☞年轻父母，孩子是一个怎样的存在？
孩子的存在，对于年轻的父母来说，就是一个未知的新鲜世界，有着所有的不定因素和不规则优先变化的可能！然而，作为年轻父母的你们是如何去看待这个不定因素和优先变化呢？
我的孩子是在两岁半送去幼儿园的，自从将自己的孩子送去幼儿园以后，好多小朋友的家长们会在一起聊天，大多都是关于孩子的教育话题，最多讲述到的都是怎么与自家的熊孩子抗争，最头疼的不过就是爷爷奶奶姥姥姥爷怎么溺爱孩子，然后造成原来的熊孩子越来越熊……但是我们作为家长所看到孩子的身上表现出来的种种劣端（孩子表现出来的种种因素），其实都是作为长辈的纵容慢慢成就出来的！
☞怎样让孩子学会独立？与分床睡有关系吗？
今年过年的时候儿子刚满三岁半，因为我们的工作关系跟房子太小的原因，并没有从小对他进行分床睡，当时因为房间太小而妥协没有买独立的儿童床，现在说心里话有些后悔，其实从小与孩子分床睡有利于孩子独立的培养！不过分床睡并不适合所有的孩子！一个孩子的安全感足够了才能独立，如果一个孩子对安全感的严重缺失那他将会成为一个长不大的孩子！
怎样知道孩子是不是缺失安全感？日常生活中从这几个方面可以简单了解到（以下几点适用于4周岁以为的小朋友）:1、如果孩子从小由一个人专职带并缺少接触外面世界，大多都缺安全感。2、如果一个孩子有人陪着的情况下在10分钟内见不到自己熟悉的人就会找人并非同寻常的哭闹，大多也都缺乏安全感。3、如果一个孩子在熟悉的环境里面离不了人不敢跟周围的小朋友玩也是一个缺乏安全感的表现！
☞孩子的成长，为什么不是帮孩子改掉坏习惯？
就拿我自己的孩子来说吧，可以说孩子从小都是我带在身边抚养的，一年到头就是过年的时候回老家会和亲戚朋友在一起，这个时间段大概在13天到半个月的时间。但也就是这十天半个月时间的纵容，我需要在过完年回济南的时候花上两个月左右的时间去和孩子一起把坏习惯改过来并巩固！
在这里强调一下:为什么不是帮孩子改掉坏习惯而是和孩子一起改变并巩固！ 原因在于我们大人把过年的时间当成放纵自己所谓减压的做法在孩子的眼里那就是对的，你那样做我也跟着学！本身大人自己就清楚那样是不对的，但是我们还是熬夜拼酒唱K聚会甚至通宵打牌~如果我们在做这些事情的时候还自以为孩子小不懂，那就大错特错！
☞怎样让孩子认识并接受坏习惯的存在？
过年的时候是酒桌泛滥的重灾阶段，孩子他爸基本凌晨都见不到人，所以儿子在我陪他睡觉的时候是这样和我对话的:
“妈妈，为什么爸爸还不回来？”
“嗯，爸爸还有事要忙，所以还没有回来啊。”
“爸爸不用睡觉吗？”
“要啊，爸爸跟你一样，是要吃饭睡觉的，他忙完了就会回来睡觉的！”
“妈妈，那我等爸爸一起睡！”
如果在这个时候你斥喝你的孩子让他赶紧睡觉的话，那么他的心理就会发生质的变化！会从我想陪爸爸妈妈一起睡觉变成了爸爸他不和我睡觉或者是不和我还有妈妈一起睡觉，甚至是爸爸可以不睡觉为什么我要睡觉……
那要怎么样的对话才能让孩子明白太晚睡觉是个坏习惯并能接受爸爸短时间内的坏习惯呢？
记得当时我自己是这样跟孩子说的:
“恩，宝贝真懂事，知道心疼爸爸了，不过妈妈告诉你，爸爸老是太晚睡觉就不对，那是个坏习惯，你要帮爸爸改正，让爸爸也当个好孩子好不好？”
“好！我是大哥哥！”
“对，你是大哥哥，所以你要养成好习惯，早睡早起身体好！”
“爸爸不对，明天起床我就跟爸爸说他不对！”
“儿子真棒，那我们现在先睡觉，然后明天一起教训爸爸，让他改掉坏习惯，也做个早睡早起的好孩子，怎么样？”
“好！妈妈晚安！”
“宝贝晚安！”
别以为对话结束以后这件事就告一段落，第二天早上起床还有另一波思想战斗，那就是准备去训他爸爸！如果爸爸不配合，那么孩子就会从心理上认为爸爸妈妈都骗人，妈妈说一起教训爸爸的，结果不但妈妈没有做到爸爸还在那样做，然后坐实了爸爸妈妈都骗人的心理，以后再想和孩子沟通那就不容易了~
☞解析孩子为什么不听话？孩子听话真的好吗？倾听的重要性！
为什么孩子不听话，那是因为我们作为榜样的把不讲信用、哄骗当成习惯去直接面对他们，当他们把自己对生活的认知和我们的谎言放在一起对比之后，你觉得孩子还会信任你？还会再对你的言语持信任态度吗？别太天真了！
言传身教是最直接的教育方式，所以在孩子的面前坚持保证自己的真实度！做对了做好了直接对着孩子卖萌问他我是不是做对了是不是很棒，那样一来直接加深他对对的认知；如果做错了就当着他的面说刚才妈妈哪里做得不对哪里做错了，我下次一定要做对了，然后让孩子帮忙监督，如果做错了要提醒我去改正，如果改正了就要表扬我，然后孩子会在瞬间把自己伟大化，因为他有责任了，必须去监督你做对，所以他会在自身把责任化作能力让自己做得更好才能去监督和表扬你的进步！
不要吝啬在孩子面前承认错误，也不要吝啬让孩子当大人去表扬你，当一个孩子以一个长者的身份去表扬你的好时，自信的建立是惊人的，尤其在公众场合里对别人长处的表扬！
当一个孩子对于你的一切事物都处于一种唯命是从或者沉默以对的状态，你会高兴吗？你会觉得他这样的听话值得你去赞扬吗？要警惕一个孩子的沉默寡言，别让孩子在无法沟通的时候演变成抑郁症患者！
我的孩子如果在日常生活中连续两天不表达自己，对身边事物表示不感兴趣或者是不高兴不予理睬的状态，那么我会放下手中的一切工作对他进行一次深度沟通，花上半天带他出去玩（玩一些需要具备团队精神的活动），结束活动之后再对他进行一次心灵的沟通，从简单的谈话里让他主动说出为什么，然后从他说出来的“烦心事”里为他找到解开的办法并教给他类似的解决方式，那样一来孩子会在自己的生活环境里找到属于自己的生活方式！记住，倾听是让对方敞开心扉最便捷有效的途径！多引导孩子对自己倾述，做到认真去倾听，让孩子远离无法倾述带来的心理死循环，多为孩子注入阳光，助其健康成长！
☞认错是作为家长对孩子最诚实有效的教育！
记得有一次我接孩子放学，从幼稚园骑电瓶车回家的途中开小差，结果红灯没停，闯过斑马线被孩子喊停:
“妈妈你做错了，红灯了！”
“对不起，孩子，妈妈刚才想事情竟然没看路，谢谢你提醒我，要不然我就闯过去了，太危险了！”
“很危险的，是我提醒了妈妈的！”由心而发的骄傲表情。
“我知道，谢谢你！”
“妈妈，你下次要看路，红灯我们不能走！”
“好，妈妈知道错了！如果下次我看见红灯没停，那我们就下来指挥交通好不好？”
“好，妈妈，绿灯了，可以走了”
……
这一段对话后连着好几天，孩子都会在路上评判我的对错，一路表扬绿灯有停下的人和车~也一路的批评不守交通规则的人和车！所以和孩子相处的时候千万别以为孩子不懂而为所欲为！
☞把孩子当成朋友比当成孩子更成功！
如果当时的我不承认自己的错误而继续违反交通规格我行我素的话，那么孩子就会以不遵守规则为榜样而在充满危险的大马路上横行霸道，那样一来，孩子就可能在一个晃神的瞬间失去生命，别觉得危言耸听！
教育孩子是我们的必须课，而且需要修上一辈子！
一味的讲着大道理做着风凉话的事情，只会直接让孩子毁了三观是非不分颠倒黑白！以身作则，教育孩子之前先让自己成长起来才能更好的帮助孩子成长！和孩子一起接受所有的新事物，不否定他们也不对他们恶言恶语；肯定他们的想象、承认他们的想法，用简单扼要的语言跟他们进行沟通。用他们的方式让他们学会辨别对错，用他们的态度让他们理解事物的关联，和孩子一起成长把孩子当成朋友是我们之间相处最为轻松的亲子关系！
☞不要限制孩子的任意思维是给孩子提供解决问题的保障！
他们都这样跟我说，我怎么觉得你在教育孩子这方面特别有一套，其实不是我有一套，而是我从来没有把孩子只当作孩子，他和我的相处从来都不止是一个角色！
我的孩子三岁半，在家的时候会主动帮忙做家务，尽管不能达到我们的要求，但是我从来都不吝啬去表扬他的积极，所以只要我做他都会争着帮忙，有些事就算最后我会重做，我也不会当着他的面重做，那是对他劳动成果最基本的尊重！如果程度上能接受我会告诉他那样就可以了，然后再跟他说如果把哪里做成什么样会更好，再然后下一次的操作就不用你刻意去提醒了。孩子的成长很快，别忽视了他的每一次需要！
我受委屈的时候，心情会特别的沉，就算压抑自己不在孩子的面前提起，孩子都能感受得到，主动找我聊天，问我是不是心情不好？问我是不是不开心？每当这样的时候我的眼泪都会忍不住直接的掉下来，然后孩子就会安慰我不哭并帮我擦眼泪，甚至告诉我“妈妈我抱抱你！”
每个孩子都是非常聪明和懂事的！虽然刚出生的孩子都是一张白纸，但是每张都是高质量的！镜子里的我们，他们都会依样画葫芦，所以尽可能的改变自己让孩子能有一个能立足社会的榜样！最后，千万别把孩子当成不懂事的小屁孩子，他们是我们自身劣端的显微镜！
更重要的是:无论如何都不要在孩子做错事情的时候以“他还是个孩子”为由去纵容他的错误（尤其是公共场合），要不然总有一天这个社会会给你口中的“孩子”以血的教训！
