你曾经改变过别人吗？

我曾想过要改变父母。

我的母亲是个家庭主妇，消极，爱抱怨，容易歇斯底里，是个典型的冰箱妈妈，我的父亲是一个大男子主义，爱指挥人，懒惰，不懂心疼女人，家庭里地位最高，不懂尊重女性想法。他们常常起冲突，从我懂事开始就听到他们争吵，一直到我上大学。大学期间我被诊出中度抑郁症，原来是原生家庭对我造成了创伤。

我母亲并不是一个传统意义的女性，温柔体贴，会对把孩子丈夫照顾得无微不至，会理解，包容，接纳对方。事实上，我的母亲脾气暴躁，懒惰，重利益过亲情，一旦触及到她的利益就会六亲不认并对抗。长期的家务让她喘不过气来，并累积了抑郁情绪，她消极，爱抱怨，还会责骂我的父亲“没出息”。她做的饭菜再难吃也要全家吃光，并且不允许任何人质疑她水平，自认为是一家之主。我们做的菜不合她胃口就会抱怨，认为家里她的功劳最大，只有她在这个家庭才会运转，缺了她我们就会被饿死。

有次我做菜不合她胃口，被责怪做的太少了不够吃，立马下厨，最后食材过于匆忙下锅变得不合胃口，她就抱怨起来，还不忘记转身责骂我，因为我才会导致事情发生转变才使得结局不合人意。

这样的她持续抱怨了几十年，我很少见到她因我们做的任何事感到满意而欣慰地笑过。从小我就背负着母亲不快乐我也不敢快乐的罪恶感生活。我曾想过要逃离这个家，几年后被现实打败，因没有能力养活自己而不得不回家与父母同住，父母的所有缺点我都看在眼里。也曾想过不去理会，却没有办法做到包容。

我成为了和母亲一样的人，对他人的行为和语言挑剔指责。

尽管多年的相处我还是无法接受母亲的生活习性。

多希望我能拥有一个好的母亲，像朋友般亲热，像姐妹般温暖。那些快乐感受至少能让我知道活着是件值得期待的事。可事实并非如此。我曾说服父亲让他去改变她，“唯有你，能改变我母亲，你试着多给母亲一些理解和爱，或许她能变好一些。”父亲曾用温柔语言与她交谈也感动不到她。父亲放弃翎改变，或许这就是我母亲一生该有的宿命。父亲也有躁怒的时候，每争吵，父亲就会嘲笑我母亲“瞧。她就是这样的人，没有文化。”“她就是一个目光短浅的女人。”后来当我听父亲抱怨他今天所有的一切都是母亲造成时，那一刻， 我发现最亲密的两个人是会相互影响。

我父亲抱怨母亲是一个家庭主妇，长期没有主业工作，让他一家之主背负过重的压力。我父亲抱怨，如果我母亲能改变一些，这个家生活也不至于陷入困境。如果母亲不爱翻旧账就不会触碰到父亲的底线，也就不会有此后父亲赌博习惯。父亲每天深更半夜才回家，他怀恨母亲像是发疯似的，指着一向要强男人鼻子责骂“没有出息”。这样的父亲想要逃，他吃完饭就会出去打麻将，即使输掉了自己的资产也丝毫动摇不了他，他宁愿拖着自己残破的身躯也不愿早早回家见那个嫌弃他的女人。

我的母亲则抱怨父亲太过于懒惰，不会分担家务。抱怨父亲做事情总是冲动鲁莽，从不爱跟人商量，抱怨父亲吃相太难看，抱怨父亲从未给她零花钱等等鸡毛蒜皮的事。还有明明自家生活已过的艰难了还要好面子救济一些穷人家。她无法理解父亲因好面子作出的种种行为。

我常试着与母亲沟通，试着教育母亲“得饶人处且饶人”，希望母亲能给这个家带来欢乐，女人毕竟是家庭的风水。希望她不要到处宣扬家丑，把我父亲的丑事暴露众人。希望她勤劳，善良，温柔，体贴。唯有这样的改变才能减少父亲外出打麻将行为。

我曾劝过父亲做一些改变，对母亲多一些理解，心疼。也试着说服他能早点回家，改到打麻将赌博习惯。但怎么也不起效。我对父亲的行为失望透了。

婚姻最大的失败就是试图去改变双方。

为自己找出路，很多时候不计较更好

我的家庭中规中矩，和大多数孩子一样，按部就班毕业，结婚，买房，生孩子。父亲希望我能进入体制内工作，甚至会想办法靠着关系给我找一份稳定的工作，母亲则总是惦记着要找一个老实人结婚。毕业后父亲靠着关系给我找了一份稳定工作，工作一年多后我辞职了，这件事恼怒了父亲，很长一段时间他都在背后的指责我。父亲无法理解，母亲无法释怀，他们到处在背后宣扬我这个不懂事的孩子。她们的“为我好”让我无比的惊心胆战。后来多次与父母起冲突。

其实他们不知道的是，过去父母的争吵对我造成伤害，使我成为了一个性格的孤僻，内向自卑的人。过去的语言暴力依然记得清楚“你什么也做不好，没出息。”还有一些难听的话”你是猪脑吗？怎么教都不会？”长大后，我告诉母亲曾经的那些话对我造成了伤害，而母亲则一脸茫然不知，不过是“我过分记仇。”父亲则表示，大多数的父母都是这么过来的，人家怎么教育孩子，他们就学怎么教育，每个家庭都不可避免的有争吵，如果孩子严重到有了心理创伤又怎么解释那些比我受到更多摧残，身心更严重的人？

我也曾和朋友聊起自己原生家庭对我的影响。但朋友只是回应”你长大了，不需要去获得父母的爱和认可了。”还有那句“事实上父母才是真正爱孩子的。”

后来，我终于明白，抑郁症也好，还是原生家庭对我造成严重的创伤，我选择闭口不谈，一切在他人看来也不过是“矫情“。能拯救的唯有自己，唯有靠自己才能自渡。

“父母语言的暴力，可能会影响一个人的一生。”今天我所看到的只是母亲语言暴力对我产生的影响，我社交困难，婚姻破灭，我常重复母亲的语言和行为，她粗暴对待我，然后我再用粗暴的语言去对待她，甚至是我的恋人。

我从未想过母亲对我语言暴力造成深深的伤害，我曾试图着去原谅她。做到原谅和共情，总是很难。

蔡康永在壹心理访谈中谈到他的观点：“那就不去原谅，而是“算了”。

我终于明白，过去想要改造父母的想法很不合理。想要父亲改变母亲，却忽略了，我也在试图改造他们。我看不惯父母的一些行为，事实上就已否定了父母在我心中地位，我一直认为作为父母就应该是那样的，而不是这样的。从根本上就给父母设立了标准。正如父亲给我找体制内的工作“为我好”一样，其实他也是在给我树立标准，期望女儿考完大学就要考单位，这样的流程才说得通。

蔡康永说：”所谓的“我是为你好”，是以为我知道什么叫做对你好。我比你更懂什么是对你好的事情，你还要听我告诉你怎么做。”而父母说的“我是为你好”的出发点，“根本上是因为他们不知道，人不能改变别人，觉得只要是付出了就是高贵。”

父亲的“为我好”的背后藏着想要改变我的心。不管是父亲行为还是母亲的那些语言“打你是为你好。”实质上不过是想要改造孩子活成他们期望的模样。

我也曾对父亲解释不去体制内工作是因为我有自己的想法，希望他能尊重我的想法，而不是把我当成孩子看待，不是他铺好了道路我按照他的指示走就对了。在他看来就是让孩子少走弯路，减少受挫。而在我看来，我并不是“父母的人生附属品”，我并不是他们人生的延续。”我曾有强烈的念头想要说服父亲，但终究还是没有勇气。他早已认定我是个不孝子，长大了会独立了开始不听父母的话之类的，自认为理解我，这令我很悲伤。

我曾用很拧巴的语言去伤害父母，而不是选择沉住气来用心沟通。”这是一个有问题的家庭。”“我再也不想待在这个家庭里。”

我拒绝与父母沟通，父亲从小并没有培养我的自信心，也从不关心我的心理和想法。我成为母亲那样的人，咆哮，歇斯底里。认为父母不理解自己，强制的带着父母的意愿而活会让我到窒息。

曾强烈责怪父母没有做好父母的职责，把我生下来却未尽父母最大努力教养好孩子，没能给我完整的爱。我与父母始终隔着一条河，难以跨越。

蔡康永说：“所以你要找到迂回的方式，来一步一步的把双方之间的边界给建下来，那是一个工程。”建立界限的过程是渐进式的，而不是忽然有一道铁门就拉下来。”

过去我铁定要离开这个家，远离父母，却发现无论去到多远，始终都会有那么一个人牵动你的神经，我还是选择了与父母同住，这意味着我逃不掉，我注定要修复这样的亲子关系。

或许像蔡康永老师说的：“当你想清楚你为什么想要维系这段关系，你想得到的是什么，你就知道你为什么要和对方进行沟通。”

我想要的不过是，一种简单的愉快的相处方式。我贪恋的不过是想要父母的偏爱。

这是不是所有家庭都会犯的错？

不是原谅，而是“算了”

在生活中，那些被父母伤害过的人，总会听到这样的劝告：

“天下无不是的父母。”

“你要理解父母的不容易，他们也是为了养育你。”

“过去属于过去，你要学会走出来。”

在蔡康永采访的最后，曾被问到一个问题“如果父母的语言暴力对自己造成了很深的伤害，可以不原谅父母吗？”我听到出乎意料的回答，蔡康永老师温柔的说“可以不原谅。”

这句话让我潸然泪下，这个社会总是教会人们如何取得成功，却从未有人教会我们如何去经历失败，这个社会总是教会我们要学会去原谅他人，却从未有人教会我们原谅自己。

蔡康永老师说他非常的谨慎使用“原谅，包容，放下这些常见的字眼。”因为大部分时候，我们就是累了，然后就算了。“所以我的建议，不是原谅，而是算了。”

“放过的不是父母，不是那惨痛的过去，而是活在那些惨痛记忆中的自己。”

“爸妈的语言暴力能够伤害你到什么程度，其实决定于你想被伤害到什么程度。”

“过去没有那么重要，回溯原生家庭没那么重要，解决当下的需求才是根本。”这是我听到最温柔也是最简易的解决方式。很多人不愿意去承认自己所受的伤害其实是取决于自己想要被伤害的程度。比如我，从来不肯承认自己受伤害程度来源于自己。我一味的回溯原生家庭，找到伤害我的真凶，事实上，我从未想过要去摆脱自己不受伤害。

“把父母当人看。”这是我第一次听到最动听的话语。太多人因为自己不幸福总会归根于原生家庭带来的伤害，父母不会教育孩子等这些原因。作为孩子，把父母言行信奉为神，一个没有缺点的完美人。或认为父母就应该如何如何。

我真正醒悟到过去我从未把父母当成“人”去看待，每当父母总是把缺点暴露无遗时，我很厌恶。

“他们有可能教养不好，他们有可能就是侵略性很强，他们就是人。他们今天会饿，会不耐烦，会攀比，会贪婪，他们就是人。

所以可不可以把他们放回人的位置，就是不要再想说，你作为一个父母怎么能够这样讲话。他就是一个人，一个没教养的人，讲出了很多伤害人的话来。”

当我把父亲把神坛放下来时突然释怀了，大多数的父母也不过是凡人，“他们没有教养才会说出那样的话。”当我这么想时并不是就此原谅了他们，而是原谅了过去陷入悲伤的自己。我终于明白，随着父母的年纪老去，他们也渴望着被平等的对待，渴望理解，也渴望有人指出他们的不对。

而我选择了“算了，父母终究是一个没有教养的人。”作为自己自渡的船。在船上我才是真正掌握方向的人。我的父母不会做父母，也不是最好的父母，我也无法做到改变他们。我能做到的就是接纳原本他们的模样，但我确信不再深受他们影响。

“如果你被困在一段关系里，让你很辛苦，没有人劝你原谅，你不必原谅那些伤害过你的人。能做到的只有把当下的自己照顾好，让自己和自己的下一代不再重复这些伤害。毕竟，改变别人太难了”。

我再也不会去改变父母了，包括今后与人建立亲密关系，我不再试图去改造对方了，因为一个人永远无法改变另一个人！

（感谢壹心理提供的蔡康永谈原生家庭伤害的文章——本文章参考了“蔡康永谈原生家庭伤害：算了，别以为你能改变父母——