我知道迟早有一天，会因为这些事情与她争论不休，甚至大吵一架的。但我没想到就在今天，几个小时以前，在一大段唠叨隔着一段空白以后，我挂了她的电话。
头一次没有说再见。
有网友说，我现在唯一能做的可以让我妈开心的事就是结婚。
我想，这句话同样也适合现在的我。
我想，我们都有一个共同的认知：妈妈不催婚的时候还是一个好妈妈。
好不容易过完年，相亲的相完亲，被介绍的拉去当壮丁。以为上班了，可以稍稍远离控制回归一段平静的生活，但没想到战争之火这么快就烧起来了。
“你还想找个什么样的人啊，左一个不行，又一个没眼缘，三四个个子太矮体型太胖，你年纪也不小了，这样下去到底想怎么样，又准备谈个三天半算了啊......”
“你这样古怪性格的人谁和你搞得拢哦，你姐姐像你这么大，早就嫁人家了，你要是有你姐脾气一半好也就好了......”
“在外面这么多年，人，人没找到，钱，钱没挣到，你总要落一头吧......”
“人家有什么不好，不喜欢，喜欢能当饭吃吗，你看和你这么大的哪个没结婚，你说你自己找，你倒是找个人回来啊......”
......
我可能是真的像她说的那样，脾性不是那么温和的人，她说一句，我会反驳回去，往往声音大一点，她又说我发脾气。
有时候我真的觉得，我的妈妈不够了解我，或者说，我所期待的那种爱她没能给我。
父母之中，我更期待的是来自妈妈的爱和温暖，而另一个人，我知道他是爱我的，因为别无选择。
我不知道别人家的孩子是怎么看待父母与孩子间的相处模式的。
从小到大，可能我从来都不是一个受关注的孩子，也不会讨人喜欢。即便体弱多病，也没有谁真正关心。
我一直觉得姐姐即便和我只有着一半的血缘关系，但她和我是一样的。他不会分亲疏，对两个孩子一样，可是父母的关系 ，一直让我觉得自己是多余的，因为他们之间一点爱意也没有啊，小时候天天吵架，随时可以动刀动手的关系生养的孩子是因为爱吗？
幼时的我常常会跑不见，我想躲起来，像小动物舔伤口也好，一个人疗伤也好，我真的很想找一个只属于自己的地方，不用考虑任何人，喜欢的可以有能力得到，不会看人眼色，不会羡慕。我还记得一个人偷偷的躲在背面院子的墙角，心里一点也不害怕，觉得死去真的都不会有人心疼。（可是现在的我会心疼那个时候的自己了）
我还记得去小姨家，因为想吃东西自己买了没有给小伙伴分，她说了我，我赌气跑了，一个人走很远很远，直到被亲戚找回。那个时候我真是笃定心思想自己走回家的，可是，哪里是我的家呢？
哪里都一样，没有人会喜欢我这个孤僻的，永远一副不开心的小孩。
我不知道这件事情还有没有人记得，接回去的时候，真的无地自容极了吧。
小时候的我，真的，没有谁会愿意和我聊一聊。
后来，我总算长大，渐渐学会不再强求。
十二岁那年的眼泪大概是换回了我这辈子唯一会向她要求的东西了，因为还不够强大所以用眼泪来诉诸不懂事。
那个播放器也实在没有发挥用途 ，也许我脑子真的是庸人一般，英文水平即便到了十几年以后还是半吊子。
再后来我以为只要我努力就可以得到关注，但是当我拿着班级第五名的奖状，又有什么用呢？我兴冲冲的在放学以后跑到了田里，告诉她这个消息，可是一句话都没有，表扬没有，认可也没有，还可以再努力也没有，就好像在他们眼里也什么都不重要。
我常常在想，我算什么呢？
就好像生养是一件义务一般，他们只负责把我养大，而我似乎要求的多了一点，我还想让谁来爱我。
无论犯错，进步，优秀，好像理所当然一般没有任何起伏。
我一直生活在这样的环境里吗？
我这样淡漠怪异的性子像谁呢？
有时候，我是真的会想到死，那个时候多么无畏，一点也想不到谁会牵挂，我会牵挂谁。也对，脾性古怪的人谁会喜欢呢？
可即便这样，我还是长大了，并且在玻璃碎渣滓铺就的成长路上还找到了糖。
我一直觉得像我这样的人一路成长起来，没有长歪，还是因为父母的秉性中善良正直勤劳等美好品质的成分居多，而她还是爱我的。可能她把更多的爱和关心给了更需要的姐姐，而我太贪心了，他们可能只是不善于表达，情绪不会外露，更不会把爱挂在嘴边，他们也只是疲于生活的平穷和悲苦，而冷落了情感方面的建设。
我现在也还记得，每一年的家长会都是她出席；她送我去学校，下雨去接我；她跑很远的村庄帮我去借书然后被人家村子里的狗追；向许多人舔着脸去借钱交我的学杂费；在我不小心弄破邻家妹妹的头以后带小妹妹去看医生，回来后没有责骂我还给害怕而哭了的我扇风怕我中暑；高中支持我学艺术，花死贵的培训费；18岁陪我去大学，让我看更广阔的世界......
其实，妈妈这个身份，她没有失职，甚至比其他许多母亲都优秀。
所以到现在，对于小时候的很多事情我都看开并且释怀了。只是，对于婚姻和家庭及我以后的孩子我更希望他不要经历和理解的那么曲折。
我希望他是因为父母的爱意才降临这个世间的，并且这个家庭有足够的经济条件和温暖让他的童年美好而快乐。
（所以我希望我的妈妈您能相信我，尊重我，并鼓励我。
相信我可以处理好人生的大事，婚姻和工作和生活的关系。什么时候结婚，做什么安排，我其实都有想过。
我希望您能尊重我的选择，选择什么样的人做伴侣，并且共度一生，您可以建议，但不要强求。
我也希望您能鼓励我，认可我，认为自己的女儿值得更好的。
可能我太让您担心了吧，二十六七岁还没成家并且是女孩子，在农村，可能家长受到的非议会更多，可能一直以来我的状况也不能够让您相信我能做好。可是，我还是想，还是觉得人生可以一试，您让我读了那么多书，见了这么广阔的世界，怎么能局限一隅呢，也许到了某一天，那个正确的人还是没有出现，我想我也变成了更好的自己了。在寻找伴侣的过程中，我也在努力蜕变的更好，我也深信越优秀的女孩子遇到的人也会不一样。
和时间打仗，胜算不大，没有人可以跑赢时间，但是，这个世间还是要有这样的人。
您看了许多佛书，书里也讲，笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。
所以我希望您能放轻松点，让我们自己去折腾，去用力过活，毕竟人生还是要靠自己慢慢走下去的，也许下一个合适的人马上就出现了呢？）
上面这段话，其实是应该说给妈妈听的，但我觉得还是要理解她，妈妈也是第一次做妈妈，谁都没有经验，何况我们这些个做儿女的也让她操了不少心。我们可以对自己的人生多点耐心，对自己的妈妈也可以啊！
挂了她的电话，还没有打回去，不再生闷气，但难过和心虚还是有一点的。
@春天的酒夏天的风
