一、皮蛋先生未来接站，我感觉到很失落。
昨天一整天我都在火车上，哥嫂都在问我皮蛋先生是否会来接我。我说：“不知道。”我心里很清楚，皮蛋先生多半是不会来接我的，而我回答说不知道，我的内心依旧在期待他回来接我。
在皮蛋先生和哥的一次视频通话中，哥问他：“你来接你崽吗？”皮蛋先生并没有给出回答。
快到站的时候，我听到哥对嫂说：“我在问**来不来接他崽。”不久后，我听到哥的手机播放了一段皮蛋先生回复的声音：“出火车站以后就可以坐到211。”因为之前有所期待，所以听到这句话便有了失望。
下了火车，外面下起了雨，哥去拿上次遗落在车站的行李，我和嫂子在一旁等着。嫂子不平地说到：“这个WYY也不来接一下。”我沉默着，我的心里在说：“他很少接站送站。”但是我说不出口，大概是不想把自己的不悦展现在他人面前吧。
嫂子又问：“你等会坐公交车回去吗？”
我说：“打车回去，我都不知道在哪里坐车。”我从未想过要从火车站坐公交车回去。我不知道在哪里坐车，更没想过大晚上的带着孩子去找车站。
几分钟后，哥回来了，说：“我们还需要等一下才能拿到东西，要不你先走。”哥帮我问了路，我只需要沿着他指示的方向就可以找到的士站。
我一手拖着行李箱，一手牵着孩子，脑子里想着白天哥嫂的恩爱场景和嫂子为我抱不平的话，心里感觉失望透顶。失望归失望，路得自己走。行李箱比我想象地重，孩子的精力比我想象得更旺盛。遇到有高阶的地方，他忍不住想要站上去再跳下来。
走了一段路，我到了的士上车点。或许是因为我们下车后等待了一段时间，的士站无人排队。最前排的的士师傅远远看到了我，我看到他等了一会，然后就下车打开了后备箱，然后帮我把行李箱放进了后备箱，我带着孩子上了车。
终于上车了，有了一个相对放松的环境，此时我再也绷不住了，眼泪止不住地流下来。
二、我伤心，不是因为别人，而是因为自己的内心的伤痛。
就在我痛哭流涕的时候，我意识到现在的感受是多么相似。我的脑海中浮现出小时候不被爱的几个场景，这些场景都在告诉我，我内在的那个受伤的小孩跳出来了，他感受到了自己的不被爱。
此时的我，又惊又喜。惊的是，我理解了我的伤痛与他人无关。我伤心并不是因为皮蛋先生不接我，而是我的内在小孩受伤了。喜的是，我的内心更加成熟了，我的伤痛是我的重要组成部分，跟别人无关。
人人都有被爱的需求，但不管别人爱不爱你，你都要好好爱自己。也只有你自己好好爱自己，你才有爱别人的能力。
三、内心虽然成长了，但是修炼之路任重道远
在的士车上，我接到两个电话。第一次电话想起的时候，我脑子里在想会是皮蛋先生打来的，打开手机一看发现是哥打来的，哥问我是否已经上车。那时候，我正在爆哭，我心里充满怨气，但是我依旧在期待，期待得到皮蛋先生的重视。
第二次电话想起的时候，是皮蛋先生打来的。我迟疑了一下，接听了电话，我感觉到自己说话声音很低，冷冷的。我想，我依旧在期望得到对方的重视。
下车后，皮蛋先生抱着孩子，我没有说话，我能感受到口罩后面我的那张脸一定是冷冷的。回到家，我也没有看过皮蛋先生一眼，也不主动说话，感觉自己毫无热情，毫无生气。
我明明对自己说，自己的伤痛与皮蛋先生无关，明明知道是内在小孩在掌控着自己，自己却甘愿被他掌控。修行之路漫漫，未必好好爱自己。
