5月4日，青年节。
几乎整天的心情都十分糟糕，原因是，因为年轻。
接近中午的时候，我回到办公室，莫名其妙被老同事点名，劈头盖脸一顿骂。原因是组长传达了一份文件，然后我把文件先给了办公室一个年轻同事，让年轻同事拿了自己的之后再给那位老同事。
可是午饭后一回来，前脚刚落地，老同事就一张黑脸，高分贝，尖酸刻薄地把我从头到尾纠正了一遍。质问我既然坐在办公室凭什么不传达意见，指责我作为年轻人办事不踏实，要不是遇见了组长怎么怎么，那一瞬间我也是怒火上涌，很想吵起来，为自己辩解。只是也不知道哪里来的理智，竟然忍住了，还思考了，假如吵起来，估计这整个范围的人都得知道，然后领导还会批我年轻人不懂得尊老，更重要的我的办公桌离她不过两米，天天抬头不见低头见，这还一起共事了不。
等老同事终于不出声了，我平静地问了一下那位姑娘，我说“你还没拿自己的，把她的传过去吗？”她说“还没”，我能说什么呢。
关键是此时此刻，那位老同事又发言了，她刺耳的声音说“我看她办公桌上有多的，所以就自己拿了”，我只想回应“如果我没为你准备，何来的这个多的？”
都临了下午，这个事情依然还没有顺利过去。年轻同事翻起来说“我没想到她会那么大火气，那种语气指责你，要是我，肯定反驳吵起来了。”我在心里默默地呵呵两声，当时，你不是一声不吭，一个字也没解释么？若你说一句半句，是你还没来得及传，会是这样么？
我想起《欢乐颂》里关关也遇到过类似情景，委屈得哭了，而我呢，只是想发火，单纯的愤怒。
另一个年轻同事这时也无意中提起，老同事在我离开后向她打听，问我私下是怎么样的一个人。我很好奇她的回答，她应我，老同事既然这么这么问，明显心里已经有答案，我就说了“还行啊”。她劝我说，你不要想太多，别在意。
但其实事实是，我心里憋着火气，一整天。
和那个老同事共事，接近一年。中间接触并不多，除了刚到的时候请教过一些问题。后来不过几天，因为几个小小的摩擦，我也对她有了看法，是能避则避，尽量不说一个字。只是这个事情之后呢，她给我上了一课，我不管她是否针对我，至少我不会再避开。一个人，对于自己讨厌的，或是不能接受的，不应是逃避，闪躲的方式，而是果断正面迎击。
我的性子呢，藏不住话。这天天见面的，真不知道要怎么面对。摊开了来说，我是没那种自信，没法相信说白了之后情况会更明朗，憋着吧，好像自己又咽不下去。
不过这个事情，也算是让我明白了，看清了一些人性。
可能别人没我想象的那么坏，但也远远没有我想的那么好。
清晨起床的时候，和室友聊天，不知怎么，莫名其妙就扯到爱情的话题上去了。她问我是否喜欢有些文艺的男生，我说喜欢啊，琴行的那个田老板就是文艺的，吉他弹起来太动人了，室友开始调侃，你是不是喜欢他，喜欢得都不敢去上吉他课了，我也打趣道，可惜颜值不高啊，她回，那是人格魅力咯。
年轻的我上着班，不止一次问自己，是明天还要上班呢还是明天还想上班呢？我想我并不迷茫，不过也并不清晰。可能是自己的错觉，也可能是真实。无论我在哪里，在做什么，我的生活，都不是风平浪静的，即便是同样的位置，同样的人做同样事，我的经历，都会比别人多一些，事故，也会多一些。原来我，是这么不简单啊。
那总不能辜负生活呀，体会了，也是要寻求成长的。存在与发生，都是要找到一个意义的。
我是很年轻，是不成熟稳重，但那又怎样。
