前几天朋友发过来一个真人鬼屋体验活动链接，问我要不要去？我回复不去，不够恐   怖，都是人扮的，没啥可玩的。她说，可不可以不要活的这么理智，一下子让我有点愣 神。

是啊，从什么时候起活的越来越理智了呢？看清了很多事，也懂得了一些看似刺激的背后其实是一些人为的假象，被拆穿以后便没有了寻求刺激的欲望。

就好像一个魔术被拆穿之后的恍然大悟，觉得原来不过如此，那一刻好像一张白纸一般袒露，没有了想一探究竟的本能反应。

想起曾经有一次和朋友去过一次鬼屋，出来后的第一反应就是也不过如此啊。不过如此好像成为一句口头禅，渐渐地在一次次的体验过后激情一次次丧失。

说起来挺扫兴的，活的越来越理智，明白了很多表象背后的潜在背景，看似越来越精明，却也因此少了很多乐趣。

想起小的时候我们看世界很简单，会在下雨的傍晚蹲在门口看蚂蚁搬家忘记饭点，在夏夜听蝉叫，也会觉得格外动听。可如今，好像很少有事情会让你愿意花时间去观赏。世界依然未变，变得是我们。

好友跟我说她最近泪点变得越来越低，越来越多愁善感了。最近单位人事变动，领导被调任，为此也不自觉地红了眼眶。看其他人一副无关自己的态度，好像都已经习惯了这样的变动，只有她独自难过。

其实她也知道啊，公司人事变动本就是再正常不过的事，却还是难受。

我在屏幕这头打下人来人往本就是再正常不过的事，看开就好，又一个字一个字删除。觉得这句话简直就是废话。

谁不知道这是再正常不过的事，也因此越来越多的人对此抱以一种超然的态度。可是这种超然又何尝不是一种冷漠。

想起曾经的我们把每一个人的离开都看的很重，会哭会闹，会跑过去问他“为什么不联系？”为什么说走就走？还会抱着他说能不能不要走。现在觉得挺傻的，你哭哭闹闹还不是难以改变要走的状况，可是却又挺感慨的。

后来懂的多了，明白了聚散乃是人之常事，知道了即使挽留也是徒劳，看开了，淡然了，却也冷漠了。

反倒是那个会因为人事变动而难过的人却成为另类一般，受到别人的另眼相看。

就连对感情也变得越来越理智了。好像每隔一段时间都会引发一股怀念青春的浪潮，最近这段时间《致我们单纯的小美好》火热，情不自禁地加入追剧的人潮，看的是别人的故事，怀念自己的青春。

每个人的青春里都有一个男神一般的存在，学习好，阳光帅气，深得老师的喜爱。靓丽了青春的色彩。而你，在他的面前显得那般渺小，不够漂亮，成绩不够好。却那般真实。

陈小希说一辈子那么长，我才不会只喜欢你一个人，却没想到真的一辈子只喜欢了一个人。

那时的喜欢和讨厌都那样显眼。嬉笑哭闹溢于言表。后来，长大了，成熟了，学会了对不喜欢的人微笑，对喜欢的人也更擅长于试探，一旦察觉到不喜欢便及时止损。

哪像陈小希在收到江辰不喜欢的拒绝之后，说的是那我再想想办法，而不是因此退缩。

后来的我们学会了权衡利弊，学会了及时止损，却少了对爱情的执着。就连失恋后放纵的权利也被削弱。

以前失恋后不大哭大闹都觉得对不起这场失恋，可是后来你朋友圈的坏情绪都会被认定为矫情。所有人都在劝你没必要为不值得人难过，一些人会嘲讽有什么大不了的，谁还没失恋过。

隐藏自己的情绪成为了一种本能。

懂得了越来越多的道理，却活的越来越不尽兴。

想想，长大真的蛮扫兴的。理智，成熟，责任，很多的词汇涌入，逐渐削弱天真。

不敢哭，因为职场不相信眼泪。不敢对讨厌的人尽情释放情绪，因为那样显得自己很不大气，不敢轻易说出喜欢，怕被拒绝，怕受伤害。

戴着一张张面具，游走于世间角落，白天神采奕奕，到了晚上，矫情最容易跑出来，却还被告知，不要在深夜给喜欢的人发微信，夜深人静别矫情，孤独无依别将就。晚上把矫情的话憋回去，明天会庆幸没说出口，真特么憋屈。

在蛮扫兴的成长中，其实还蛮想尽兴地活的。想按自己喜欢的方式安排一生。也许，这条路很难走，但是还是要努力走不是？

在自己喜欢的城，用自己喜欢的方式过一生。是我的愿景，想必也是你的吧。