你英俊，我不漂亮，可偏偏我们遇见了。
你高大，我矮小，可偏偏你又不嫌弃。
你爱我，我也爱你，可偏偏我们分开了。
你已婚，我单身，可偏偏我们仍然有爱。
你不言，我不语，可偏偏就有一份默契。
都说晚上是不能思念人的，可我就是做不到！白天有工作、有电视剧、有生活琐碎之事充实着，忙碌着。然而晚上我没有睡意，只因为你。
如果，我说如果，没有这些，我想我仍然会想你一千遍！因为我的生活时常住着一个看不见、摸不着的你。
“时间会帮你忘记一个人”？我想，这算不上真正的忘记，只是尘封了记忆。昨晚熬夜看了一遍《泰坦尼克号》这不是我第N+1次看，仅仅是第一次。
已经102岁的露丝（Rose），在潜水仓里清晰的叙述时隔84年发生在泰坦尼克号关于她的故事。就好比现在一字一句敲打着3年前属于我们的故事，一切都是那么清晰，仿佛所有都发生在昨天。
在真爱面前，没有理智所言。露丝（Rose）和杰克（Jack）的爱开始也是零理智。露丝在即将要嫁给「势力」的卡尔时候，她疯狂的选择了杰克，因为在杰克那里，她感受到生活的快乐之处。
因为爱，所以快乐。曾经相处是快乐的，现在关于你的记忆，每个微笑都是甜的。
那年我23岁，大学刚毕业，高中同学介绍我们认识，你在武汉，我在成都。但我们老家却是同一个地方（毕竟我们还算半个校友，你比我高一届）这都是相处之后知道的，当时脑一股热的认为，这可能就是所谓的缘分、命中注定吧…
我们依靠网络联系。对于陌生人我从来都是高冷的，你找我，我回应；你不找我，当然我也不会主动找你。
刚开始的你，并没有取得我的信任。每天就通过一个企鹅简单的问候、沟通。我不敢、甚至不能草率的把感情寄托在一个“网友”身上。
对女生而言，只要男生长相过得去，应该都不会反感吧（嘿嘿，外貌协会的小组长）至少我是这样的。从聊天了解来看，你应该是一个有见识的男生，懂得多不说，还是生活百科助手真人版。
每天睡觉之前一个视频，闲余时间一个电话问候。在他人看来我们就是一对热恋期的小情侣。
实际并不是，我们的第一次见面都还是第次年次年的4月。因为在认识那年的春节，我并没有赴约。我也不知是不是因为这，致使我们中途有好几个月没了联系。
第一次见面，你老是说这是你一辈子都不能忘记的。因为我怼你，说你处处都是毛病，被打击体无完肤。
『说话嗓门大、吃饭一激动就拍桌子、吃饭还发出bia嗒声儿…』
就在你问我怎么样？看到真人有没有失望的时候…我就噼里啪啦一口气把你的这些毛病说完了。还附带总结了一句，还不够成熟，稳重，我希望找一个稳重点的…哦豁，我就这样残忍的拒绝了你。
时间推移了一个月？应该是的。刚好劳动节，我们鬼里西里又联系上了，还是因为我电话停机，你给我充了100元。然后…然后居然就恋上了，我主动开口说：“我愿意和你以男女朋友身份相处”
就这样，当时我能从文字里面感受到你是激动和忐忑的，回想我怼你的话语，处处都看不顺眼的人，怎么会？
是的，就这样开启了我们的恋爱之旅。现在想想，挺感谢你那厚脸皮的，不然我们估计没见面就结束了。
相处的时间里，总的来说都是快乐的。因为我们异地，你重庆，我还是成都，所以很珍惜在一起的日子。那时的异地似乎也并没有拉远我们的距离，每天中午你都定时给我一通电话，哪怕每次内容都是：“吃了没？成都天气好不好？今天中午必须给我午休下…”但若有哪一天没了电话，我会不习惯，至少内心是要各种猜测，甚至不午休，老惦记着马上你就要打电话来了。
到了晚上，我们会在约定的时间里面接视频。彼此分享着今天发生的事儿，有快乐的，不快乐的。反正你遇到不顺心的，你都是让我宽心，你能自己解决处理。而发生在我身上的，你总能给我安全感，给我出谋划策，一起探讨最完善的解决方案。
渐渐发现，我可能完全依赖了你。和你在一起出门，我完全不用带脑子。你腿长，我腿短。你生活的城市节奏很快，我生活的地方遍地都是麻将声儿。
所以，你我的距离总会有一步之远…每当你步伐停不下来的时候，你总会向后伸出富有温度的左手，告知我：“猪，你又落后了”
要想赶上你的步伐，我就必须拽住你的手不放，不然 在路上我就丢了。
时间久了之后，哪怕你说我笨，说我是傻，我都觉得是浪漫的。
和你在一起，你总是宠溺着我，就好比杰克和露丝的画面，你喜好做饭，我喜好吃。虽说没有在家做几次，但是我很欣赏你认真起来的神态。
那时我们都是单休，为了能见上面，我都是连续上两周班，休息2天。你要过来，都是给领导申请各种请假理由（回家看父母…某哥/某弟结婚…）有一次我去看你，你因为工作原因，上午必须去公司一趟，就丢我一人在家一上午。
在短暂的几个小时里面，我都没有踏出过房间门，因为我不熟悉外面，蒙头睡觉…拿手机看电视…好不容易熬到11点过，你短信给我说：“我下车了，等我回来给你做饭”
12个字，就一句话，至少今天写出来眼睛都还是有被感染的。相爱无需多言，一个动作一个眼神就足够。
我们之间同样是有过争吵、意见不统一。不然怎么又会出现今天这个结果呢。刚开始的争吵，你都是会主动给我道歉，不过到现在来看，我都还是觉得是你的不对。你道歉是应该的，只是我们是异地恋。
面对面，我们从未发生过争执，看到对方就严肃不起来的样子，所有的矛盾都是在聊天界面、视频里面。就连我说的“分手”也都是异地文字表达的。
都说异地恋很脆弱，维护关系太难了。爱情始于文字，又终于文字。是的，至少我是这样的。
我原本以为我们会熬过那个冬，迎接我们的就是富有生机的春天，但是，一起都结束在那个寒冷的冬季。
当时，可能你不理解我。因为我的几句话把你伤了，你误会了我（这都是后面心平气和的交流之后得知）
我明显认识到自己玩笑开大了，可能会成为一个不可挽回的局面
但是，我还是在内心挣扎的结果下，选择电话、短信给你道歉，努力挽回你。
但是没办法，哪知道你还有一股倔犟的劲儿，不管旁人怎么劝我们你都无动于衷。
就这期间，你来到我的城市，也有告知我，但我对你的态度很冷，因为在我认为，你已经不爱我了，我无须爱得太卑微。以至于连梁静茹的勇气都没有拿出来顺带的看我一眼。
心想或许这才是你真正的想法—铁了心的不回头。
断断续续的联系，又断断续续的想知道你的近况。只要看到你头像一闪动，就会屏住呼吸，害怕又期待的想知道具体发的什么内容…又惊又喜的心理状态。
但，最后都还是失望结束，我以为的不一定是我以为的。现在才知道都差那么一份勇气，一份露丝和杰克的勇气
看泰坦尼克号的时候，我就在想如果当年我有露丝追求爱的那份勇气，会不会结果就不一样了？
答案可能是：不会
因为，那时的年纪注定我们不能理解一些东西。就好比在你之后说过的话：“在离开你的日子里，我每天都是麻痹的，醉里梦里。你真的把我伤心透了，那时候我就想稳定下来。迫切的想结婚，累了！
《泰坦尼克号》露丝：在今天之前我从未跟任何人说起过他，任何人，包括你爷爷。女人的心如同深海，藏满了秘密…
我甚至没有一张他的照片，他如今只活在我的记忆里。
不是像台词那样所说，女人藏满了秘密。只是敢不敢与表达
最近我是喜好上了文字的表达方式，很多让我开口表达的，可能内心OS很多想要表达的，但一开口可能就全变味儿了。甚至压根不会提起，两个字「算了」「没啥」就打发了。
就好比在读一个英语单词的时候，总感觉自己会准确无误的读准英式/美式…可张嘴的那一刹那就暴露了。
忍住不联系，忍住了眼前没有你，却忍不住不想你。是的，其实会在某个时刻很想你，电视的情节、听歌的歌词、走路看到的场景…这些都会牵动想你的心。只是，没敢告诉你，怕打扰你。
一直陪着我吧，无论什么身份！
不可以。
以前谈到你的时候，我害怕触碰。因为那是结疤的伤，会痛。会流泪。
现在，至从看了这么多有关于情感公众号文章的时候，发现对于这些记忆是可以微笑的，毕竟回忆里都是美好居多。
情绪是需要表达的，至少说出来我会好过一点。
人生本来就是一场未知的旅行，每一个来到我们生活的人，都是值得我们去感恩的！感恩遇见，感恩收获，感恩成长。
其实我们应该拿出露丝的勇气去敢于表达。无论什么方式，记录下来！公开也好，私密也罢！至少在自己未来的某一天会有那年的记忆片段。
