别人都在讲生活，我却被生活嘲讽，这可能就是历来所说的日子总不能太安逸吧。之前看过这样一句话说，满怀希望的期待一件事情，往往是致命一击，所以失望是常态。开始的时候我是否认的，直到现在，我赞同他，只是因为这么久以来发生了那么多复杂的事情，以流水的方式，林林总总，记下来，吸取教训，前车之鉴。
遇到他可能是个让人悲伤的事情，离婚，有个八岁的儿子，可我义无反顾的陷了进去，总以为努力就会有希望，总在闲暇的时候憧憬美好的未来，计划着以后的小日子，算盘打的啪啪响，然而我并没有被计划到未来中去。作为一个考研党来说，没有什么比安心学习更重要了，为了保障好后勤，他几乎每天送饭，亲手做的，很难吃，但很温馨，虽然只送了不到一周，我却傻傻的以为送了一个世纪，每天分享生活，分享喜怒哀乐，日子也在一天天过着。在这期间，他父亲生病了，他难过的痛哭流涕，恐惧，担忧，绝望，席卷而来，在别人眼里坚强的他在我面前哭的像个孩子，我以为我变成了和他最近的人，安慰，鼓励，度过了难关，皆大欢喜。一起计划着去旅行，去遥远的未来，遇见另一个我们，也就只是计划着吧。其实联系我们在一起好多年的原因，无非就是相互的这种扯不断的复杂关系吧，亲人不算，现在看来，更不是爱情，只是彼此的一个依靠而已，彼此假装的很乐意，其实都有彼此的担忧，就这样假装着很和谐，很快乐，慢慢的，也就骗过了自己。他文化水平不是很高，悟性也不是很强，为了让我们之间代沟小一点，我默默的努力着，也想让他进步，读书，介绍老师给他，总希望有一天，自己骗的自己这件事能变成真的，最后的结果告诉我，这不是真的，男人总会忘了在他最难熬的日子里陪他度过的人，总会在意气风发的时候离你而去，这是常态，我现在也接受了，不再固执己见。因为现实摆在我面前，我必须承认，哪怕我到现在为止都不想相信这是真的。
认识他快四年了，这期间发生了无数次的事，每次我都选择了原谅，其实是因为我的执迷不悟，还是自己心太软了吧，每次都觉得他好可怜，其实我最可怜，以为自己是圣斗士无所不能，其实真的是能力有限。回忆总是让人说不出的滋味，这时候最绝望也最痛苦，只能把希望寄托给老天，我相信老天是公平的，做善良的事，帮助他变得更好，这些事情一定会给我的未来加分的，因为帮助是一种美德，不，我现在不想用帮助，想用施舍。过去都过去了，不用祭奠，也没必要哀悼，都是自找的。
那天晚上跟我说，他爸爸，妈妈要给他介绍对象了，结婚的那种，我不知道该说什么，不知道以什么身份面对这件事情，哭，现在想想好可笑，也好落魄，哭了很久，没有力气了，全身发抖，在被子里难过的想过傻子，不知道是对这件事的不甘心，还是对我们的不甘心，因为自始至终我是一个占有欲很强的人，也许我只是对这件事比较放不下而已，并不是这个人。
难过了一晚上，第二天照常起来背单词，好像什么都没发生过一样，相反的，觉得自己一身轻松，也许是再也没有牵挂了吧，不用为以后怎么像爸妈解释为什么找了这个老男人，还是离婚的，不用像同学遮遮掩掩他的身份，不用怕带他出去没面子，更不用费尽心思想让他感觉自己不老，没有和我们九零后脱节，更不用想以后面临的远离爸妈异地问题，最重要的是心安理得的选择自己的未来，其实这些问题一直困扰着我从始至终，现在终于可以放下了。我想了很久，这也许就是因为这根本不是爱情，所以之前发生的种种相互关系，我只是在享受这种关系而已，这个人，注定不是跟我过一辈子的那个。
我决定去南京了，一个从小就想去的地方，离开这里，遇见另一个自己。今天在这里写下这么多，想让自己好好努力，不要辜负了情感，又辜负了自己，一定要考走！！！！过想要的生活。
