我这个人 做事情总是开头难 就比如在简书上记录 发现这个软件那天我就想这样做 但是没有
可能因为下意识觉得这是件很麻烦很积极的事情 而我不想麻烦 也积极不起来
我喜欢写日记 停下来审视自己的时候 会让我觉得自己是美好的
这是很难得的感受 毕竟很多时候我都觉得自己无药可救了 也不想改变
整个高中时期 我写的日记比数学题多
张悬说 她只在失去时才流泪
我也是 很多时候我只在难过时想记录
在高中没有手机的时候写在本子上 到大学有了手机记在仅自己可见的QQ空间里
我希望有人能懂我 又不喜欢带着试探和显而易见的靠近 很反感
我太矛盾了 到了我自己都不了解的地步
会一次次推开在意我的人 然后幻想根本不可能的人 却不敢上前
不知道这是什么心理病 我肯定是有病的 我知道
我敏感 悲观 小心眼 占有欲强 这好像也不少见 但是下意识不表现出来
这就很可怕了 我觉得
我是那种 如果旁边有人就很难流出泪来的人 多悲痛欲绝都不能
并不是什么不想让人觉得脆弱的故意克制
是真的无法做到 我有时候会想 可能这是造物主在制造我时这样设定的
怎么描述我这十八年呢
小时候被父母保护的很好 上高中不适应 遇到不讲理的人和不公平的事被告知不能娇气 要自己面对
于是一个人经历好多难熬的时刻
包括成绩骤然下降 和同学打架 被孤立 自暴自弃不学习 常常违纪
也包括和最好朋友疏远 喜欢的人不喜欢自己 不被朋友理解
唯一幸运的是 我遇到了一个人 很美好的一个人
他自顾不暇却常常想拉着我 他见到我内心的阴暗却拥抱我
他是我的光
我的高中管的是很严的 纪律 学习 都很严 但我从没有融入进去
我对那里的记忆是班主任失望的眼神 是吼我的年级主任 是我讨厌的人对我做的事情
也记得我那么多次偷哭的顶楼 记得逃课的那个早自习 记得在柳树圈旁他牵住失控的我的手
理所当然 我高考成绩很差
我不想读专科 就去外地复读了
那一年很少和家里联系 努力过一段时间 也摆烂了一段时间 后来勉强读了个高收费的民办二本
这一年并不是很苦 比高中好多了
或者经历过那样的高中三年 我好像对苦难免疫了
现在在读大一 学校很漂亮 室友人很好 暂时还没遇到特别讨厌的人
现在 我可以熬夜不睡觉玩手机 可以自己买自己想要的东西 可以不想吃饭就不吃饭
从某种程度上讲 我是很自由的
但我没有可以安心放日记本的可以放肆大哭的属于我的地方
也有烦恼 我不知道我是不是喜欢上了那个在一罐上认识的人
然后 现阶段我难过的事情是 爷爷得了癌症 是晚期 我不太知道怎么面对这个事实。
我喜欢明天 因为明天有可能会好 不管今天多么烂
我希望自己能够改变 积极的面对生活
早点睡觉 按时吃饭 勤洗脸 洗头 洗衣服
我希望所有我爱的人都能健康快乐
玉兰是惊喜在这世间的化身
神会爱我的 我相信.
