我认识一个学姐，她说她如果要找老公那个男人至少得比她大三岁。我问她为什么，她说和她一般年纪的男人，未免幼稚，不够成熟。我想了想，似乎是这个理。但是却不敢赞同。
一个女人想找个爱她宠她任由她无时无刻任性耍脾气也能接受的男人，无可厚非。女性天生的弱势感造就了一切她们迫切的需要安全感，合情合理。
每次吵架到最后我总会听到这么一句话：我对你发脾气对你任性是因为我知道你永远不会离开我好像我的家人一样。
于是我胸口一闷，败下阵来投降认输。——她这么信任你，你怎么好意思怪她？
于是任性的发脾气到最后演变成了我的自责和内疚。
这是杀手锏，是一剂强效的糖衣麻醉针，所有的心里防线愤怒不解在它面前都沉醉不醒，任由温甜的手术刀划开你的皮肤组织血肉经络，将你的心房毫无遮掩的暴露在她的眼前。
然后你看着她的脸，你们的一切、所有的回忆从脑海深处席卷而来，然后你方才恍然大悟：哦，我怎么可以这么对她？她是如此的相信我，我可真是该死啊。
沦陷的如此彻底，没有道理。
那么反过来，如果男生说我任性是因为我知道你永远不会离开我就像我的家人一样。结局会怎样？
呵呵，两个字：矫情。
保不准女生还会恶寒着踹你两脚，妈了隔壁的，万年小受！
不知从何时起，任性似乎成了女生的代名词，撒娇发脾气耍赖都可以认为是任性。
可男生也会任性，只是我们通常不会说那两个字。
因为幼稚似乎比任性更为贴切。
所有不成熟的举动都可以归结为幼稚，这是男生的专属词，杀伤力之强丝毫不弱于我们分手吧这等毁天灭地的究极禁咒，所造成的心理阴影面积足够填满两个足球场骑着十几万只草泥马策马奔腾。
幼稚的近义词是小孩子。
我便是她口中的小孩子。
她总说我幼稚，我也觉得自己幼稚，幼稚的想整天黏着她，幼稚的撒泼打浑偷亲她，幼稚的一有机会就把头埋在她的头发里蹭啊蹭的，真不要脸。
做每件事都有借口，不是吗？
那么我可以把一刻钟都不想离开你当借口吗？
这可真是个极好的借口。
只是这借口啊，也是不成熟的体现啊。
女生总会无缘无故的发脾气，男生总会无缘无故的挨骂遭踹被打懵了也不知道自己到底是栽在哪一个字上，死不瞑目。
我却习以为常了。
巨蟹座的都注重小细节。我不喜欢你，因为你走路时右手向上晃动的角度超出了四十五度，还踩了两次井盖都没有踩到中心，身上穿的衣服颜色为什么不是我喜欢的黑色说话为什么比我慢了半拍还说错了一个字撩头发的姿势这么傲娇你说你该不该死？
我分分钟可以找出你身上让我不爽的地方然后毫不犹豫的把你打入冷宫辣椒水皮鞭滴蜡老虎凳轮着来，打不死你玩死你！小样，谁让你让我不舒服来着。
我是巨蟹座，她也是。
我看着不爽的地方打死都不敢说，她看着不爽的地方不用说我就已经躺在老虎凳上灌着辣椒水滴着蜡嘴里喊着女王万岁迎合着她的皮鞭留下屈辱的泪水。
骂了隔壁的，火起来分分钟把你摁在墙上打屁屁信不？！
你信？、、、、那我也不敢啊。
我在她眼中有很多缺点。
仔细想想，我竟没有几件事是令她满意的。
我不会看时机行事，总是在不合时宜的时候做一些不合时宜的动作。
这是极为糟糕的表现。
这么想来，我确是她眼中的小孩子无疑。
可是我平时不是这样的啊。
我可以不苟言笑一整天一言不发沉默的按部就班做着自己的事，只有遇见她才会表现的像个孩子嘴巴说个不停总想朝着她的身上靠时不时得抚摸一下她的发丝或者把玩一下她的小手，一刻都不愿停歇。
她身上的香味于我而言有着致命的吸引力，我总是会不由自主的被她吸引，无法自拔，这是我无法控制的。
她问我为什么这么喜欢动来动去，我不知道该怎么描述这番匪夷所思的感觉，只好佯装打闹般的戏弄，于是便愈发显得幼稚小孩子气。
我是耐得住寂寞的人，却也是最为耐不住性子的人。
我讨厌，以至惫于谁都不理睬谁的冷战。
我经历了太多的这种境况，断则一晚，多则三个月，我真的好怕，真的厌倦了这种明明心里想她到死却拉不下脸联系她只能偷偷摸摸从别人的口中得知她的消息的感觉。
方才从那般冷战之中恢复过来没多久，暑假的两个月，再加上最近的一个星期，我可以清晰的回忆起那几段日子来的痛苦，我真的怕了。
我不想再重温一遍那番滋味，于我而言，实在太过残忍。
所以，当她再一次忽然间怒火冲天离我而去的时候，我咬了咬牙沉默着做了某个决定。
我的钱包在你的包里，我身无分文手机即将没电，我要让你来接我。
先前便说了，我是个耐得住寂寞的人。
所以我等了五个小时。
此番光景下白昼极短，故此我从四点钟左右的晴天白日暖意融融等到了九点钟的寒风刺骨夜幕森寒。
起先是不冷的，所以我站在你离开的地方静静等着你的出现。
然后起风了，日头在我眼前逐渐西斜慢慢沉没于遥远的天际。
有点冷，我想了想，然后开始绕着建筑走。
第一次我走了三圈，从南到北从左到右绕过每一条街道每一个商铺的门口。
一个多小时后我累了，于是重新走回到那个地方蹲着看一辆又一辆的士划过我的眼前，我很期待你会忽然从一辆的士上走下来抱着我。
只是我等了半个多小时，从黄昏等到整个世界挂上了黑幕，我看到一批又以一批回程的男女有说有笑的携手登上公交车扬长而去。
我感觉他们好像在嘲笑我。
好冷。
我叹了口气想了想，然后再次开始朝着身后的建筑走去。
很累，可是更冷。
我的手机还有百分之八的电，不知道还能不能等到你的电话。
我开始计步，一遍走下来的时间是三十二分钟，我走了三千四百三十六步。
原本以为身体会发热，只是不知道为什么越走越冷。
第三遍只走到一半的时候我的脚开始颤抖，风有些大天气很冷，最重要的是，我饿了。
还有，手机彻底没电了。
我终是没能等到你的电话。
我在离原先不远的地方找了张椅子坐下，裹着身子在夜色下瑟瑟发抖，我开始后悔为什么不听你的话只穿着九分半长的裤子，以至于寒风可以肆意的欺凌着我的脚踝。
我的牙齿在打颤，头发早已被风吹乱，我的眼睛仍旧注视着你离去的方向。
不知不觉，八点钟了。
我已经等了四个小时。
我的脚似乎已经没有知觉了，我用力的跺了跺然后起身漫无目的的游荡着。
你为什么不给我打电话呢？
你怎么可以不给我打电话呢？
你怎么能够让我等你那么久呢？
我有些生气了。
你怎么可以这么对我呢？你为什么都不问我在哪里呢？我的手机没电了，你找不到我怎么办啊？我要是走了你忽然回来看不到我怎么办啊？我到底做错了什么啊？为什么要这么对我啊？
我想不明白为什么会这样，我的脑子也冻僵了，我什么都不知道，我好冷，我好饿，我好想你。
你是不是习惯了冷战，习惯了大家都一言不发谁也不联系谁？可是我不想这样，我厌恶那种该死的感觉。
你不来找我，那我就找你，无论如何，我不会再接受那种感觉。
我找人借手机给你打电话，我问你在哪。你说在寝室。我颤抖的说我好冷，我好饿，我回不去了。我把电话挂了，我知道你就要来接我了。
我浑身麻木的坐在木椅上抱成一团，你会来找我的我只要再等一会就好了。
九点钟了，二十分钟后，我终于看到了你的身影。
你穿着睡衣，好焦急，你朝着我的方向跑来，朝远处张望着以至于我在你的身前都没有发现。
我想笑可是我好冷，我颤抖的朝你喊我在这，我看着你朝我走来。
你的表情很愤怒，你径直走过来气愤的拍了一下我的手然后用力的捧着，你把我拉起来抱着我的手臂我看见你如释重负双眼满是心疼然后你开始骂我，我笑了笑，你终于来了。
我好饿于是去找吃的，你还是很生气在骂我，我不反驳只是一个劲的想找吃的只是许多店铺都已关门，于是我颤抖着一言不发。
你再度气极转身就走我拉着你不让你走，最终我们找到了一家韩国料理店，喝了服务员递上来的热水我觉得身子温暖了许多。
我开始说话，紧接着你再次想走，我把你紧紧的拉住。然后你问我刚才觉得看到我的第一反应是什么，我知道你心疼我，可是我生气你一个电话都没有打给我，再者我忽然说不出口心疼两个字，所以我咬了咬牙说活该。
我看到了你瞳孔中央的悲伤，我知道自己说错了。
你还是坐了回去，然后我们点的东西被呈了上来，你吃着拉面然后忽然眼泪开始不受控制的流下，我很慌，我马上坦白了自己的意图我说对不起我错了我只是不想回去大家又不说话我不想再过那样的日子我这样做你就会不舍得对我发火不会不理不睬。
我看见你的脸上有一点点的笑容，沾着泪水，我听到你说：
小孩子。
我笑了，是呀，我是小孩子，只要你在我身边即使再幼稚的手段我也会毫不犹豫的去尝试。
你说你不喜欢比自己不成熟的人，而我的幼稚，是为了你的笑容而生。
我可以幼稚的像个孩子，只要你开心的生活在我的身边。
我也可以成熟的像个大人，只要你开心的生活在我的身边。
男人的幼稚，只会表现在喜欢的人面前，就好像女人的任性只会表现在最亲的人身上，这是一个道理。
我猜学姐终将会找一个同龄的男人结婚生子，而这个男人，一定会在她的怀里吵闹着像个孩子。
小孩子一样。���
