和S分手已经过去四个月了，很难想象这四个月时间我是怎么过来的，都说时间是最好的良药，可是四个月里每每思念，痛苦万分。

我时常问我自己，如何去爱一个人，如何去给你爱的人一个美好的未来。直到此时此刻，我知道或者明白，或许彼此理解，相互欣赏是爱情最长久的陪伴。也许我们走过了热恋，经历了磨合，也进入了平稳的生活，为什么最后在第六个年头我们选择了分手。因为彼此的不理解，彼此不懂爱。或许我们都曾经试图想改变对方，但是发现，改变一个人好难，你以为你倾尽全力，掏心掏肺，但是对方却无动于衷。

试问，当时我一见钟情的爱上你，并无法自拔是为了什么？

第一次我们初见，我像一个害羞的小伙子，去见远方心爱的姑娘，心里的小鹿上蹿下跳，握手的一瞬间以为牵起了永远。异地恋，让我们总是很艰难，两三天的见面恨不得如胶似漆的在一起，就连做爱都那么的疯狂，想要占有彼此，不留余地。我是一个傻蠢笨的金牛，你是一个天生浪漫多情的双鱼，我们的星座本是不合，但你我偏不信命，坚定的爱情，就算死也不愿意放弃。

因为异地我们也会吵架，因为异地我们没办法解决彼此的困难，因为异地见面拥抱都变的非常奢侈，现在想想，异地让我们更加珍惜彼此，等到一起生活时才发现我们有那么多不同。

我是一个想很多，但是不愿意去做的人，你是一个说到做到的人，我安于现状，你却觉得人生本不该这样，年轻就应该敢想敢拼，那时候我以为只要有你就够了，你就是一切，一切就是你。可是现在我失去了我的一切，也失去了你。

大学毕业后我毅然决然的选择北上，这是我们商量好的，想着来这里打拼，起码有了房子，你也可以和家里公开我们的身份，那个时候，说真的，我看不见我们有什么未来。只是想着你去哪里，我就去哪里。我以为只要按步就搬的去工作，身边还有你，哪怕一辈子租房子你都会愿意，可是我忘了，每个灰姑娘都有成为公主的梦，而我这个王子，沉睡已久，享受其中，不愿醒来。

我们在北京住的日子，说苦吗？其实我从未觉得，我感觉只要有你在，什么样的屋子都能住，虽然你有很多习惯我不喜欢，嘴上总是说这说那，但是在我心里，你就是我的公主。你不爱别人说你，说多了你会不高兴，我知道却总是管不住自己的嘴，看见不喜欢的事难免想要唠叨。

最难的时候，我赚3000，你赚5000，我们在6平米的小屋子里生活，夏天热的彼此嫌弃，却还想抱在一起，冬天冷时两个人就黏在一起，一米五的小床，装着大大的我小小的你。

后来你的工作性质就是经常出差，也是从那时开始，我们的感情，开始出现了问题。只是我现在才意识到。你是一个很努力的人，老板交代的工作一定会做好。做讲师你还是第一次，你说会坚持，但是我知道这中间苦难很多，我不专业，有时着急却帮不上你。因为你出差，我们就经常吵架，打电话吵，发短信吵，我不理解你，你不理解我，想想那时应该支持鼓励你，其实只是心眼小，怕你会跑掉。毕竟你那么优秀，我那么自卑。那会最开心的就是你出差回来，我6点上班，也要四点多就起来去车站接你，然后给你买好小笼包和粥，你在车上吃完，把你送回家，我在坐车去上班。

后来你辞职了，你不想异地。我换了工作，我希望自己能多赚一些，这样你就可以不用跑的那么远。可是朝夕相处的我们兴趣爱好却差的很远。

你出差在外我迷恋上了打游戏，抽烟抽的越来越凶。这些习惯，已经很久了，可是你不喜欢，要我少打游戏，把烟戒掉，我听你的，打游戏要和你申请，抽烟被抓到就是一顿吵闹。

游戏慢慢的放下了，可是抽烟反复了很久，你试图想改变我，把我变成你心中的样子，你认为对的事情，我就要那么去做，可是你从来没有问过我，我想要什么？我为什么会这样！

我是一个不爱说的人，我把感情看的很重，甚至超出了生命的长度，我曾经想过，有一天我们老了，我绝对不会先死，留下你一个人孤单我怎么舍得。

后来我们从那个6平米的房子搬家了，搬到一个15平米的房子，唯一不好的地方是隔断房，隔壁放个屁都能听见，更别说啪啪啪的时候你敢叫出声，那时候我就在想，一定努力赚钱，以后有一个独门独院的房子，那样就不受这么多束缚。

那会我们还有了自己的小狗，我想养，你同意了，我在58上看到，花了500块，买了现在的淘淘。你说你其实并不想养，但是为了我没办法。因为淘淘体质弱，总生病，我把它当作孩子，你会吃醋说我爱狗比你多，其实这世界上，没有什么能代替你的位置，哪怕是我妈？所以我从来只是笑你傻，其实我忽略了你那时真的这么想。

后来我又换了工作，去了暖家，因为是初创 公司，忙的不可开交，但是因为老板愿意多给2000块钱，于是我觉得累点没什么？你也换了工作，因为和直系领导不和，我支持你，哪怕你不工作，我也会养你，那时我就是那么想的。后来你去了雀巢，一直到现在，还在做这份工作，而我已经换了两份工作了。

因为房子到期了，我们又要搬家，后来我们在北苑找到了房子，那是我们有史以来住的最舒服的家，20多平。那会家里的锅碗瓢盆什么都有，两个人就像在过日子一样，那时，我们相爱了整整四年。这期间也吵过，闹过，说过分手。每一次的争吵，不管对错与否，我都会低头认错，可能这也造成了在你心里认为我始终没脾气。其实不是没有，我是不想伤害你。因为爱，怎么可能会伤害。

暖家倒闭的时候，我和两个同事毅然决然准备学习去进修，那会我就在想，我一定咬牙坚持，毕业了找到月薪过万的工作，让你过好日子，带你去西藏旅游。月薪过万的梦实现了，设计的工作也找到了，而你，却选择了离开。

我纠缠过，心有不甘过，但是我看见了你的决绝，你要搬家，我依你，你说分手，我依你。

只是后来，我看清了自己，也看清了你的离开。

这一年，我们相爱了第五个年头。

可能爱情早已在第四年变了味道，只是你在可怜我，可能在上一个吵架中你就已经做好了分手的打算，可是想着这么多年的感情，怎能说放就放。

我说我恨你，为什么我对你那么好，你要抛弃我，你要抛弃我们这么多年的感情，我说我恨你，并且不会原谅你，其实我知道，只要你回头，我不管之前发生了什么？

但是你并没有回头。

我自问，我是不是一个没有上进心的人。我肯定的回答过，我不是。我不怕工作辛苦，学习劳累。我唯独不能走近你的心里，真正的去理解你，站在你的角度去考虑问题。我以为我学习工作一系列你都能看到，你知道我在努力。可你说与我在一起看不见未来的希望，因为你看见了我性格的软弱，人前的自卑，不成熟的表现。四年了，我依旧单纯的像个孩子，上班，回家，陪你。生活单调的像在复制粘贴，我忘记了带你去看这个世界的形形色色。

后来我离开了，决定再也不会回去，因为我终于知道你为什么会离开。

后来听说你又有了喜欢的人，没骨气的我，三天没合眼。第四天喝了一顿酒，大哭了一场后，我决定祝福你。

现在的我拼了命的工作，成熟，成长，现在的我会和比我优秀好多的人去交谈，喜欢倾听也喜欢倾诉，一个人改变的过程就像掰苞米一样，脱去层层包裹的外衣，会非常痛苦，但是我明白，我必须变的更佳优秀，在余生里，取悦自己，去温暖照亮每一个人，传递一份正能量。

也许余生在爱里我注定孤独，可是那又怎样呢？在不能像爱你一样去爱别人。午夜梦魇时大哭一场，再或者大醉一场！

刻骨铭心爱过你，怎么能说恨就恨，未来的日子，我不能在你左右，不能在你哭泣的时候抱住你，不能在听你牢骚抱怨，不能再每夜每夜抱着你睡，不能再给你洗澡，不能再给你洗衣服，不能再给你做好吃的，不能再去接你下班，不能再给你买爱吃的榴莲，不能在给你过生日，不能再约你在每个值得庆祝的日子一起吃饭，不能在送你去车站，不能再接你回家，不能再出现在你面前、、、、、不能。

但我依然想要祝福你，和你爱的人相伴到老。不要像我一样在爱里无法自拔，活的自在些、开心些。

2016年12月20 北京