【0611我在悦读】6377-萨摩

6月第11次打卡

书名：《当我遇见一个人：母婴关系决定孩子的一切关系》

作者：李雪

篇目：规则的建立

摘录：

1.孩子无需刻意培养，给与充足的爱，放任孩子自由发展，它就会呈现无限的可能性。很多父母对这种观点感到困惑：放任发展，那么规则如何建立。

2.我们先思考一下人类社会为何需要规则。首先要澄清的是，规则只有在涉及两个及以上的人的时候才有意义。如果要对别人的事情定规则，那就是侵犯别人的自由。比如孩子什么时候吃饭、吃多少、穿什么衣服、交哪些朋友、几点钟洗澡，这些是孩子自己的事情，不需要父母来规定。除非孩子洗澡需要大人帮忙，那么大人可以跟他约定：“我打算晚上十点睡觉，如果你希望我帮你洗澡的话，就要在十点之前。“

3.规则存在的意义在于最大限度地维护每个人的感受。

4.规则不是被训练要求来的，而是在感受的基础上自然形成的。所以他非常灵活，可以轻松地跟不同的人保持不同的规则。自己的感受也没有被压抑束缚。

5.试图训练孩子守规矩规则的父母如果训练过程切断了爱的流动，让孩子受苦。那么规则对孩子就意味着痛苦，一旦脱离了惩罚和奖励，他便不会自愿遵守规则。

复述和关联：

作者李雪对于“规则建立”的说法颠覆了我对婴幼儿学习规则这一过程的理解。“只有在孩子内心感受基础上自然形成的规则，孩子才能轻松自在地遵守。”“孩子无需刻意培养，给予充足的爱，放任孩子自由发展，他就会展现无线的可能。”

【什么是规则？】

规则一般指由群众共同制定、公认或由代表人统一制定并通过的，由群体里超过两个人及以上的所有成员一起遵守的条例和章程。规则建立的前提是，群体中所有成员的地位是平等的。

【为什么需要规则？】

规则能最大限度地维护群体中每个人的感受，可以让生活在同一环境下的人和谐共处。交通信号灯的存在意义，就是维持了交通的秩序，让人类可以安全地过马路，“安全“就是一种主题的感受。

【家庭中的规矩=规则吗？】

如果按照上述定义进行反思的话，我们会发现很多时候家庭中的规矩并不等同于规则。

首先，“规矩“通常是家长的一言堂，”我的地盘我做主“，并不是又双方共同制定，因而也就很难期待双方能够共同遵守。比如，“今天你必须晚上十点前回来，否则你就不要进这个家门啦。”

其次，规矩有时并没有维护群体中每个人的感受。比如，妈妈忍着内心的怒火说，“早饭不能吃冰激凌”，孩子听完开始了地上的撒泼打滚。

因此，“双方共同制定”就可以成为规则建立的一个途径。对于大孩子来说，孩子何时吃饭、吃多少、穿什么衣服、交哪些朋友、几点洗澡，都是他们自己的事，原则上不需要大人来干涉。除非孩子的事情和大人的事情产生交叉，这个时候成人可以表明感受和自己的界限和孩子说明，“我打算7点结束晚餐，如果你想在家吃的话，就要在7点之前回来。晚饭吃到很晚让我觉得很有压力。”对于和父母有很多交集的小孩子，又具备一定的语言沟通能力，也可以用同样的方式。反而是尚未能讲话的孩子，所需的规则也是最少，李雪说“孩子越小，身体与天地相连，智慧越高”，成人只要用足够的爱，以及在孩子面临潜在危险时，给予一个再引导就好。

【脱离感受的规矩】

脱离感受的规矩，其下场是经常性地被打破。有时，和孩子规则讲了200遍（已经达到了长出新树突的数量），孩子表面上也会表示认可，但仍旧时常违反。那最好的建立规则的方式就是要和感受建立联系。

3岁的壮壮吃饭的时候总是会冲着托盘的方向咳嗽，我和他说：“你要用手肘来捂着嘴巴。”之后的很多次里，他仍旧自行其事。在我的反复提示之下仍没有反应。最后我和他说“如果不捂着嘴巴咳嗽的话，嘴里的细菌会跑到别人的盘子里，让别人生病，那会非常难受的哦。”他有一瞬间的愣神，仿佛在思考着什么。

我们习惯于只教孩子冰冷的规矩，但这些规矩往往和孩子本身的感受时割裂的。当我们把感受和行为规则建立联系时（对于年龄小的孩子尤其如此，因为他们的宏观视角和逻辑思维能力尚未成熟，需要成人帮助他们建立联系），孩子会更愿意和我们一同来遵守一个规则。能做到这点，还要求孩子的同理心能发挥作用，他需要能够既尊重自己的感受，也去尊重他人的感受，形成一个让彼此都感到舒服的界限。

对呀那些总是打破规则的孩子而言，作者李雪给出了这样的解释“……在童年时期，父母给他制定了一大堆规则，当他一次又一次试图争取自由、做自己的时候，都被父母冷冰冰地制止了。爱没有流动，所以他的内心形成这样的链条：规则等于痛苦，打破规则才可能有联结。那么，他当然不愿意遵守规则。”