实不是，从这件事本质上看我真的不是！所以撒谎在这个世界上不能过于深究，这样自己会陷入困境。你说真话好么？不一定正确的做法！但是所有的真话说出来有意义吗？不见得！这个还要权衡利弊，没有任何东西不是简单的，但是也没有那么复杂！
第二：我做事欠思考
我看到这石头，马上就想把它弄出来，但是当时下课人流量最大，现在把石头拿出来不合时宜，如果掉下去砸到人的概率比下午放学后去拿砸到人概率高多少？至少超过500%。所以如果我提前简单思考后就觉得应该等到放学没人，我再去做那个事情。而且这是一件功德无量的事，至少我可以心安理得！推演到我们任何做错事之前都应该进行简单分析，也不至于发生害人害己的事情！这就叫风险控制！
第三：做事没有章法
这件事做法有三种：1、让它静静躺在那里，我就当没看到，而且砸人的概率也没有多高，大概百分之几，前提还是掉下去，还要砸到人！
2、我给这个石头拿出来，但是我应该借助外界力量，或许我高估自己的力量。我可以找同学帮忙，或者自己找一个工具给它弄出来，这个石头掉下去概率比自己用蛮力拿起来掉下去砸到人的概率要低很多，而且出现问题的概率和上面相同。
3、等到没人给石头弄下去
这应该是不会出问题的一种最理想的方式，其实找个人或者确保在没人的情况下去做这件事，出现风险的概率可以为0。
出现上述低级错误，大致都是由于没有上述的思维过程，如果能简单思考，估计就会降低犯错误的风险！不是说建议不犯错，只是减少不必要的错误，只需要我们简单进行头脑风暴而已！
