文 | 梦夕辰
我不敢轻易对你许下承诺，因为只要我开口，就一定会做到！我总是希望做到后，再对你说，可是你却心急，先离开了。
01
“我俩分手了”，这是我接起电话时，小芸和我说的第一句话。
“这么突然？”我很诧异，因为在我的印象里，小芸的男朋友一直都很上进，对小芸也很好。
“我觉得他不爱我了，这两天也很少联系我，给他打电话，也总是敷衍的语气，所以我就提出了和他分手。”
可我想的是，或许是有他的原因吧。
我认识小芸有5年了，对于她这个男朋友，我听也听过，见也见过，人挺靠谱，两个人在一起也不是很容易，那一年，两个人刚刚大学毕业，什么都还不稳定，男生希望小芸能等他两年，他闯出点成绩，两个人再考虑恋爱的事情，期间包括小芸的父母也反对过，但小芸还是选择了和他在一起。
两个人恋爱的过程中，虽然苦了一些，但好在男生对她很好。那个男生是属于典型的实干家，没有过多的花言巧语和海誓山盟，但一直很努力。
我还记得，有一次小芸过生日，提前一个星期，小芸就各种暗示男朋友，可是对方都没什么反应，并且那段时间他总是特别忙，小芸就很生气的找我诉苦。可是生日那天，男生送给了小芸一直以来都想要，却没舍得买的CUCCI的一款手包，原来那一个星期，男生都在赶设计稿，在小芸生日的当天，拿到了稿费。
所以这一次会不会也一样，我把我的想法和小芸说完，小芸跟我说：“我只希望，他有什么事情能够和我一起分担，否则我总感觉不到，他是否在意我。”
傻瓜，他在意你啊，只是这种在意，他放到了心里，不想轻易承诺，又看到你失望的表情。只是，情侣之间，有什么话，还是应该说出来，否则误会了彼此的心意，就适得其反了。
02
我刚刚考上研究生那年，认识了一个朋友，她大我将近20岁，在我还是一个穷学生，什么都没有的时候，她的事业正如日中天。
她对我很好，既是我的朋友又是我的老板，那个时候，我可以凭借学生的身份，向她蹭吃蹭喝，她也总和我说，等你自己挣钱的时候，再请我。
在我心里，我一直很珍惜我们两个之间的感情，因为她对我来说有着特殊的意义，是我第一次步入社会，结下的忘年交。
她和我所有的朋友都不一样，我和她之间，不需要过多的言语，可能是因为年龄的差距，她比我更加理性，她几乎不会主动联系我，可是每次我放假回家，去找她的时候，依然如故，就好像从不曾分开过。
研究生三年的生活，给了我很好的借口，作为一名学生，什么都不用考虑，总觉得离那段要担负重大责任的日子很远。
我刚毕业的那年，闭关学习，到处考试，面临一次又一次的孤军奋战和一次又一次的失败。每次我心情不好的时候，我都想找她说说话，可是我又不想让她为我忧心，不希望自己已经步入社会，却还没有能力实现她对我的期许。
不仅仅是她，还有我其他的朋友，那段时间，我站在学校和社会的交叉路口，一边实现自己身份的转变，一边又希望自己能够快点成功，尽早的有能力去保护她们。
所以，反而毕业后，我离家近了，却和她们的联系少了。因为我想再等一等，等到拼出点样子，再出现在她们身边。
可是后来我发现，在这之间，有些等不及的人，会转身离开。而那些在意你的人，她们会问你，最近过的如何。所以，我无法强忍住心里的委屈，对于在这条求职路上的诸多不顺，对她们打开闸门，大吐心里的苦水。
也正是如此，那些你心里放不下的人，你会不自觉的想要和她们分享你的近况，因为当孤单的时候，当心里委屈的时候，会不自觉的想要回到她们身边，求得安慰。
什么成功以后，什么稳定以后，统统都先放下，因为那条通向成功的道路，太过漫长，我怕她们会因为等不及，将我抛下。其实，她们也并不在意我是否成功，因为她们知道，这不是一朝一夕的事情，我落魄时，她们不在意，我威风时，她们比谁都替我高兴。
03
那个时候，我感觉自己特别着急，总希望一切能够快一点，再快一点。也一次又一次的问自己，为什么我还没有站在自己期许的高度上。
就是因为这种心态，我做出了很多的错误选择，焦急让我失去了预判长远的能力，又让自己在现实的漩涡中，苦苦挣扎。
我想那个时候，我最想对身边的人说的话就是：“我快成功了，你能不能再等等我？”可是这句话终究还是没能说出口。
对于每个人来说，生命都是一场赌博，你用当下的资本，堵上了自己的未来。而我们自己，却永远都不知道，这赌注下的是对还是错。
但庆幸的事，你们还没有离开，最起码，当我自己想放弃的时候，还会看到你们对我信任的笑容。
04
我想过一种简单自足的生活，结果却在流光溢彩的百货大门前流连忘返。
有时候想抛弃一切所谓成功的标准，去做自己喜欢的事，让自己快乐的事。几经挣扎之后，却还是抛不下现实，明明现状不如意，却千百次的告诉自己“应该再坚持一下”、“应该再等等”、“或许下一秒就成功了”。千千万万种理由和借口，让我离不开这恼人的世俗。
我想我是太过于理想主义，缺少了很多脚踏实地的想法，离地面太高，反而担心下落之后的惨烈。我自己倒无所谓，只怕摔的太狠，让你们为我所累，多花时间，替我忧心。
而这一步步的成长道路，分水岭也是如此明晰。之前是无所顾忌，现在是学会妥协，大家都说那是成熟，但是只有我自己知道，那是现实与理想的交汇处，而在这一段时间里，我不知道该如何了。
我一直很尊重别人的选择，就像我不信教，但是我绝对尊重；就像我不是素食主义，但是却也到过素食斋；就像我思维跳跃，却也听得进庙堂佛法。这一切，不是妥协，而是包容。我希望自己是一个包容的人，我愿包容别人，却也希望别人同样包容我，包容那个我喜欢的我。
就像之前我固执的想要向你们证明我自己一样，可是后来我发现，根本是多此一举，因为你们早就看穿了我，在我无忧无虑，不知所以，一无所有的时候，就看穿了我。所以又怎么会在意，此刻的我，究竟是世俗，还是清高呢？
但是，我还是想拼一拼，去尝试一些新的领域，给自己一个机会。
只是我想还需要一些时间吧，因为对于我自己来说，只要是我想做的事情，还没有做不成的。毕竟相比于其他，我更相信自己。
所以，也请你们相信我吧。
我可能永远不会对你们说出：请你们再等等我，我就要成功了！
因为，你们都知道。
