昨晚给位朋友手绘了小说男主，画完之后我笑得前仰后附，紧接着就想到了他。表情突然有些酸涩，有点委屈，我立马和那时候一样才不管会不会打扰到他的，直接把涂鸦发给他。
好半天他才回复我。
他太忙了。
抱着手机等到回复后，我跟他说，“亮亮，我有点想你。”
其实我没告诉他，其实我不是有点想他，而是一直很想很想他。
我好久没叫他亮亮了，也好久没和他联系，他也很久再没出现在我的每一个梦里，我的男孩终究是成了好友列表里的一员，仅此而已。
01
初相识
第一次见他是在初二那年。
初春时候一个平淡无奇的下午，太阳还挂在天上，我裹着厚棉服准备下楼，正撞上他上楼，我猛地急刹车，下意识抬头看去——他正看着我微微笑，阳光不偏不倚的打在他身上，那一瞬间不知道为什么的，我不争气的沦陷，陷入了一场所谓的一见钟情。
而之后这个场景，被我无数次美化，修改，调整，成了这些年我唯一见过的最美的画面。
我一步三回头看他走进隔壁班，依依不舍的下楼办事。而等我回到班级后，一颗心还是无法平静，一想到隔着面前这堵墙，对面就是我喜欢的人，那种甜滋滋的心情越发难以表述。
可是后来我才知道：有缘无分的人呐，即使拥抱着也不会在一起。
我开始和隔壁班的室友有意无意打听他，问他名字，问他身高，问他性格，问他成绩……想知道有关于他的全部，但是又不能表现的太过明显。
可是啊少女怀春的心事总是难以掩藏，喜欢他这件事即使我捂住嘴巴也会从眼睛里冒出来。
有一天晚上宿舍玩起经久不衰的游戏——真心话大冒险。
几轮过后我输了，选择了真心话，被提问‘有没有喜欢的人。’
嗯……我诚实的说了。
当下室友就给他打去电话谈及此事，但没提姓名。我以为这件事就这样了，但没想到的，第二天，大家都知道五班的夏某某喜欢六班的杨某某。
当时，全校都在严厉打击早恋，把早恋提升到和吸毒一样的高度，说我不害怕，那是骗人的。但是，因为对象是他啊，我也敢‘知法犯法’。
我要来他的联系方式，开始主动联系他。我还记得我给他发的一第条短信打了又删，删了又打，前前后后认认真真看了好几遍确定没问题了才给他发过去。之后的时间就一直看着手机等消息，一颗心七上八下，什么样的回复都幻想过，辱骂、冷漠、拒绝、厌恶等等……
但是，他只是温温柔柔的安慰我，劝解我。随后我又继续骚扰他，他也会回应我。那几天谁也没提喜欢不喜欢，在不在一起的事，就不清不楚的暧昧。
就在时机快要成熟，校门口的花骨朵也即将绽放，我们马上名正言顺时，剧情反转——周末那天我给他发的信息被杨妈看到，打的电话也是杨妈接的，毫无悬念的第二天他给我回信“我们，就这样吧。”
我当时拿着手机反反复复看了好多遍，心里一直嘟囔：哪样啊，就哪样啊，你说清楚啊！
手指飞快按动键盘想质问他，可是最后只能一点一点删掉一字一句。我很难过，难过到忘记难过，难过到忘记流一串眼泪祭奠我胎死腹中的初恋。
我和他仅有的交集就这样草草收场。
后来，我路过六班时还会有小男生吹着口哨冲我喊他的名字，我还是会尴尬到同手同脚，但是我知道他不会再佯怒训斥那个男生，也不会再笑着给我解围。
02
互不识
后来一切恢复平静，再也没有人在意我喜欢他这件事情，生活也回到正轨，我们还是一天九节课，忙的累成狗。课间我还是和同学在走廊嘻嘻哈哈打打闹闹，疯的和平时一样，只是眼神会不经意往隔壁班级瞥，而他还是认真的伏案学习，偶尔路过我也好似没有看见，我们的关系倒退到相识之前。
我很难过，很委屈，很……想哭。
初二那一年我做过很多现在想都不愿想，提都不想提的蠢事，可是没有一件是他知道的，没有一件帮助我忘记了他抑或和他在一起。
从那时候我就明白，你为对方做的所有事情，如果他不曾知道过，那么你的付出就可以说没有意义。
我喜欢他这件事就是没有意义的。
可是我还是愚蠢的喜欢了五年之久。
一开始，我拼了命想忘记他，我和别的男生聊天，玩闹，想通过这些接触转移喜欢的对象，但结果都是徒劳无功，我不想承认也不得不承认——我就是喜欢他。从那见到他的那一天起，这种喜欢就在我毫不知情的情况下愈来愈深。
算了，我放弃挣扎了，喜欢就喜欢吧！
初三毕业前，大家都在毕业录里留言，我挣扎了很久，在某个晚自习课间把留言本递给他，他没有拒绝。
我们毕业后，他去了最好的高中，我……以吊车尾的成绩进入最差的高中，从此一南一北。
我以为我终于要忘记他了，但是每一个睡不着的深夜翻开留言录里他写的那句“你会遇到你的白马王子”时，我都会抱住膝盖，咬着牙哭。
你到底知不知道，我不要后来人，我只想要你啊！
高中两年半的时间我再也没见过他，但总会在人群里第一眼注意到像他的人，也许和他一样爱穿运动服，也许也像他又高又瘦，也许也留着跟他一样的寸头，也许也带眼镜……
噢，对了，忘了说，我曾经为了和他一样成功把自己逼成近视，就是为了能看到他的世界。
呵，是不是很好笑？
03
又相逢
我没办法忘了他。
闺蜜说我没办法忘记的是自己的执念。
但是，谁知道呢？
谁能说清楚“爱”就不是一种执念呢？
至少我不知道，也不想知道。
我会时不时给他的QQ发信息，各种生活琐碎，快乐伤心。他学业很忙，很少回复我，可每一次简短的回复都足够我开心好几天。我努力抓住和他的生活能有交集的每一个可能，乐此不疲的给他发消息，只是为了他，不会忘记我。
我时常想，他每次登陆QQ时看到我的99 是不是想要崩溃的。
但是对不起啊，我太自私了，我真的想成为他的进行时和未来时。
我成绩很差，凭文化课考大学绝对够呛，于是我选择成为艺术生，换一条捷径靠近他。但其实成为艺术生也是一件极其辛苦的事情，可我不能放弃，我努力学习认真训练，艺术考试时把他的目标大学都考了一遍，实在考不了的，就考同样的城市，只为可以和他有未来。
然而这些他都不知道，当然，他也不用知道。
艺考回来我拜托老师给我转去他的学校突击文化课。
背着书包跨进校园的那一刻，我长疏了口气：我终于不用再艳羡那些和他在同一个学校的学生了。
来了学校一个月，我才敢去楼上找他，他看到我的时候眼睛里是掩饰不住的惊讶，我高兴有失落。高兴还能再见，失落他原来不知道我来了。
但是没关系，能再见到他其他的我都可以不介意。
我们又有了交集，我会时不时去打扰他，找他聊天，给他看我奇奇怪怪的涂鸦，他总会笑着吐槽我的画功，我也笑眯眯的接受，因为没关系，只要他高兴我就高兴。
我们手牵手压过操场，肩并肩在阳台聊过天，大家都以为我们在一起了，但其实我们谁也没提过这件事，这大概是我们又一次的暧昧期。
04
终不见
可是我们最后还是没能再一起，我不知道我们之间哪里出了差错，我真的说不清楚啊。
大学，他去了很远很远的北方，我离他十万八千里。我费尽心思想要追赶他的脚步，到最后却和他越来越远。
其实后来大学里和他聊天时他提过要不要在一起。
我拒绝了。
因为我不知道从什么时候开始，在喜欢他这件事情上我开始问‘为什么’和‘凭什么’开始计较得失。
我悲观的发现，我对他的爱没那么纯粹了，我再也找不回几年前毫无杂质的喜欢了。
旧情复燃，真不是一件容易的事情。
现在，我们相距甚远，偶尔聊天，回家见上一面，问问彼此近况。他还是那个温暖的大男孩，我也许在他心里也是可爱的。
这样就够了。
终有那么一天他身边会有一个女孩是他倾尽所有也想保护的。
我知道，那不会是我了。
可是不管以后他会成为谁的老公，几个孩子的父亲，他始终是温暖我大半个青春的男孩，那个只一眼我就喜欢上的人。
后记
直到现在，我依旧孑然一身，不是刻意为他守着些什么，也不是没有遇到想拥抱我的人。
只是啊！喜欢他这件事情太伤筋动骨了，我也渐渐失去了再去喜欢的能力。
可能有一天会有一个男人突然出现，就像我毫无理由喜欢杨某某一样喜欢上我，死皮赖脸也要留在我的生活里，慢慢修复我爱的能量槽，大概最后我也会爱上他。
我希望那时候我爱他能像爱杨某某那样倾我所有。
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