首先要谈到原谅的陷阱。好多人觉得只有宽恕，只有原谅你的父母，因为父母就是父母，你只能原谅他，你才能够怎么怎么样。在另外一套家庭体系里边，像我们讲过类似于《这不是你的错》这样的书，那里边也不倡导孩子能够原谅父母。那个里边的讲法是说，孩子没有资格原谅自己的父母。你原谅你的父母，意味着你并没有得到爱。你想，你本来就没得到爱，你现在还要原谅他，你不是更少了吗？没有爱，所以没有爱的时候，你不可能再有爱给别人。因此我们不能够用原谅这样的词对待父母。

在这本书里边作者的意思是说，如果你没有理清楚之前的情绪和责任，你就不要谈原谅这件事。而且原谅，只有在父母努力求得原谅的时候，才有意义。你的父母觉得我做错了，我之前确实做得不好，这时候你原谅他才会有意义。只有释放内心的痛楚和愤怒，让应该负责的人负责，真正的解放才能降临。

当然，大量的父母不是这样的，这种父母肯定不是绝大多数，绝大多数的父母没有严重到变成一个有毒的父母，或者一个问题父母这种情况。如果你真的受过这么严重的伤害，那么，你应该分清楚责任，这不怪你，这不是你的问题，你不需要承担所有的后果。你只有把它释放出来，说明白了，搞清楚了，你才能够谈到爱和原谅这样的事。所以这是第一个叫原谅的陷阱。

然后我们需要学会摆脱和父母的纠缠。我们从观念、感受、行为这三个层面上要学会摆脱。否则的话，无论你是对抗还是顺从，你都没有摆脱你父母的影响。

这里边给大家念一段，紧密纠缠的亲子关系可以分为两种类型。一种是孩子为了安抚父母，而不断地屈服，无论孩子自身有何种需求和期待，他们永远把父母的需求和期待放在第一位。另一种的表现截然相反，当孩子大吼大叫、威胁父母，或者（与)父母完全形同陌路的时候，其实他们和父母的关系仍然密不可分。这种类型虽然看起来不同，但实质上，父母仍然紧紧控制着孩子的感受和行为。只要你对父母的情感很强烈，无论顺从或者抵触，你就仍然赋予了他们在情感上，折磨你的权力，使得他们可以继续控制你。

记得苏明玉吗？就是不提她家的时候她好好的，努力地远离这个家，家里的事跟我没关系，你们那些事跟我没关系。但你发现只要她爸爸一出点问题，她就生气。你知道，这就叫作纠缠。就他能够非常快地撩动你的情绪，那就证明你依然在跟你的父母不断地纠缠。所以我们要学会在情绪激动的时候避免接触（父母），因为在情绪激动的时候，你的想法和判断会出现大量的偏差。我们得慢慢地让自己的情绪开始舒缓，在提到自己父母的时候，或者回家的时候。

我们一般春节回家都是这样，就是刚回去的前两天很愉快，然后第三天以后开始吵架，到最后干脆收拾行李我就走了，再也不回来了，就完了。就是你必须得能够冷静地处理和家庭、和父母的关系。

学会情感的独立。注意，情感的独立不是离家出走，情感的独立不是说，我跟你们没关系了。像苏明玉那种就不叫情感的独立，她只是离家出走，我今后不跟你们打交道了。情感的独立是你要学会拥有选择的权利，以及质疑他们的自由。你的父母不是完人，你的父母也可能会做错事，所以你可以认为，他们有些事做得不对，这就是独立的情感，独立的人格。

如果一个孩子从小被教育到说，父母做任何事你都只能说对，只能说是，那你的情感就永远不会独立。所以你可以跟他讨论这些问题。

然后这里边有一招，教给大家，很管用，下次春节回家就用上了，叫作少一些反应，多一些回应。举个例子，什么叫反应？这个治疗师扮演母亲，骂这个女儿说，你自私，你忘恩负义。你看，妈妈骂女儿的一句话，女儿怎么说呢？女儿说，不，我没有，我总是为别人着想，我总是为你着想，我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带你们出去逛街、购物，请你和父亲到家里吃饭，难道不是吗？不管我为你做什么，你永远都不满足。这个叫什么？这个就叫作反应。这反应代表什么呢？反应代表着你被激怒了，你被控制了，你的情绪因为你母亲的一句话，就开始翻腾起来了。所以，这个心理学家告诉我们说，你要减少点这种东西，不要有那么强的反应，你要学会回应。

什么叫回应呢？听这个心理医生说，我和你父亲需要有个住处，你真是个自私又忘恩负义的人。就这父母非得搬到他们家来住，他们不愿意，美国人特别不喜欢父母过来住。说你忘恩负义，然后什么是回应，说，哎呀，妈妈，你看问题的方式真有意思。然后这个妈妈接着说，我们为你付出那么多，你居然建议我们去住宾馆，我简直不敢相信。女儿说，让你伤心了我很抱歉。

“你到底同不同意我们搬过去住？”

“我得考虑一下。”

“我要你的答复，小姐。”，

“我知道妈妈，但我需要考虑一下”

这个叫作回应。甚至嗯、啊、哦、是吗，唉呦好玩，这些东西叫作回应。所以如果我们能够学会多一些回应，少一些反应，我们的情绪不容易被激怒。你的妈妈也能够感觉到你是一个独立的人，她不能够再轻易地让你发作，不能够轻易地让你哭，让你生气，让你内疚。所以这个是我们需要学习的。

然后要学会非辩护性回应。什么叫非辩护性回应呢？比如说，哦，我明白了。这样啊，你当然有权坚持你的意见。很遗憾，我不赞同你这一点。让我想想，很抱歉让你伤心了，很抱歉让你失望了，我也很难过。这都是非辩护性的回应。就是如果我们能够学会冷静、理智地跟父母对话，你应该学会这些词，而不是在父母面前不断地辩解，不断地争吵，不断地说我没错。那代表着你依然被他控制，这是第一个小招。

接下来，我们要学会不再自我惩罚。什么叫不再自我惩罚？这里边要学会一个非常专业的心理学的方法，就是你要找到那个观察性自我。观察性自我就是你得跳出来看你的生活，尤其是看你的童年。你现在想想桑迪，就之前那个未婚先孕的小姑娘。看，这儿坐着一个小姑娘，你会怎么对待她？这就是抽离出来。

然后谁能够照顾你那个童年的自己呢？就是你自己。所以你可以尝试着拿一张自己小时候的照片，找一张你自己小时候的照片，然后跟那个照片说一说话，因为这个是我们说，心理受到这么严重伤害的人，你一定需要一些治疗的方法。说什么呢？说你不需要为什么什么负责。那个什么什么那部分，就是父母对你所造成的伤害。比如说，你不需要为他们虐待你负责。你不需要为他们忽视你负责。你不需要为他们让你觉得自己没人爱负责。你不需要为他们残忍而冷漠的嘲笑负责。你不需要为他们对你的侮辱称呼负责。你不需要为他们的不快负责。你不需要为他们自己的问题负责。你不需要为他们选择，不去解决自己的问题负责。你不需要为他们酗酒负责。你不需要为他们酗酒后的暴行负责。你不需要为他们对你的殴打负责。你不需要为他们对你的猥亵负责。

就是这个童年的孩子，需要得到安慰，你需要跟他讨论这件事，告诉他，那不是你的错，你是个孩子， 你没有错，是他们错了。所以谁来做这件事，你自己做就好了。你自己只要拿张照片跟他讲就好了。

还可以跟一张空椅子对话。就是把那个空椅子当作你的父母，你跟它说话，你把你对他的愤怒、委屈，你可以全部都讲出来。因为往往出现这种状况的人，就是不能够跟父母去直面的人。所以你需要拿一张空椅子做这种空椅子实验去处理。

还有处理自己的愤怒和悲伤。在处理自己悲伤和愤怒的时候，也有一些方法。比如说，允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。愤怒其实是一种力量，你把它释放出来，慢慢地也就好了。第二个是表达自己的愤怒，用力地捶打枕头。然后增加运动量，运动可以去舒缓愤怒。不要让愤怒加深你心中，消极的自我形象。就不要恨自己，很多人愤怒起来以后，最后的结论都是恨自己，都怪我。然后把愤怒转化成自我定义的动力源泉。就是比如说，我很气愤，因为我爸从来不让我过自己的生活，把它变成我再也不会允许我爸爸控制我、贬低我。你看，这就转化了。就是把过去的那种深深的自责，转化成了我要去做些什么事。这是对愤怒的一个很好的转化。

然后要学会对自己负责。就是只有你自己能够改变你自己的生活。所以我们必须得能够学会对自己负责。什么叫作一个成年人能够学会对自己负责？这个需要界定一下，有这么几件事。

第一个是你要成为一个独立于父母的个体。第二个，诚实地看待自己和父母的关系。你的父母不是完人，有很多人会为问题型父母辩护，都会觉得父母特别好。尤其是在父母去世以后，他们会神圣化去世的父母。然后第三个是面对童年的事实，第四个，勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。第五个，勇敢地向父母表达自己真实的想法。六，面对并且消除父母对自己生活的控制，无论他们是否健在。七，当自己的行为残忍、刻薄，伤害到别人的时候，改变自己的行为。八，找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。九，重新获得自己作为成年人的权利和自信。

好了，这些都是铺垫。前面讲的这些不要自我惩罚、学会回应、不要反应等等，这都是铺垫。铺垫什么呢，用来做最后一关，就是与父母对峙。

这本书的作者强调说，一劳永逸地解决克服（面对）父母时的恐惧，最有效的方法就是跟父母对峙。

当你说这个话的时候，很多人说，我永远都不会，我绝对做不到。她说，往往我看到的第一反应都是绝对做不到，但是慢慢地他会说，可能吧，将来哪一天等准备好了。这是第二种。第三种就是说什么时候开始。就人们会有这种动力。

与父母对峙的时候，你需要做到的就是要学会直面恐惧。你要知道，与父母对峙不是要报复他们，不是惩罚他们，不是让他们收敛，不是向他们发泄你的愤怒，也不是从他们身上寻找些补偿。这些都不对。你不要指望通过与父母对峙，把他们改变了，这很难。

与父母对峙的目的是为了直面他们，彻底克服面对他们时的恐惧，告诉他们实情，为你们此后的关系定位。就事实上 ，与父母对峙不是为了改变父母，而是为了改变你，为了对你产生疗愈的效果。所以有四个基本要求。就是与父母对峙的时候，有四个基本要求。

第一个是你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒，或其他任何由对峙引发的消极情绪。你要预想到他可能会打你，摔东西，再也不见你了。然后你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现，这三个不同的阶段。就要人家帮你，有医生或者有朋友。然后你必须将想说的内容，事先写成信件或加以演练，必须练习使用非辩护性回应。你得练，你不能吵起来了，对峙最后变成争吵，你得把自己那套东西练好。第四个，你必须改变观念，不再继续为儿时所遭受的痛苦经历承担责任。

那为什么要让人们做这么艰难的对峙呢？因为有一个原理，就是凡是没有归还的，就一定会转移。你像我那个朋友，被他的父亲从小那么打的那个人，他没有机会把这个东西归还给他的父亲。他到现在讲起他的父亲，都依然是恐惧、紧张，他就只好把它转移到别的地方，他用大量的体力劳动，用大量的艰苦生活转移。有的人更惨是转移给自己的孩子。就是我这个能量，我这个愤怒没法发泄，我委屈，打他。

很多父母为什么在孩子写作业，写不出来的时候，父母就急了呢，就骂孩子呢？一陪孩子写作业就变后妈了，为什么？就是因为之前的那个愤怒，没有解决m没有归还回去，所以转发给孩子，实际上你对孩子发脾气，根本无助于他写作业，但是忍不住，莫名其妙，一股火。就是因为那个能量，是你爸爸妈妈给你的，你只好给到他。所以凡是没有归还的，就会转移。我们需要通过对峙的方法来归还它。方法两种。第一招写信，第二招面谈。

写信的方法，最重要的是有四大类问题要写清楚。第一类问题是，你曾经对我做过些什么。你得先把事实写出来，你曾经对我做过些什么。第一段。第二段，我当时的感受。我当时吓坏了，我在哭，我很难过，我觉得全世界的人都不爱我了等等。第三段，我的生活如何受到影响。我到现在都是什么什么样。第四段，我现在对你的要求，这是最重要的四大段。

那我给大家念一段，一个孩子给她的父亲写的信。她说，亲爱的爸爸，我想要说些以前从没对你说过的事情。首先我想告诉你，过去的几个月里，我没有同你和妈妈过多相处的原因。这或许会让你感到惊讶或烦扰。我不想见你，是因为我怕你，我怕见到你之后又感到无助，怕被你奚落，怕自己又一次在依赖你之后被弃之不顾。让我来解释给你听。

接下来第一段，是你对我的所作所为，我们就不念了。因为一大段，她的父亲是怎么骂她的。第二段是我当时的感受，我害怕、屈辱、迷茫。

第三段是我的生活如何受到影响。我作为人的尊严，被这样遭到无情的践踏。许多男人曾残忍粗暴地对待我，而我却总觉得这都是我自己的错。自从被汉克打过了之后，我甚至还写信跟他道歉。我极度缺乏自信，觉得自己既无能也无价值。

第四段是我对你的要求，我希望你为你自己（是）这样一个残忍龌龊的父亲而道歉。我希望你承认你对我造成的伤害，让我身心倍受摧残。我希望你不要再对我恶语相向，你最后一次骂我，我还是在鲍勃家，当时我为了生意上的事情，征求你的意见，你却不分青红皂白地冲我咆哮。我讨厌这样，却还是屈服了，但是今后我再也不会了。我想让你知道，从今往后，我不会允许这种事情再发生。我想要你承认好父亲不会不怀好意地审视自己的女儿，也不会侮辱贬损自己的女儿。他们只会将女儿保护得很好。

最后一段说，很遗憾我们没能保持正常的父女关系。我很想去爱我的父亲，却又无法给他爱，这是我生命中的缺憾。我还是会给你寄贺卡和礼物，因为这会让我心里好过些。但是如果要见面的话，你必须接受我的基本规则。我并不了解你，我不知道你有什么痛苦或恐惧。我很感激你曾经努力工作，让一家人生活舒适，也感谢你曾带我度过美好的假期。我还记得你教会我好多东西，大树和小鸟，人和政治，体育和地理，野营和滑冰。我记得那时候你常常开怀大笑。

我现在生活好得多了，知道这一点，你可能也会觉得高兴吧，我不会再让男人打我了，我有很好的，很支持我的朋友，有不错的工作和疼爱的儿子。收到我的信后，请回信告知。虽然我们不能改变过去，却可以重新开始。

这就是一封写给父亲的疗愈的信件，这就是用信件的方式在对峙。这个女孩因为长期被她的父亲辱骂、 奚落、嘲笑。所以导致她找对象的时候，总是会遇到家庭暴力的男人。

第二种方法就是面谈。面谈的压力就要大很多，这个医生经常陪伴子女去面谈。就是那个家长一来说，怎么有个大夫坐在这儿，就开始生气了。有时候会有激烈的冲突，有时候会有沉默的冲突，有时候会谈得很好，会抱头痛哭等等，都会有。

但是最后有一个结论，就是不存在失败的对峙。她说，只要你有勇气迈出这一步去做了这样的对峙，你的心灵就成长了，你就已经比过去变得更加坚定，更加勇敢，你不会怕他了。因为大量的父母，其实到七八十岁的时候，依然让孩子觉得恐惧，我相信很多家里边都有这样的阴影。

最后有一章很重要，我需要强调一下，就是有很多创伤需要专业心理治疗。就如果你的创伤严重到比如说有长期严重的家庭暴力、有性虐待这样的状况存在，那可能需要找专业的大夫。你不要自己读完这本书就去做了。这有点危险。如果没那么严重的话，你可以尝试着写写信、跟空椅子对话、用照片跟自己的童年讲讲话，然后摆脱父母给你造成的阴影。

结束的时候，我们希望大家能够知道，就是我能够保护好我的孩子，因为往往最好的治愈是孩子。就当你能够把父母给你的那些负面的东西转化，还回去，或者把它想办法解决掉的时候，你应该在孩子身上得到疗愈。所以，我们要努力地把爱、把安全感给到我们的孩子，让孩子能够获得一个美好的童年。这个是对这件事情最好的疗愈。

最后，我觉得书里的结束语说得非常好。它说，什么是真正的成长？成为一个真正的成年人，并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程，准备好应对挫折和失误，从上到下，从前到后，从里到外地磨练自己。焦虑 恐惧 内疚 困惑，对任何人来说都无可避免，但这些魔鬼将再也无法控制你，这才是关键。

当你可以更好地把握过去和现在的父母的关系时，你会发现，你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善，或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。

这就是这本书希望带给我们的东西，希望我们大家都能够享受自己的人生。所以在我们今天的互动话题当中，希望大家能够在留言区写一写，你的一些童年经历。假如你能够穿越回去见到童年时的你，你会对他说些什么？我们从这儿开始安慰自己吧。